Поиск по автору:

Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".

Работаю секретарем, и все обеспечение офиса на мне. Тут недавно шеф заходит в приемную, потягивая носом и говорит: "Приятно так у нас пахнет! Это что?". А я ему, не поднимая глаз от документов: "Это я в туалете освежитель новый поставила...или это духи, которые вы мне на 8 марта подарили".

Чаёк горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени.
Тем более, когда его нальёшь
Из чайника на голые колени.

Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Так случилось, что я рожала в коридоре роддома, не успели довезти куда надо было.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я...

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть...

- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.

Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы слишком острые.

Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?

70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший.

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души...

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
- ХэЗэ...

В одном магазине екатеринбургской сети появился "Салат имени Демьяна Бедного".
Забавно, что в эту антикризисную закуску входит икра, сёмга, креветки, грецкие орехи. Каждая порция покрыта слоем красной икры, а сверху - надпись чёрной. В переводе с народного языка на печатный эта надпись выражает сильное равнодушие к происходящему в нашей многострадальной экономике. Набор продуктов диктует приличную цену - 96 рублей за 100 граммов. Тем не менее, это праздничное блюдо уже снискало популярность у населения.
Не исключено, что в ближайшее время в продаже появятся фуражки, кружки, магнитики на холодильник, наклейки на машины с надписями: "Я пережил два кризиса. Переживу и этот!". Или "Нашим кризис не помеха!".

А ты мой папа?

Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
- Пойдём, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шкуре тигровой вернулась.

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Кабаева во дворце Путина сейчас:
- Я не поняла, кто такая Кривоногих?

Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".

Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Ржевский, давайте ребёночка заведём?
- Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
- Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

Парни такие: "Фу, астрология - это тупо и ни на чём не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

Кофе растворимый, крупнолистовой.

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

- Люся, а из-за чего ты такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

- Что тебе мешает похудеть?
- Чувство голода!

После работы подвозил коллега, и у него в машине всегда играла определённая станция радио. Недавно он уволился. Я по нему очень скучаю и частенько на телефоне слушаю ту же станцию, что и у него в машине. Несколько дней назад там шла программа, в ней можно было передать приветы. Я воспользовалась возможностью, радиоведущий зачитал сообщение. И каково было моё удивление, когда в течение получаса был зачитан ответ (у меня очень редкое имя).
Ни адреса, ни номера того коллеги у меня не осталось, но каждый вечер в определённое время мы через эту программу обмениваемся маленькими новостями из своей жизни, радиоведущий со смехом их зачитывает.

Дружно, бабы, рубль поднимем!
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать,
Всё, что не шевелится!

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
- Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
- О, нет, я учила детей плавать.

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на "5" и не приходить на экзамен.