09.12.2019, Новые истории - основной выпуск
- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь?!
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!
15.01.2021, Новые истории - основной выпуск
13.08.2022, Новые истории - основной выпуск
15.12.2015, Остальные новые анекдоты
- Не все мужчины козлы... Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.
31.12.2015, Остальные новые анекдоты
Не пытайтесь повторить это наяву!
27.02.2018, Остальные новые анекдоты
Блин! Да если какая-то тётка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!
18.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2015, Остальные новые анекдоты
Не переживай, это значит, что ты всё сделала правильно!
10.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
23.01.2024, Новые истории - основной выпуск
01.06.2023, Новые истории - основной выпуск
10.10.2022, Остальные новые анекдоты
14.05.2020, Остальные новые анекдоты
Сейчас скучно всем...
03.02.2024, Новые истории - основной выпуск
В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.
Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.
09.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!
02.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самое ценное должно храниться под навесом!
17.07.2024, Остальные новые анекдоты
12.03.2020, Новые истории - основной выпуск
07.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2021, Новые истории - основной выпуск
- Не хочу, чтобы он видел, как я целую его жену!
11.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
12.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.06.2014, Новые истории - основной выпуск
Водитель громко спрашивает:
- На следующей кто-нибудь выходит?
Все пассажиры молчат.
Тогда он, чтобы сократить путь, сворачивает с главной дороги в ухабистый узкий переулок со словами:
- Ну, тогда поедем растрясать целлюлит.
Грохнула вся маршрутка...
25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- А кто этот счастливчик?
23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2014, Новые истории - основной выпуск
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!
10.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
07.07.2023, Новые истории - основной выпуск
27.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Ко мне пришла подруга с 10-летней дочерью. Они часто ко мне приходят поиграться с животными, я не против, особенно, когда звери здоровы и дружелюбны. В этот раз я предупредила не приближаться к вольеру (обезьяна нервничает) и, тем более, не заходить. Мне пришлось выйти из дома буквально на несколько минут. Так за это время моя подруга вопреки предупреждению зашла в вольер, и обезьяна на неё кинулась. Хорошенько укусила, а подруга, пока отбивалась, сильно зацепила лапу - обезьяне теперь требуется более долгий курс реабилитации. Единственно, что забавно в этой ситуации - дочь подруги теперь с ней не разговаривает, потому что "я же говорила делать так, как тётя говорит!". С подругой разругались в пух и прах, я оказалась виновата в этой ситуации. А на следующий день дочь подруги приехала ко мне сама (в первый раз) - извиняться за маму. Интересовалась самочувствием мартышки.
11.03.2020, Новые истории - основной выпуск
10.12.2022, Новые истории - основной выпуск
28.10.2015, Остальные новые анекдоты
22.11.2022, Остальные новые анекдоты
16.12.2020, Остальные новые анекдоты
08.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.
11.05.2022, Остальные новые истории
29.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
03.04.2018, Остальные новые анекдоты
жена спрашивает сыночка:
- Вовочка, что вы с папой делали, пока меня не было?
- Стишок учили!
- Ух ты! А ну-ка, расскажи нам.
Вовочка с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена....
29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет больше сил ждать принца. Люся".
23.11.2015, Остальные новые анекдоты
12.10.2015, Стишки - основной выпуск
Чтоб ребёнок был дебилом!..
20.09.2022, Новые истории - основной выпуск
Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье".
И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл клиент, нужно оформить, а она не может найти данные. Ещё через час - нужно что-то перепечатать, делай, как хочешь, иначе напишет докладную о пьянстве на рабочем месте, хотя муж не пьёт вообще.
И тут я вспомнила, как поступала моя мама, когда подобное происходило с моим отцом. Начинаю громко кричать, что нашла чьи-то волосы на одежде мужа, и что у него из трубки постоянно звучит женский голос. Выхватываю трубку у ничего не понимающего мужа и уже туда ору про то, что буду с ней делать, когда найду. Что она разлучает семью, что жду от него детей, которые обязательно станут космонавтами, начинаю рыдать и предлагать деньги, лишь бы она не трогала моего любимого. На очередных угрозах подправить ей прическу, она не выдержала и положила трубку. Муж поклялся, что изменять больше не будет. Позже он сменил работу, но звонков больше не было. Вообще. Как и докладных на него. Как ни странно, вести себя эта баба стала куда спокойнее. А нам до сих пор смешно, что делает сила женской истерики и визгливого голоса. Пойду скажу спасибо маме!
29.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:
- Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.
- Здравствуйте, а кто поедет?
- Я, студентка. Честно!
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
- А вам куда ехать?
- В "Чудо-город".
Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже.
В итоге всё закончилось хорошо.