14.11.2001, Остальные новые истории
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Откровенно действуй через посредников.
Беспройгрышно не лезь в бутылку
13.01.2002, Остальные анекдоты
и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это
ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в
квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты
в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал,
что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул
его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в
новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н
а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет
жить с нами... я не сдержался!
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы
нам не зайти выпить чаю?
- Почему бы и нет!
- Ну нет, так нет.
04.02.2002, Остальные анекдоты
- Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого.
- Как это по 8?
- Не знаю как, но свои 8 я уже съел!
11.03.2002, Остальные новые истории
Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает
сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..."
Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту
недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно
отстраняю, на что муж тут же среагировал:
"Соединение с киськой было прервано киськой."
:)))))))))))))))
12.03.2002, Остальные новые истории
Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он
всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по
надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди,
которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не
поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на
работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка.
Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в
ПРОТИВОГАЗАХ...
09.04.2002, Остальные новые истории
«Русского радио» из сообщений местного информационного агентства
«Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ
отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении
сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них.
Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было
веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ»
«А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант
полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил
оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье».
Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе
обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов,
Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены
наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ
СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ»
«Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича».
Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут
отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда
похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже
песню сочинили:
«Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть,
И струи на ногах не вытирай,
Все вражьи силы скоро передохнут,
И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки»
«Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все
настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай
приводим примеры склонения этого слова:
И.п. кто, что? - экологий
Р.п. кого, чего? - экология
Д.п. кому, чему? – экологию
В.п. кого, что? - экология
Т.п. кем, чем? - экологием
П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля.
«А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу:
ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает
корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент
Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям,
ибо оно все – сплошное удовольствие.
«В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ
ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих
морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми
сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба
слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного
дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы
безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать
службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и
через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения
предупреждает население города об опасности, которая предостерегает
прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно
изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки,
в стихах!
Опять нависла глыба ледяная
Над головой как злой коварный рок
И ходишь ты, жилец, совсем не зная,
Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит
И безутешен будет твой конец,
И в этот миг тебе вдруг ясно станет,
Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который
замерз ночью на крыльце дома».
Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело
от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но,
по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент –
рассмешить людей.
«Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь
полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая
Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она
обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из
соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад
им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново
учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок
новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В
РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
10.04.2002, Стишки - основной выпуск
Ими ты бросаешь взгляд так нежно
Ясные они как небеса,
Любоваться ими неизбежно.
Мягкий голос очарует слух,
Ззавлекая чем-то необычным
Вздрогнет сердце и захватит дух
Чувство это мне так непривычно.
Улыбаться можешь так лишь ты
Это от природы безупречно
Да года возьмут свои цветы
Но душой ты молод будешь вечно!
10.04.2002, Остальные анекдоты
хую!
10.04.2002, Остальные анекдоты
- А там он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке...
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку ТУДА...
- А там тампакс!!!
23.04.2002, Остальные новые истории
Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской
границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека,
а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине
на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11
лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а
настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые
делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но
некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с
улыбкой. Марина
26.04.2002, Остальные анекдоты
бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
- Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.
05.05.2002, Остальные новые истории
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
06.05.2002, Истории - другая десятка
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
08.05.2002, Остальные анекдоты
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.
12.06.2002, Остальные новые истории
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина
13.06.2002, Истории - другая десятка
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина
17.06.2002, Остальные новые истории
избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный,
мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать
укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго
нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним
справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось
расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его
дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с
аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в
цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош
собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю
в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала
слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу.
Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное
тигры и слоны легче дрессируются!
18.06.2002, Истории - другая десятка
избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный,
мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать
укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго
нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним
справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось
расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его
дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с
аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в
цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош
собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю
в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала
слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу.
Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное
тигры и слоны легче дрессируются!
04.07.2002, Остальные анекдоты
наконец, елку!
04.07.2002, Остальные анекдоты
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.
04.07.2002, Остальные анекдоты
- Мама, вы что, охренели?
04.07.2002, Остальные анекдоты
- В нашем лесу завелся маньяк, будьте осторожны! Это лось, его приметы:
все время околачивается в малиннике и очень вежливый и культурный.
Идет медведь после собрания – есть хочется, а страшно. Подумал, подумал,
заткнул себе задницу пробкой и полез в малинник. Только наклонился,
слышит сзади: «Чпок! …Добрый вечер».
04.07.2002, Остальные анекдоты
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!
04.07.2002, Остальные анекдоты
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?
04.07.2002, Остальные анекдоты
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»
04.07.2002, Остальные анекдоты
чуть-чуть?
Исчезнет натяжение собачьего поводка.
04.07.2002, Остальные анекдоты
на меня!
04.07.2002, Остальные анекдоты
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!
04.07.2002, Остальные анекдоты
идет только 3-я минута матча…
04.07.2002, Остальные анекдоты
лыжники одеты значительно теплее…
07.07.2002, Новые истории - основной выпуск
"ВСЕМИРНО известная гадалка поможет в ИММИГРАЦИИ и ИМПОТЕНЦИИ!!!"
Вот как...
Торонтовчанка
20.08.2002, Остальные анекдоты
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
21.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
15.09.2002, Остальные анекдоты
подвыпившей девушке и представляется:"Бонд. Джеймс Бонд."Она поднимает
глаза и отвечает:"Оff.Fuck off."
15.10.2002, Остальные анекдоты
золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей
тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем...
Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея...
Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву
привратится..."
24.10.2002, Остальные новые истории
Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам.
Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но
есть свободные кабинки.
Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней
кабинке-Быстрей
Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки.
Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке
- Оксана, быстрей!
(тишина)
-Хватит прикалываться, выходи!
(Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться)
-Кому сказала выходи!
(уже раздраженно)
(тишина)
- Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос)
(тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает
мысль, что ребенку плохо!!!!)
- Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь,
пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под
дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась
в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что
делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая,
перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня
начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в
ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур.
Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной.
Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
02.11.2002, Остальные новые истории
мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не
блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники
посмотрел!".
30.11.2002, Остальные новые истории
характера, стоит сказать, что в области образования.
Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной
фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать
наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и
т. д. Ответ как правило один: "У меня личное."
И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же
нетленной фразой.
Я: Кто Вы и по какому вопросу?
Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно
по другому вопросу...
05.12.2002, Новые истории - основной выпуск
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)
30.01.2003, Остальные новые истории
Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили
до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с
курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин.
Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро
выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав
домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
07.02.2003, Повторные анекдоты
скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ
27.02.2003, Повторные анекдоты
- Ты мне изменяла? Ты мне изменяла?
Жена глаза в пол, отвечает:
- Прости, я только один раз.
Муж:
- Я тебя спрашиваю, ты мне изменяла пароль доступа!