Поиск по автору:

Не надо искать идеальных, всегда ищите настоящих...

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

Приятно, чёрт возьми, осознавать, что Скарлетт Йоханссон уезжает с вечеринки в таком же состоянии, как и я. Очень приятно!

Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаём. Приходите с вашей девушкой.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65...

- Как прошли выходные?
- Как прошли!?...

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

Люблю свой магазинчик у дома. Забыла купить майонез, зашла. Смотрю провансалька со скидкой. Взяла, оплатила, иду к выходу, смотрю сроки годности - а он уже на неделю просрочен. Возвращаюсь, говорю: "Девушка, майонез-то просрочен". А мне в ответ: "Так поэтому он и со скидкой".

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...

Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть ещё хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

Вот и встретились два ничтожества и создали новое множество...

Свожу семейный бюджет с грехом пополам... А хотелось бы - пополам с Грефом!

Женщина о себе на сайте знакомств:
- Разносторонняя и активная в постели. Могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе. Ещё могу ноги на подушку закинуть!

- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...

На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Жара. Едем из Загорска. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках. Говорю мужу:
- Давай купим тебе вентилятор - будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
- Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!

У нас с мужем две хаски. Сколько не покупали им подстилок — они на них не спят; лежат, где попало, могут ещё и разодрать их в клочья. В итоге убрали всё, и спят они, где хотят, на полу. Появилась надобность в покупке перевозок, и, чтобы проверить, насколько собаки вместятся в клетки так, чтобы им там было комфортно, я начертила на полу прямоугольники по размеру переносок. Размер выяснили, а линии не стёрли. Переноски пока не купили, а собаки спят исключительно каждая в своём прямоугольнике.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Ржевский, давайте ребёночка заведём?
- Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
- Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.

Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания электросчётчика и поняла, что всё это время её муж не ночевал дома.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

Застудила нерв в шее. Боль несильная, но я таксистка, головой надо вертеть, а я не могу. Кое-как вышла на смену, и садится к обеду девушка. Заметив мои неуклюжие повороты, начала расспрашивать что да как. Неожиданно просит остановить машину. Желание клиента — закон. Выводит меня на улицу, слегка надавливает на какие-то точки на шее и затылке, и боль отступила! На мое изумление ответила, что она врач-ветеринар, и так лошадей спасают.

Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.

Лет 8 назад работала ночным кассиром в Питере в одном из сетевых магазинов. Ночью надо было снимать с прилавков хлеб, который должен просрочиться в этот день. Среди покупателей были парень с девушкой. Невольно подслушиваю разговор, парниша читает состав.

— ...мука пшеничная хлебопекарная, вода питьевая, масло, сахар...улучшитель хлеба... Я думал, улучшитель хлеба — это колбаса.

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

У мужа на работе новый менеджер по персоналу. Она предложила коллективу собраться на дружескую встречу и поделиться, какие народ выработал способы трудиться на удалёнке. Муж сказал, что говорить тут не о чем: всё, что чем он может поделиться - это предложить запереться в одной комнате с четырьмя детьми и поработать.
Девушка замолчала, а потом сказала, что у неё трое, и она первое время работала в шкафу. И что ей воздуха не хватало )))

Коротко о погоде в нашем городе: поскользнувшись на льду, упала в лужу. Испачкалась грязью и травой.

Объявление: "Секс не предлагаю, черешню продаю. Звонить по номеру ...".

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

В детском саду детям дали задание нарисовать себя. Моя дочь изобразила себя принцессой в длинном платье до пола. Психолог объяснила, что она не уверена в себе, потому что не нарисовала ноги.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
- Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней.

Подарили чай, невкусный, зараза, но пахучий. Всю пачку распихала по шкафу с одеждой, теперь хожу и благоухаю таёжными травами)

Танцевала, пела, рисовала, учила иностранные языки?
Замужество поможет тебе закопать любые твои таланты.

Микола женился на Гале и говорит ей:
- Запомни, Галя! Если я приду домой, и у меня шапка на правом ухе - любить тебя буду, целовать буду. А если на левом - ты ко мне лучше не подходи - ругать буду, бить буду...
- Добре, Микола! Но и ты, суженый, запомни: если я улыбаюсь, то любить тебя и целовать буду. А если ты пришёл домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка...

Выхожу утром из детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком. Мужчина пропускает меня в двери первой. Мальчик спрашивает:
- А чё это мы её пропускаем?
- Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина.
- А я маме расскажу.

Разговаривают две подруги:
- После стольких лет супружеской жизни мой муж наконец за завтраком отложил газету и поговорил со мной.
- И что же он сказал?
- Попросил передать ему соль.

Есть три типа мужиков: хахаль, трахаль и выхухоль.
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветы и конфеты, но не трахает.
Трахаль - ничего этого не делает, но зато в постели - супер!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но ввиду своей малочисленности занесён в Красную книгу.