Поиск по автору:

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Почти и не история.
Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала:
"что за чушь!".
Смотрю, на тюбике то же самое написано.
В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное.
Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?

А потом удивляются путанице в головах бедных детей.

Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии.
Периодически происходят смешные истории, как например вот эта.
Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с
одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими
делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается.
Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то
разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и
проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка.
Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю:
"Пи*да ты!"
В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут
все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного
бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом
выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом,
ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

Осень... Листопад.
Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших
листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то,
по-видимому, на свалку.
Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья
должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что,
в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там,
куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую
территорию.
Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем
золото листьев на газонах.
Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето,
цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август
приближается к концу. И это не все!
А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не
растет, редкие выжившие былинки видны.
Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка
несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло
бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь
спросил, нужно ли им это?
Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте
еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше
народу понадобится.
Грустно, господа!

Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с
орангутангами. Отец говорит:
- Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это
сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг.
После некоторой паузы сын спрашивает:
- А где баба Люба?

Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.

Такое возможно только у нас: кремлевский чеченец Сурков (а раньше его
фамилия была Дудаев!) вдохновляет прокремлевскую молодежь... бить
кавказцев!

Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить?
- По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал...
- Да? Ну и что же мне сейчас делать?
- Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну -
постепенно к земле привыкайте.

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту
традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в
кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки,
а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками.
Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность,
в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные
указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в
кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так
как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не
знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной
растеренности на лице и без молока.
Мама: Что, молока не было?
я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

Может быть, это вовсе и не смешно.
Заметка агенства новостей.
"Композиторы могут остаться без работы
01.08.2007 16:18 | www.rian.ru"
На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге
создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет
ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы
ChessBase."
Возможно, они и правы.
В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за
дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах
прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских
композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами
скрежетал...
Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет
прошло.
Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?

История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных
слов о его натуральности приводится цитата о дружбе:
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
И указан автор: Николо Макиавелли.
Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!

История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон
с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации,
телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются...
Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине
третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте
дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы
догадывались, но чтобы еще и советы давали.....

В деревню приходят немцы. Партизанов ищут.
Остановились у колодца и размышляют :
- Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?"
- Может они в лесу? - "а может они в лесу?"
- Может они в колодце? - "а может они в лесу?"

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....

Идет суд над гинекологом!
судья спрашивает
- почему вы убили гражданку Иванову?
гинеколог отвечает
- понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь,
весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и
говорит
- дам посмотреть дай 10рублей!

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...

Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог!
Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог!
Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал!
И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал!!!!

Фамилия нашего главного по допингконтролю наших спортсменов на олимпиаде
в Турине - Дурманов!!! Обнадеживает......

Преамбула:
Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей
оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте:
показывал ему буквы, называл их.
- Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить
грамоте!
- Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет!
История:
Заголовок сегодняшней новости:
"Москву избавят от пробок за 10 лет"
Мне кажется, комментарии излишни.

Преамбула:
У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность
какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально
правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке
нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.
История:
Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог
зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.
Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при
зимнем ремонте, это качество.
Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?

Очень дорогой ресторан в центре. К нему подъезжает очень дорогой
автомобиль, впереди и позади него два джипа охраны. Выходит из
автомобиля очень дорого одетый мужик и идет в ресторан. У входа его
встречает подобострастный метрдотель, не доверяя официантам, сам
начинает предлагать: то-се, горячие закуски, холодные, супы... Мужик
перебивает его:
- У вас морква есть?
Изумленный метрдотель:
- Да, конечно!
Мужик:
- Ну вот натрите мне тазик и принесите.
Приносят, он блаженно ест, охрана рядом, все хорошо. Просит счет, не
глядя, оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал - в
недоумении.
Назавтра ситуация повторяется. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же
метрдотель:
- Горячие закуски, холодные, бла-бла-бла...
Мужик снова:
- А морква есть?
В общем, опять он ест свою моркву, опять оставляет офигенные чаевые и
уезжает. Весь персонал ресторана - в полном ауте.
На следующий день. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метр. Только
метрдотелю уже вконец интересно стало.
Мужик:
- Морква есть?
Метрдотель:
- Извините, очень жаль, но морква закончилась...
Мужик:
- Эх... Ну ладно, а репа есть?
Метрдотель:
- Да, есть!
Мужик:
- Ну натрите тазик и принесите.
Сидит, ест репу. А метрдотелю уже пофиг на правила приличия, любопытно -
сил нет, в чем же подвох. Он подходит и тихонько спрашивает: "Вы
извините, конечно, но, я так понимаю, у Вас проблем с деньгами нет?"
Мужик в ответ: "Ну ты чего, все с деньгами отлично, лучше не бывает!"
Метр: "А со здоровьем, извините, нет проблем?" Мужик: "Да ты чего,
здоров как бык, кочергу завязать-развязать влегкую могу!!!" Метрдотель:

- А чего ж Вы тогда такое дерьмо-то едите?
Мужик:
- А ЧТО, МОРКВА ЕСТЬ?

Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу.
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):

В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…

В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …

P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…

В Новосибирске сгорел ЦУМ. Новости по радио( цитата):
"ЦУМ продолжает гореть, пожарники делают все возможное. Жертва одна:
женщина, проходящая мимо, подскользнулась на образовавшемся при тушении
пожара льду, упала и сломала руку. Женщина доставлена в больницу
на скорой помощи, находящейся на месте происшествия, где ей наложен гипс."
Вот так вот :-)

Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

У президента, оказывается, есть дар целительский.
Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали.
Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

К Раввину пришел Абрам за советом:
"Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют
в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги,
что мне делать?"
В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня
свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся
голой?"
Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут,
между прочим Абрам и тебя это касается!".

Рассказала сослуживица.
Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего
в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!

А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...

зачем анекдоты? когда есть крестный батька:


Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

В детстве я рос среди животных и растений.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Вы просили дождь — я дал вам дождь!

Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для
своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой
характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел
дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто
же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком
не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не
сняли.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для
учёных, для чиновников.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и,
если вас устраивает, то я буду работать.

Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно
было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы
знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в
Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не
очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян,
белорусов.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать,
аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой
Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного
присоединения Белоруссии к России).

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным
причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским
акцентом).

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать,
кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить
ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует
только два великих языка — русский и английский.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части
тела.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не
надо. Мы создадим государственную.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную
революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это
последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где
б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё,
100-процентное жульё.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не
согласен — до свидания!

Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в
землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике.

Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.

Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы»,
и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние
выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента
Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не
европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда
было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними
делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет
примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы
признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не
получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально.
Сделали европейские — ненормально...

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом.

Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там
получает 700—800 долларов.

Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш
Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё
за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)

Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.

У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая
ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти.
(прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение
разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего
поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти
даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У
меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко
родился 30 августа 1954 г.)

У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того,
чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет
определенный прирост.

Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим.
Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот
язык. На базе русского языка.

Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об
ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой
17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним
девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я атеист, но я православный атеист!

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) —
восемьдесят!

Я на коленях готов ползти в Россию.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет.

Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)

Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не
видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот
(с белорусским акцентом).

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости!

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт,
когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим.
: такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал
российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с
руководством России.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку
не тянули. Найдите другую девушку!

Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не
должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для
современных политических спекуляций!

Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он
поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный:
«А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это
только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы,
когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы,
пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где
«окают» и «акают».

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен.
Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с
потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на
учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли
нашему обществу!

Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко
посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не
сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.

В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.

Я ну до бешенства люблю детей.

Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то
ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь
в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его
военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот»,
— говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же
какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются.
И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький
ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы
его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в
возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он
Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове
он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он,
смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа
Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки
подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…

Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли
тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не
тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие
окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?

Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить.
Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать -
десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар
возить.

Я очень хочу, чтобы Бог был.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но
сегодня действительно героически их преодолеваем.

Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно
брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его
внедряем, просто порой силой

В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых,
талантливых людей.

Я был там (в Чернобыле). Я заразился.

Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь.
Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал...
Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в
частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом
Снегирём частного коттеджа)

Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго
Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в
Венесуэле).

- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса?
Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там
что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля
2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному
собранию Республики Беларусь).

Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…

Не позволим нас наклонять


с Днем Рождния, Батька ))

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу:
- Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он
возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг
друга...
- Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего
сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить
по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует.
Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и
отвечает:
- Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я
своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем
к Богу, может Он поможет нашему горю?
Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит
руками:
- Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со
спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!"
Вот так!!!

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе