Поиск по автору:

Безмятежность...

Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча.
Каши наварит, бардак уберёт...
А если бухнёт, то и рыло набьёт!

Узнала об измене мужа, начав тяжело дышать дома. У меня аллергия на кошек, дома никого нет, к друзьям с животными не ходим. А тут начались симптомы. Подумала, соотнесла с графиком мужа, нагрянула неожиданно. Любовница. Кошатница, вся с ног до головы в шерсти. Мне стоять рядом больно было, пока она собиралась.

Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте-ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

Когда мне стукнуло 45, я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче - возраст счастья, так сказать. Но тут хренакс - надо паспорт менять. И пошла я сделать фото... Ну... Старая, усталая, некрасивая тётка на фотографии в моём паспорте как-то не особо вяжется с понятием "счастлива в любом возрасте". Плакала три дня:(

Раз катались мы на лодке
По притоку Иртыша.
Думала - займёмся сексом,
А в итоге - ни шиша!

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю...
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — снова их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются, и тут до них доходит: "ВАСЯ!". Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Когда в жизни наступает какая-нибудь трудноразрешимая херня, то я покупаю себе кактус и ставлю его на подоконник. Один купила, когда очень серьёзно заболел близкий мне человек; другой, когда сама упала и ногу сломала; третий, когда на работе сократили и т.д. Бывает такое, что большая часть подоконника этими чертовыми кактусами оказывается заставлена, но главная фишка не в этом, а в том, что за пару недель до разрешения проблемы, колючие питомцы начинают подыхать - будто гниют изнутри. Таким образом я узнала, что родной человечек пошёл на поправку за несколько дней до того, как ему это врач сказал, не парилась насчёт поиска новой работы, так как кактус начал подгнивать, и примета сработала на все 100% - позвонили и пригласили на прежнее место, да ещё и с прибавкой. Понятия не имею, что это за чертовщина такая, но главное, что работает, и работает безотказно))

- Ну вот что, что я должна делать, чтобы пользоваться таким же успехом у мужчин?
- Ничего особенного. Просто давать.

Мне 47, моему внуку почти 6. Изначально сложилось так, что он называет меня по имени. Года 1,5 назад мы с ним тусили по всяким "злачным" местам - карусели, канатный городок, игродром... Уже под конец, проходя мимо лавочки мороженого, он начал канючить: "Яна, купи мороженое!" Я говорю: "Нет, дорогой мой, горло недавно болело, мама не разрешила!" Тогда он оглянулся по сторонам и заорал во все горло: "БАБУШКА, купи мороженое! БАБУШКА, ну пожалуйста!" Пришлось срочно купить один шарик шантажисту!)

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто - из сумок, кто - из тёплых курток. Тут я прислушиваюсь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Говорю стоящим в очереди: "Это у меня". И представьте теперь лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чёртов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

Не дождалась...

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.
© Моника Беллуччи

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:
- Дети, кто будет хорошо учиться - тот попадёт в рай, а кто плохо - в ад.
Руку поднимает Вовочка:
- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?
У меня был подобный случай.
Один из родителей был городским судьёй, и поскольку класс вошёл в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа пришёл с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры - всё как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.
Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи.
- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... - со вздохом отвечали мои притихшие мышата.
Как говорится, за что боролись...

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке.
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!..

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?

Re:
- По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово "нет".
-----------------------------------------------------------------------
- Ага, вам смешно. А я его почему-то всегда забываю...

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

К охране границы приступили!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!

Перед вылетом девушка говорит по телефону своему парню:
- Если самолёт разобьётся, знай, что что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.
Он:
- Если самолёт разобьётся, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.
- Почему?
- Мне бы тогда миллионов пять компенсации выплатили.

Разговор на экзамене:
- Вы как вообще учитесь? Отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет.
- А кто же вы тогда?
- Я удовлетворительница!

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания электросчётчика и поняла, что всё это время её муж не ночевал дома.

По статистике, в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- А ты сейчас в чём?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

- Я хочу услышать три самых главных слова.
- Вы сдали сессию.

Ищешь, ищешь своего принца, а в стране, оказывается, демократия...

Одна актриса с возмущением спрашивает другую:
- Да что же это такое!? Почему любое твоё движение на сцене сопровождается каким-нибудь звуковым эффектом: стуком, скрипом, звоном или вот таким адским грохотом?!
- Просто я нравлюсь звукорежиссёру этого спектакля.

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам! Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Как же бесят эти прививочники со своим ненаучным мышлением. Наверняка среди них сплошные Стрельцы и Козероги.