Поиск по автору:

У мужа полно друзей и приятелей, многие ещё со школы, есть и те, кто с колледжа, с университета, с нескольких мест работы. Муж всегда для них был готов отдать последнее, мог сорваться среди ночи, поехать чинить машину, забрать кого-то с вокзала или из деревни, перекрыть крышу, разобрать гараж, построить сарай или дом, одолжить денег, помочь с ремонтом...
Я могу долго перечислять, что он для них делал. Мне казалось это не очень правильным, но мужская дружба и выручка, все дела.
Однажды у нас случилось несчастье. На стройке муж получил травму, пережил операцию, требовалось долгое восстановление. Это случилось в очень неподходящий момент, мы как раз переезжали в ипотечную квартиру, делали там ремонт. Он звонил своим друзьям, просил помочь: и с ремонтом, и с тем, чтобы довезти туда стройматериалы, и с переездом, и с выплатой ипотеки в долг просил, потому что мы ждали выплаты компенсации от работодателя, денег на ипотеку не было. И, сука, ни один из его лучших друзей-приятелей не помог! Одни отговорки: я за городом (а ради тебя муж туда всегда ездил); мне нельзя тяжести таскать (а как себе ремонт делал, носил блоки за милую душу); у меня машина не на ходу (а на автобусе уже нельзя приехать); у меня денег нет (а у мужа для тебя нашлись в своё время); я работаю (а для тебя муж несколько дней за свой счёт взял). Я видела, как здоровый мужик плачет, потому что никто из друзей не помог!
Муж восстановился. Ремонт сделали, помог его старший брат, с которым они когда-то поругались и не общались. Деньгами помогла моя сестра, хотя на ней самой висели кредит и ипотека. Когда муж выздоровел и встал на ноги, друзья начали спрашивать: "Ну что, устроим шашлычки и баньку по поводу твоего выздоровления?". А муж ответил, мол, хер вам, идите вы сами в баню. Теперь у него нет друзей, многие из них говорят, что муж обнаглел, подумаешь, обиделся. А у мужа теперь единственный друг - брат, с которым он помирился.

Долго мучилась от высыпаний на левой стороне лица. Дерматолог в бесплатной поликлинике повыписывал таблетки от аллергии, мази - ничего не помогло, пошла на приём в платную. Выслушав меня, врач спросила, не левша ли я случайно, а я действительно левша. Посоветовала мне взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Всё прошло через несколько дней. Стыдно.

Помню, как я своей дочери говорила: "Не отходи никуда далеко от меня, а то украдут и на органы сдадут!". Видимо, это произвело на неё впечатление. Однажды поздним вечером, когда на улице уже темно было, мы возвращались домой с мелкой. Проходя мимо домов, встретили женщину в халате и бигуди, которая истошно орала: "Витя! Витя! Витя, домой!". Витя не отзывался. И тогда моя пятилетняя дочь ей сказала: "Не зовите его. Его уже на органы сдали".

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.

Приехала свекровь, начала наводить свои порядки в нашей квартире. Переставила даже под другую стенку лоток кошки. А сегодня всё утро материлась из-за того, что наша кошка нассала ей в тапки. После работы куплю своей Мусе кусок лосося, заслужила!

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик! Бежим хорошо, квартал всего! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку!
- Ой, - говорю, - какая ты умница, сапожки сама уже сняла!
А она мне отвечает:
- Бабушка, а я их и не надевала!

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.

Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
- Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.

Муж подарил баночку, на которой написано "1000 причин почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Как-то подруга пришла ко мне в гости и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.

В детстве категорически не признавала игрушки. Любила играть с предметами - с книгами, например. В книжном шкафу у меня было свое царство, книги были его жителями. Звали их либо по автору, либо по слову из названия. Если это многотомники, то каждый том имел отдельное имя: кого-то звали Саша, кого-то Пушкин, кого-то Избранное Собрание ;)
Книги влюблялись, переезжали с полки на полку... в итоге все серии были перепутаны. Сначала домашние ругались, потом, узнав, что в шкафу своя жизнь и любовь, и вернуть первый том Ахматовой ко второму нельзя, ибо они создали свои семьи, все смирились)) До сих пор некоторые книги стоят хаотично, и я помню, как кого зовут и кто с кем в браке, хотя лет 25 уже прошло)) Книги обожаю и читать, и просто в руках держать...

У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге, она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать!". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие.

У племянника астма, с ингалятором не расстаётся. Я педиатр, сестра меня постоянно просит "что-нибудь посоветовать". У ребёнка кровать с мягкой обивкой, весь дом в коврах, шпиц и две кошки, в ванной чёрная плесень, летом окно, которое выходит на проезжую часть, открыто нараспашку. Говорю ей, что собаку нужно стричь, а кошек вычёсывать, заменить кровать, вывести плесень, закрывать окна, пылесосить ковры хотя бы раз в день, а не от случая к случаю (реально, как-то раз у неё сломался пылесос, и она не пылесосила три месяца, пока не купила новый). Она мне говорит: "Это всё я и так знаю, посоветуй что-то другое!". Весь дом в пыли, на свет посмотришь - она столбом стоит. Кошка прыгает на шкаф, а оттуда как снег - комки шерсти. Ребёнок бегает по коврам, дышит дорожной пылью и выхлопами, спит на пылесборнике и, конечно же, бесконечно кашляет. Гуляли с ним как-то в лесу два часа - не кашлянул ни разу.
Посоветуй, ей, блин, что-то ещё! Когда она с самым простым не может справиться.

Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, мальчик.
Он отошёл, потом вернулся.
- А ты у всех спросила?

Иногда так жалеешь, что говоришь дорогие слова дешёвым людям.

Странные люди эти мужчины. Многие недовольны, как их жёны делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

До сих пор вспоминаю беседу с психиатром, когда на водительское удостоверение собирала справки. Захожу в кабинет, а он так с порога: "Есть вопросы к психиатру?". Я про себя думаю: "Множество!" - а вслух говорю, нет, мол, я не любопытная. А он так - хоба! - сразу подсекает: "Вот вы живёте на улице такой-то, а знаете, в честь кого она названа, чем он знаменит?". И вот тут он попал, потому что я про этого академика пять лет рассказывала, пока экскурсии по музею водила. И начала я в лицах легенды про академика. Тут даже медсестру психиатрическую проняло. Доктор сказал: "Садись, пять!" и обратился к тем, кто дальше в очереди стоял: "Вот так надо готовиться на предмет нормальности!". И очередь посмотрела на меня с плохо скрываемой ненавистью. Уходя, я оставила ему свою визитку хироманта-нумеролога, а чё, справка-то про адекватность у меня уже в руках была!))

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций :)

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Если я сажаю цветок по всем правилам (дренаж, подходящая земля, нормальный горшок), то он умирает через две недели в жуткой агонии. Если просто накидать в ненужную салатницу (даже без дыры для воды!) земли и понатыкать растений с фразой: "Деритесь за место под солнцем, сучки! Кто выживет, тот молодец!" - то вырастает шикарная композиция с лохматой листвой и ещё цветёт потом постоянно. У меня таких уже три салатницы. Задумываюсь над бизнесом...

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства примерять её туфельку.

Моя партнёрша — трудоголик. Настолько трудоголик, что во время телефонного разговора она бросила фразу: "Мне сейчас не очень удобно говорить, я рожать еду. Через час перезвоню". И ведь перезвонила!

Работаю в библиотеке. Запросы бывают разные: от Фонвизина "Водоросоль" и до этого...
Приходит мамочка:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, Некрасова "Гаврюша" ребенку на урок.
- Такого не знаю, но держите Гюго "Гаврош", а от Некрасова "Железная дорога".
- Нет, нет. Мне этого не нужно, только Гаврюшу...
Позже оказался всё же Гюго.

От судьбы не уйти...

В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", я отвечала, что хочу стать бабушкой: буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))

Россия, 1994 год

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме?".
Далее идут ответы типа:
- О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
- Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
- Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
- Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

Диктор на экране телевизора:
- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
- Выезжаю!
- Пошалим?
- Ты там не сожри всё!

Давайте представим, как бы выглядело сегодня письмо Татьяны Лариной...
Наверное, в наши дни Татьяна излила бы свою душу только в одном месте: своём блоге...

Я всем пишу с хэштэгом "горе"...
Что я могу ещё сказать?!..
Теперь, я знаю, стало трендом
О личной жизни в блог писать.
И ты, к моей "печальке-доле"
Хоть каплю жалости храня,
Репостом надели меня!
Сначала я молчать хотела,
Поверьте, моего стыда,
Не быв подписанным на Twitter,
Вы не узнали б никогда.
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в денёчек раз
Online "Вконтакте" видеть Вас!
Листать Ваш профиль в Инстаграмме,
Вам лайки ставить и потом
Комментить фотки день за днём...

Но, говорят, Вас нет в Сети...
И как мне счастье обрести?!..

- Мама, тебе помочь?
- Помочь.
- Папа, помоги маме!

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

Несколько месяцев назад пропал кот. Искали, клеили на столбах фото, но всё тщетно. Неделю назад начали в подъезде делать ремонт, соответственно, дверь с домофоном постоянно была открыта. Возвращаюсь с работы вечером и вижу: около квартиры сидит мой кот, но не один, а с женой и четырьмя детьми! Забрала семейство.

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге.

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
- Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..

Потребовалась мне замена унитаза. Купила, доставили, мастер приехал, всё сделал. Зовёт меня посмотреть, встал в дверях и говорит:
- Вот, всё готово - пробуйте!
Я в ступоре смотрю на него, в голове куча мыслей: "Нужно при нём обязательно? Нельзя ли потом? А можно хоть дверь закрыть?". Не знаю, сколько бы я ещё стояла в недоумении, но вскоре он, вздохнув, сам нажал на кнопку, сказал: "Всё работает" и ушёл.