Поиск по автору:

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)

Пьер Безухов был человек светский и поэтому мочился духами.
(из школьных сочинений)

Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...

Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!

Хорошо быть глупой - каждый день новые открытия.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов узнал из кино.
С криком -ККИИИЯЯЯ! и ударом ноги,
Папины яйца ушли в сапоги.

Из письма на АвтоВАЗ:

Собираюсь ехать в Сочи на своей Ладе-Калина красного цвета. Выделит ли
мне АвтоВАЗ две запасных машины красного или желтого цвета?

На улице стоит "соболь", а у него сзади, по грязи, процарапано:
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!

На ленте.ру:
"Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года."
Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В
любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их
организации - завидная оперативность!

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу
приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок
такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои
родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние
несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго
крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец
она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно
спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай,
ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН",
и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая
фотография в детский альбом уже есть.

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...

Реклама:
"Не работает восьмерка?
Простой выход на межгород:
Набери 8-80...."
Долго думала...

Ночь...

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"

Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка,
саблист Кровопусков...
А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода
гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз

Давно уже было, а мы до сих пор вспоминаем и смеемся.
Пошла я с подругой на рынок, за апельсинами. В ларек очередь, человека
три. Мы тоже встали.
Подходит женщина с мужем и говорит ему: "Я пойду в мясной, а ты стой за
этой женщиной," - и показывает на меня. А мне тогда было 25 лет, но
выглядела я как старшеклассница (эдакая раздолбайка в драных джинсах).
Меня пробрало на ха-ха. Подруга: "Ты чего?" Я: "Прикинь, Кать, я только
что стала женщиной!" Очередь в покате. А я развиваю мысль: "Блин, я
теперь могу всем рассказывать, что стала женщиной в очереди за
апельсинами!"

Преамбула:
Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять
роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он
тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс.
История:
Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше
батьки Лукашенко...
По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!

Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом
раунде мне ОБОИ не понравились".
Где она обои в студии нашла?
И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?

Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?

Весеннее
Преамбула:
О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.

История:
Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но
шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо
было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело.
Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это
чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы
взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками.
Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти.
Остолбенел и остался стоять.
Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено.
Спасибо, незнакомец!

Преамбула, старый анекдот:
Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во
дворе, будет 18-го!"
История:
В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея
Михайловича...

Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы
"Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в
аптеку и попросила продать ей коробочку.
Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены...
Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"

Не смешно, но наболело...
- -------------------------------
Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет.
Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых)
радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой!
Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались
в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют:
линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок,
чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим
удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало
задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить
хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без
пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до
Каховской.
Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в
столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с
кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые
стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать
дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые
нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье
транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором
летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И
тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются
пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно:
опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же
нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум
дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко.
Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо
менять подход.
Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо!
Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К
существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить
ситуацию.
Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь
жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не
может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет,
и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если
хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире?
Наблюдатель

Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок..
и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте
грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле
уже привыкать стоит!

Сегодня, рядом с магазином, рядышком стоят две машины.
На одной написано: "реанимация", на второй - "ритуал".
Наверное, пока еще не ясно, какая из именно из них нужна.
А может быть, и обе пригодятся.

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Решительно, лавры Черномырдина не дают покоя государственным чиновникам.

Сегодня, по поводу нелепого закона о доплате за классное руководство
только учителям общеобразовательных школ, спикер Госдумы изрек:
"Это упущение правительства будет реализовано на весеннем заседании
Думы".
А вы думали, чем они там на заседаниях занимаются? Упущения
правительства реализуют....

Сегодня развлекает телевидение.
Сначала в московской программе сообщили, что на всех водных акваториях
будут работать спасатели. По-видимому, на безводных АКВАториях
достаточно милиции...
Затем сообщили, что был обнаружен автомобиль ВАЗ 2114, причастный к
преступлению. Уже, оказывается, автомобили являются активными
участниками преступлений. Не иначе, как ВАЗ далеко продвинулся в
разработке искусственного интеллекта, но, в силу особенностей
менталитета, он оказался с криминальными наклонностями...

Новое химическое оружие"Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень
веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я
ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне
братика, родите мне братика...."
А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и
говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"

Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное.
Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.

Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?

Он и она

Он и она - создания от Бога
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - таких на свете много
Он и она - жить как враги иль жить любя?
Он и она - тяжелый случай
Он и она - никто их не поймет
Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь
Он и она - герои всех романов
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - измены и прощенья
Он и она - все вечная игра ...

Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты,
А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.

Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру
Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем....
А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий,
весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших
традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну
или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с
улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите
мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит
и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад.
- Молодец сынок привезу тебе шоколад.
Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед.
- Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5
минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин
пидор наш сосед папа купит мне мопед...

На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Это совсем не смешно, но молчать я не могу.
В Иркутске снова разбился самолет, и заметье везде пишут авиакомпания
"Сибирь". На самом деле около полугода назад авиакомпания "Сибирь"
сменила имидж и название, и теперь это радостные и яркие S7 Airlines! Но
для сообщений о катострофе они используют свое старое название, даже на
своем сайте, и логотип свой старый вывесили!
Вот такой у нас PR.
Я часто пользуюсь услугами данной авиакомпании, но это вынуждено, так
как до последнего времени в нашем городе (Томск) другой альтренативы не
было. Очень низкое качество обслуживания, высокие цены на билеты.
Ради экономии для смены имиджа они отменили бонусную программу.
Так что, люди, не обманывайтесь, под Иркутском разбился самолет компании
S7 Airlines!!!!

Едет Ельцин на автомобили. Попался ему очень медленный водитель
на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин
плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает
его милиция,
подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину.
Друг спрашивает:
-Кто там был?!
-Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!

Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы.
При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного
обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула:
неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было
бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем
другая история.
Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам
истории. Интересно, о чем там еще написано?

Я люблю свою лошадку
Причешу ей гриву гладко
гребешком приглажу хвостик
Я намажу спину маслом
И захлопну я духовку

Заголовок заметки на Авторамблере:

Противоправная продажа водительских прав
(Газета.ru 13 августа 2008, 07:00)
А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой.
Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?

Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют...
Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная
деятельность
или физическая?
Второй прикинул и отвечает:
- Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая,
то мы бы
уже давно кого-нибудь наняли.

Принесли газету "Центр Plus"№36.
На последней странице заголовок:
Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил
за отметку 80.
Вымирает Япония, одни старики, однако.

Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры
непревзойденного афоризмиста Черномырдина:
"Это будет научно-исследовательская работа, но важная!"
Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные
были...