Поиск по автору:

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

- Потрясающая картина! Какая интересная композиция! А цветовое решение!
- Правда? А я об это полотно кисти вытираю...

Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке -
это уже давно не модно.
Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас)
исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как
всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть.
Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа
отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис.
Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко
дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время
обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой.
И поисходит между ними примерно такой диалог:
Денис:
- Таня, иди домой!
Таня (не поднимая головы):
- Денис, я не могу.
Денис:
- Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин.
Таня (все так же не поднимая головы):
- Не могу я.
Денис (возмущенно и слегка повышая тон):
- Таня, но я же не могу без ужина!!!
И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже
и выдает:
- Денис, я не могу даже с ужином.
Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать
на подобное откровение...

Про Канадскую школу..
В общем, стоянка в школе для учителей и учеников рядом, и рядом
с машиной директора стоит неплохая тачка старшеклассника.
И вот однажды директору сказали, что в обед там тачка соседняя
подозрительно как-то выглядела, директор ринулся туда-- и что же он
увидел?
Об этом он, захлебывыаясь слюной, рассказывал в учительской:
" Там двое-- она у него отсасывает.. Я в окно постучал, пацан стекло
опустил, а девчонка ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ!! "

Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
и слезы брызнули из глаз...
Я не забуду этот полдень,
вдали сияющий песок.
О, как прекрасна ты, природа,
когда закончен марш-бросок!

Приходит старушка на прием к доктору:
- Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит?
- Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова
раскалывается, ужас какой-то!
- Так и запишем: Ушиб всей бабки!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

- Спасибо, доктор! Ваше средство очень помогло!
- И что, у Вашего мужа получилось?
- Да, я дала ему сразу всю упаковку. И у нас был секс сразу после этого
два раза, потом ночью несколько раз, один раз с утра, один раз перед
работой, после работы три раза, и потом еще два раза перед смертью.

Одесса, трамвай.
Надпись: "Место кондуктора - не занимать!" старательно дополнена черным
маркером: "В окно кондуктора - не смотреть!".

Позднее утро. Солнце уже давно встало. Молодая девушка просыпается,
сладко потягивается, открывает шторы, солнечный свет проникает в комнату.
Она поднимается с постели, подходит к клетке с попугаем, снимает
с клетки свой пеньюар, неспеша одевается. Ее прерывает телефонный звонок.
Она бежит к телефону, на ходу набрасывая одежду, поднимает трубку:
Она: - Алло, милый, это ты?
он: - Да.
Она: - Ты ко мне приедешь?
Он: - Уже еду, дорогая.
Она: - Я буду ждать тебя в постели.
Положив трубку, она неспеша подходит к клетке с попугаем, снимает свой
пеньюар, набрасывает его на клетку, закрывает шторы, ложится в постель.
Голос попугая: - Вот такой, блин, короткий денек.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

Лежит секретарша со своим начальником в постели и говорит:
- Вставляйте же, вставляйте!
- Да я уже вставил...
- Ох, какой большой!!!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался -
так спи спокойно".

Подумала чего-то о том, что в Европах-Америках всяких каждую зиму
десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля.
Ну вот и решила рассказать историю.
Три друга туриста осенью пошли в поход. А один из них был здоровый
такой. Звали его, скажем, Саша. И ростом высокий и в ширину ничего.
Поставили они вечером палатку. Легли спать. Саша посередине.
А ночью пошел дождь. И выяснилось, что палатку они поставили в ямке -
туда стекала вода, и через некоторое время ребята лежали в луже. Два
крайних ворочаются. Заснуть не могут. Ворочались, ворочались. Когда в
очередной раз кто-то повернулся, Саша выдал: "Хватит вертеться. Я только
воду согрел!"
С таким в любой мороз не замерзнешь. :)

Случилось это где-то в восьмидесятых годах. Пельменная. А там были такие
высокие столы, за которыми стоят. Многие наверное помнят. За одним из
таких столов стоит мужичок. Прилично так одетый. Но очень хорошо
выпимший. По всему его виду заметно, что внутри него идет какая-то
мучительная борьба. Но вот лицо просветлело. Решение принято! И мужичок,
махнув рукой и сказав:"А хуй с ним!", падает под стол и тут же засыпает.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...

Если некто Вам неприятный доказывает Вам что-то - то это и есть доказательство от противного.

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили
мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим,
наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие
и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая.
Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо
эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является
мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы
на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися
руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно
кричит: "А сотые-то есть!".

Последние два года моя семья живет в Канаде (это предыстория).
Моему сыну 8 лет и, естественно, он не слазит с компьютера.
Очередной раз перезагружая компьютер, он спрашивает меня:
- Мама, а кто такая миссис Дос ?!!! (MS DOS). Вот так...

Hа улице у пpохожего спpашивают :
- Hе могли бы вы pазменять 200 доллаpов?
- К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

Пошла я как-то со своей собакой на рынок. А надо сказать, у меня
черный терьер в холке 78 см. Подходим мы к прилавкам с рыбой.
Стоят две торговки. Одна у меня и спрашивает: "У вас кобель или сучка?",
на что вторая продавщица ей ответила: "Вы что, не видите, что это кобель?
Сучки такими крупными не бывают". Первая удивленно взглянула на нее
и говорит: "Как же я увижу, он ведь в наморднике".

Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка.
Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако,
будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих
процессов.
Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять
по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные
работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана,
повсюду валяется вздыбленный асфальт.
Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что
ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают.
Позже выяснилось, что она не шутила.

Из воспоминаний Фаины Георгиевны Раневской.
Меня пригласила к себе образованнейшая, утонченнейшая женщина XIX века Щепкина-Куперник. Я благоговела перед нею, согласно кивала, когда она завела речь о Чехове, о его горестной судьбе и ялтинском одиночестве, когда супруге все недосуг было приехать. После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощенно:
- Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонидовна Книппер-Чехова - блядь.
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
- Блядь, душенька, блядь!..

Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей:
-Узнал новую позу, давай попробуем!
-Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни,
иначе все мужу вечером разболтает...
-Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит
- А что за поза?
- Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф,
оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе....
Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"

Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!

Давно это было. Как то раз мы ехали в метро с моим веселым другом,
настроение отличное, погода хорошая, нам почему то было очень весело, а
проезжали мы как раз открытую станцию Коломенскую и ехали по мосту над
Москва-рекой, мы стояли у окна и вдруг мой друг глядя в окно как
закричит -"Смотрите! Дельфины! Дельфины!"Пол -вагона к окнам кинулось
!(А вдруг правда !)

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили),
очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5
крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне
апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." -
все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь
магазин

Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...

По образованию я инженер. закончила технический ВУЗ в Притере.
вышла замуж. Рожать приехала в Петрозаводск к родителям. Роды были
первые и, как сами понимаете, опыта ну просто никакого.
Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено:
анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших
традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего.
Спрашивают у меня: У Вас, женщина, воды отошли?
Я говорю: Откуда я знаю!
Они (удивленно): Так вы же инженер!!!!!!!!!!!!
У меня от смеха клизма раньше времени сработала.

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

Нашего комбата
я люблю, как брата,
Как Каин Авеля люблю,
будет случай-то прибью

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.

Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин,
магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете
язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу...
раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА
учите язык! :-)

ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp

Эта история произошла с моим отчимом в молодости.
Вообщем вернулся он из армии и решил поступить в какое-нибудь высшее
военное заведение.Должна заметить,что этим заведением был какой-то
летный институт. Тем более ,прослуживших, там принимали с распростертыми
объятиями,как родных.Все друзья стали дружно отговаривать-не помогло.
Наступили долгожданные экзамены.Первый-математика(письменно). С горем
пополам чего-то нацарапал и сдал.Через некоторое время узнал
результат-три.Не очень-то огорчился ,так как друзья уже начали наседать
на него конкретно: "Зачем тебе это нужно? К чему?" и т.д.Все-таки уломали.
На следующий экзамен по русскому(сочинение) пошел нехотя.Все время
просидел просто так и ничего не написал.Уже надо сдавать ,а сдавать
нечего.Потом недолго подумал и накарябал:
РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ! и сдал вместо сочинения.
Вернулся с экзамена домой,рассказал парням,все дружно посмеялись.
Но сходить узнать результат все же решил(интересно же,что поставят
за сочинение),заодно и посмотреть в списках поступивших.Самое
интересное,что в списках он нашел свою фамилию,а за сочинение стоит
пятерка! Не поверил! Взял свою работу и ахнул.Прямо под его каракулями:
Рожденный ползать и т.д. написано красными чернилами проверяющего:
УМЕЕШЬ ПОЛЗАТЬ-ЛЕТАТЬ НАУЧИМ!!!!! и стоит пятерка!
Но туда он все же не пошел!

Я в пятнадцать лет первый раз дала,
Первый раз дала клятву верную.
Если б знала бы,не давала бы
Целовать себя в губы алые.
Стала раком я угощать тебя,
Раком пареным с пивом пененым,
А теперь моя шире маминой,
Шире маминой юбка белая.
Как любила я ,когда он стоял,
Когда он стоял у моих ворот,
Как смеялась я ,когда он кончал,
Когда он кончал песню петь свою.
Ох как больно мне,когда ты на мне,
Когда ты на мне взгляд проводишь свой,
Ах как булькало,ах как хлюпало,
Когда он спускал шлюпку на воду.
Я тебя хочу,я тебя хочу,
Я тебя хочу пригласить в кино,
Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал,
Чтобы ты мне дал там конфету мне.
Ты мне засадил,и я охнула,
Ты мне засадил пяткой по уху,
Потому что я не дала тебе,
Не дала тебе досмотреть кино.

Вчера в новостях по НТВ (или в каких других новостях, что, впрочем,
не имеет значения).
Так вот, показывают всеми любимого депутата государственной думы,
И. Кобзона, которому в очередной раз было отказано в американской визе,
и на этой почве он внес в думу какой-то проект. Стоит Кобзон на
трибуне, и жалуется, что на этот раз! американцы совсем оборзели,
и отказали в визе не только ему, но и его жене. Типа, ему-то уже ладно,
его американцы давно не любят, а вот жене... Делает трагичную паузу
и зачитывает формулировку: "За торговлю оружием, контрабанду наркотиков,
связь с русской мафией." Поднимает глаза к публике (то бишь, к
депутатам), и со вздохом вопрошает: "НУ, ОНА-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ ?"

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

Училась я тогда еще в школе, а т.к. мой папа воeнный, то семейство исправно
моталось за ним по всей стране. И вот после нескольких лет службы
на севере нас переводят под Ростов, в маленький очень сельскохозяйственный
городок, звался он Зерноград. Представьте себе людей, который послей
севера, где всегда холодно, часто голодно, очень однообразно попадают
летом в черноземье. В общем от обилия солнца и фруктов обалдели все.

Как раз в это время местные колхозы объявили следующую акцию.
Вы приезжаете на колхозное поле собирать клубнику для государства,
вам выдают специальное лукошко и одного надсмотрщика на группу, правила
следующие: собираете ягоды, 5 лукошек - государству,6-е - себе.
Мы съездили так всем семейством пару раз, выучили маршрут до колхозных
полей и решили больше с государством не делиться (все равно все сгниет),
а совершить рейд за витанами вечером когда на поле никого не будет.
Приезжаем мы на поле, из дома захватили ведра побольше, стали собирать
клубнику. И тут до нас дошло, что с тяжелыми и громоздкими ведрами
по клубничным грядкам ползать не очень-то удобно. Поле огромное, но в его
конце предприимчивый папа, замечает клетушку, где хранятся лукошки.
Не долго думая он решает облегчить семейный труд. Подходит к клетушки
и видит там мужиков, но папа очень торопиться: скоро стемнеет воровать
клубнику будет неудобно. Поэтому он говорит: "Слышь, мужики, или
подвиньтесь или помогите мне корзинки достать". Те в полном шоке:
"Ну, ты даешь! Мы поле сторожим, сидим думаем вязать вас или не вязать,
а ты еще и корзинки требуешь!"

Жить надо так, что бы хотелось еще...