Поиск по автору:

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Продавец отдела бытовой химии рассказывает:
- Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?".
Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..

Особенности женской логики.
Посмотрела рекламу детского питания "Агуша", где ребёнок говорит: "Я сам!", и подумала: "Может, мужа тоже начать "Агушей" кормить?

Пока у тебя не начались ночные баталии с котом за "Вискас" - к диете ты, считай, ещё как следует и не приступила.

- Я вот уже три года работаю операционисткой в солидном банке.
Неужели со стороны так заметно, что до этого я работала в "Макдональдсе"?
Свободная касса!

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.

Хорошо, что мои мысли никто не умеет читать, а то образ застенчивой и милой девушки полетел бы ко всем х*ям.

Для каждой женщины "вечный огонь" - это варочная плита.
У неё она часто выстаивает в почётном карауле по нескольку часов в день.

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да ты чего один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".

Очень обидно, когда в автобусе щёки у тебя трясутся, а грудь - нет.

Я как бы хочу быть худой, но жрать я тоже как бы хочу.

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь хоть раз по-человечески попросить нож передать?

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!

Мне бы только одну ночь безумных танцев с бесшабашными подругами - и я снова примерная девочка.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

- Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!".

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

Тревожная новость для владельцев кошек!
Американская телекомпания NBC подумывает запустить новую версию "ALF".
Прячьте своих любимцев!

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

Леди - это женщина в холодном виде.

Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

Я спокойна - это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать.

Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...

Девушки! Сначала вы свободны, а потом одиноки...

Странные люди эти мужчины. Многие недовольны, как их жёны делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, то можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

- Вадик, ты что, думаешь, что будешь моим парнем? Мужем, как минимум...

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Минута с тобой - как 60 секунд.