Поиск по автору:

Путешествуя по интернету, наткнулась на какой-то интернет-магазин,
магазин зазывает в раздел фильмов без перевода фразой типа, изучаете
язык? вам сюда... (или что-то в этом духе), захожу...
раздел озаглавлен: Редкое кино, классика, НЕМОЕ КИНО НА ЯЗЫКЕ ОРИГИНАЛА
учите язык! :-)

ps не верите? - http://www.e-reference.ru/foreign.asp

Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила
сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух
недель не работало вообще ничего, но это другая история...
а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими
глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой)
довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и
удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ
РАБОТАЕТ!"

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!

Если ваша жена - клад, вам полагается 25%.

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и
ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него
болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов
отвечать отказался: у него болела голова...

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

"Летят утки"-интерью со свидетелями взрыва в больнице....

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Долгое время существовала гипотеза, что если посадить миллион обезьян за
пишущие машинки, то по теории вероятности они напечатают "Войну и мир".
Сейчас с появлением интернета мы видим, что это не так.
Марина

как у нашем у колхозе
убут девок на навозе
их ебут они пердят
брызги в стороны летят

Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".

Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай
поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта.
Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня
снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к
однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова
стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!"
... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту
осознал, что же такое сказал.

P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не
понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой.
Только тсссссс - никому не говорите...

Ты мне больше не родная , нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та , другая , в попу не дает
Кто из вас роднее , хер вас разберет!

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

Что естественно, то не без оргазма.

Все элементарное - в простынь!

В студенческой столовой разговаривабт два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер.
Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У
какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей
Казанцев (К).
К: - Аллеее Д: -....
К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -....
К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут?
Д: -.....
К: - как вас зовут?
Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем
поздравлять?
Д: -.....
К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять?
Д: -.....
К: - Я что, все по 2 раза повторять буду?
Д: -....
К: - Я что, все по 2 ра....

И тут до него дошло.
)))))

до сих пор смешно.

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста.
Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка.
Я: Здравствуйте, а Саша дома?
Она: Как дома?
:)))

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого
перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после
бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра -
падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только
наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело
до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".

Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над
маьчиком.
Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь?
Бабка: - Хочу
- Что бабка, ноги болят?
- Болят
- А ты когда молодая была, место в автобусе уступала?
- Уступала
- Вот поэтому ноги и болят.

Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на
скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об
этом не знает)
- у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся
ночью... слышны шаги
- топ-топ-топ
- Вася это ты?
- Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж
чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой
скоростью!

Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его
супружество не формальным. Врач осмотрел его:
- Увы, вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы
начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом
папа смотрит футбол.
Девочка:
- Папа, включи мультики!
- Сама включи!
- Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек!
- Нет ножек- нет мультиков!!!!!

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

Хочу рассказать пару историй про 5-летнего сына моей подруги.
История первая.
Мама с Димой встречают мамину подругу, та везет в коляске своего
новорожденного сынишку. Женщины, как водится, начинают щебетать, Дима
стоит рядом, терпеливо ждет. Далее молодая мамаша и говорит:
- Вот, Димочка, проси маму, чтобы она тебе купила братика или сестренку.
Дима - мальчик довольно прагматичный, без сантиментов - невозмутимо ей
отвечает:
- Ну вот еще, будем мы деньги тратить, если надо будет, мама сама ребенка
родит.
История вторая.
Приближается Новый год. Дима мечтает, какие подарки ему Дед Мороз
принесет.
Мама говорит:
- Интересно, а что мне-то Дед Мороз подарит?
Дима:
- А тебе, наверное, ничего.
- Почему?
- Мам, ну ты же так безобразно себя вела весь год….

В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за
солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей
достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед
девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку
посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит:
- Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.

На заводе по производству презервативов - кризис.
Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины.
Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив.
- Какой возьмем?
- Давай "ФЕРРАРИ".
- Нет, слишком быстро.
- Ну может быть "Мерседес"?
- Нет, слишком солидно.
Аптекарша советует:
- Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.

В наше сумашедшее время очень часто можно видеть на улице родителей
рьяно воспитывающих своих чад, простите до хрипоты, по поводу песка в
голове из-за того, что играл в песочнеце, промокших ног из-за того, что
вошел в лужу в сандалях.
Родители, умерьте свой пыл! И, представте себе отпрыска, который даст
фору "Трудному ребенку", "Одному дома" и "Денису - угроза" вместе
взятым.
В нашем доме катаклизмы происходят ежедневно. Правда масштабы их бывают
разными. От утуга, включенного в разетку, и поставленого на ковер, до
упавшей полки с кухонной посудой.
Это предистория, а теперь одна из многочисленных историй.
Наша семья мирно пьет чай на кухне, а в это времы из комнаты сына
раздается оглушительная музыка, топот бегающих слонов и масса
сопровождающих это звуков. В общем ребенок играет. С соседями, надо
сказать, нам жутко повезло и за 10 лет ни одной жалобы я не услышала.
Так вот, вся эта какофония резко перекрывается жутким грохотом, за
которым следует мертвая тишина. Мы срываемся с мест и несемся к дорогому
чаду. Открываем дверь и впадаем в кому. На центре комнаты стоит
"снеговик", т. е. ребенок, но весь покрытый каким-то белым порошком, а в
комнате стоит какой-то белый туман. Первая мысль - взорвал всю
аппаратуру, находящуюся в комнате, или отскреб всю побелку с потолка, и
теперь она оседает по всему периметру комнаты. Провожу рукой по
побеленной мебели и понимаю, что это детская присыпка. В советские
времена со всеми товарами было туго, поэтому моя сестра прислала мне
трех литровую банку этого, жутко необходимого для младенца порошка. И
теперь эти три литра летают по комнате.
Ребенок стоит в углу, а мы вооруженные щетками и тряпками, пылесосом и
веником два часа выскребаем эту дрянь из всех щелей. К концу второго
часа моя мама изрекает: "Хорошо, что он сегодня рассыпал присыпку, а не
вчера".
???
"Вчера он по всей комнате разлил клей, а я тебе не сказала, чтоб не
расстаивать".
Результат. У ребенка взято клятвенное обещание не брать без разрешения
посторонние предметы. А на следующий день, забрав свое чудо с маминой
работы, я везу его через пол Москвы с яроко-фиолетовой печатью на лбу -
"Оплачено". Мне не до смеха, а вот пассажиры, едущие после трудового дня
домой, повеселились от души.