Поиск по автору:

Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р).
Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы:
А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час.
Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз.
Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
могло уместиться 37 канареек.

Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе:
А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4.
И не 250 миль, а 150.
Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь.
Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
умещалось 37 канареек.

Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба:
А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль,
а 100 и то под горку.
Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза.
Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене
помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька
колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда
узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но
на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на
смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу
собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака
напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает
рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет:
"А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье:
мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное,
собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как
зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим
шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее
подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я
впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я
почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь,
она в тот момент усомнилась в моей нормальности.

- В чем отличие монетизации льгот от ваучеризации?
- Ваучером хоть подтереться можно было. А как подотрешься кучкой монет?

Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница
оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит
клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он
спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..??
она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо
прилепят....
Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной
кассы...

Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей.
- Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь.
- Да ты че, я ее боюсь как огня!
- Зачем тогда ты столько детей настрогал?
- В толпе легче затеряться!

Как слепому парашютисту определить, что до земли осталось совсем
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.

(чисто женский анекдот)
Стоит девочка, плачет.
- Девочка, почему плачешь?
- Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него
крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!

Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста.
Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка.
Я: Здравствуйте, а Саша дома?
Она: Как дома?
:)))

В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.

Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей
образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота.
Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит:
"Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось
бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и
тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались
долго.
Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты
петардами называют!!!

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака:
в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем"
в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Назвался клизмой, полезай в жопу!

ICQ
Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая
девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт
листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр
ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем
более у нее не было бойфренда, а у него подружки...
Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять,
он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг
другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки
на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не
посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь
себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было
уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но
ты мне для началa фото свое вышли...."
Мы до сих пор с ней смеемся.....

Рассказали ребята за праздничным столом.
Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи
Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем
ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д.
Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить
новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте
так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта
и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила
назвать адрес. Все от дикой радости заорали:
"улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!"
Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным
столом.

Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на
юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа
очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок,
остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании
универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником
импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной
школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед
выходом на улицу - два огромных зеркала по краям.
Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж,
новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить
событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой -
вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она
каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными
зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей"
задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы.
Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же
лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2
недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных
сомнений и убеждений, начинает жать!
Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с
последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками -
ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была
2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного
характера, стоит сказать, что в области образования.
Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной
фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать
наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и
т. д. Ответ как правило один: "У меня личное."
И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же
нетленной фразой.
Я: Кто Вы и по какому вопросу?
Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно
по другому вопросу...

Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то
иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или
представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то
волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".

Мари Анна

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный,
но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида
с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала
с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования
с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он
кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это
у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному
настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось
в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка
с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась,
что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот
раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался
папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы
с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности
пятилетнему ребенку спускать нельзя!
"Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли,
сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали.
Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

Цирк.
Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны "
Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !"
Клоуны выступили .
Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ."
Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее
и они тоже пидоры ." Акробаты выступили .
Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок
из-под купола цирка без страховки ."
Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос :
"Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!

Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь
отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что
наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне
мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!"
Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры.
Потом приходит ОМОН и топчет помидоры.
После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Он был интеллигентным, даже называл маму на «Вы»:
- Мама, вы что, охренели?

Слезла с печки кошка,
облизала ложку,
и хозяин ложкой кошку
постучал по лбу немножко.

Из автомобильных приключений со мной.
Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе.
Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто
невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :(
Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая
спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову
не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком.
Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и,
несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник
валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на
полную.
Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь.
Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на
мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..."
"Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На
спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит
непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне
крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и
выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я
думала, что умру от смеха.
В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на
всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая
женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :)
Маришка.

Историю эту мне рассказала моя подруга...
Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша.
Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе,
но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом
мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной
ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный...
Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше
не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе
на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается
и гей...
В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие
головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они
расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией
и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей
и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая.
Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история,
ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до
опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии -
друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время,
до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки
правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень
продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это
шутка только Паша...

С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут
очень закаленными, по современным меркам.
Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и
шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и
совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно
слегка шокированы этим. А мы уже привыкли.
В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже
приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан.
Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом,
что-то репетировали, расставляли массовку...
А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.

Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший
получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными
простуженными глазками из окна промерзшей квартиры...
Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике
в одних трусах!
Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала
разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все
наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом
стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!

m-stanislavna.livejournal.com

Новый Стиморол "Зеленая конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по
хую!

Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось
озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и
пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.

Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы. Остальные
лыжники одеты значительно теплее…

Спрашивают мужики старого деда:
- Дед Макар, за что только тебя девки любят?
- Не знаю,- застенчиво ответил дед и облизал брови.

Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не
получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое
и несу в руке.
Впереди выгуливает карликового пуделя девушка.
Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах -
ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама
в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана.
А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать
уже начала от ужаса.
Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой?
Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит,
такие концерты устраивает!
Бедная собачка!

В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили
на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла
название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного
семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно
из них почти дословно:
"Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на
человека - доза опасная для жизни."
Под объявление приписка "от руки":
- Ложь, вчера выпила литр - и жива.
Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.

Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор:
или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду.
Подумал он и согласился на воспитательную работу.
Через полгода пришли с проверкой в детский сад
и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет:
"Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя",
дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?

Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
(Из Русско-Американского разговорника)

Для удобства пользователей банкоматов и обменников открыли новый сайт:
курс.ru.бля.