Поиск по автору:

Ты мне не пишешь, не звонишь,
Надеюсь, ты в аду горишь...

Муж решил открыть своё дело. Посовещались, он взял деньги из отложенных нами обоими на расширение квартиры. Там было около миллиона, денег мужа было больше, но моих было тысяч 300-350. Я, не задумываясь, согласилась вложить деньги.
Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он
высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть! Говорит: "Твоя зарплата - твоя зарплата, мой доход - это мой доход". Ну, о'кей, я трачу свою зарплату на себя, вещи, косметику, бензин. Вкладываю в общий бюджет. Но я не понимаю, почему я должна спрашивать деньги на подарки, например, общим друзьям. Он говорит: "Ты что, не можешь купить на свои? "Нет, милый, подарочная карта на 5 тысяч ударит по моему бюджету". "Почему, - говорю, - у тебя столько денег появилось, а ты не можешь потратить их не семейные нужды?"
Он бесится, говорит, что я транжира, он столько пашет, чтобы иметь деньги и прибыль, и не собирается тратить их или отдавать мне как в прорву. Я напомнила, что когда он открывал свой бизнес, он взял общие деньги, там и мои были, и, может быть, я имею право на какую-то часть дохода, пусть маленькую, пусть 30 тысяч в месяц? На следующий день он швырнул мне в лицо 400 тысяч и сказал: "Подавись, тут даже с процентами" и подал на развод!
Мы сейчас в процессе развода. Он нанял какого-то крутого адвоката, боится, что я оттяпаю его бизнес. А я в растерянности и ужасе. Мне уже ничего от него не надо. Хотя очень обидно, что когда он только начал своё дело, он пропадал на работе, ничего вообще не делал по дому, а я ещё ему помогала, ездила по инстанциям, искала сотрудников, бухгалтера толкового, читала про налоги и прочее, подсказывала. Это он забыл. Не знаю, как из милого парня он превратился в такого жмотяру.

Случилось на моих глазах. Моя коллега, приятная тётенька лет слегка за шестьдесят, её супруг на десять лет старше. Поручила она ему купить пластиковые панели, чтобы веранду на даче облицевать. Он купил, но по дороге с рынка понял, что купил не совсем то, что требовалось. И начинает внутренне прокручивать неприятный будущий диалог со своей женой по этому поводу. Подыскивает какие-то оправдания и контраргументы, распаляя себя перед предстоящей "битвой".
В результате заходит он к нам в кабинет и, мельком поздоровавшись со мной, говорит обращаясь к жене: "Люда, ты, конечно, извини, но ну тебя наxер". Видя её удивлённый взгляд, понимает, что начал с конца и надо хотя бы объяснить, почему именно наxер, а не куда-нибудь ещё. И начинает рассказ, как и положено, с начала.

Когда мне было пять лет, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы ещё много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

Купила дом на море, в этом году приехала двоюродная сестра с детьми. Обычно никого не пускаю, но тут вошла в положение - у младшего сына проблемы со здоровьем. Жили неделю, и выяснилось, что денег на еду у них нет, денег на обратные билеты тоже. Я бы помогла, но она притащила с собой старшего сына, которому 17 лет. А это уже неподъёмные для меня траты. Предложила договориться здесь о работе для неё и сына. Чтобы они через день сидели с младшим, но в итоге выяснилось, что сыночка-корзиночка не может ни работать разнорабочим, ни посидеть с родным братом.
Я написала её бывшему мужу, тёте с дядей, бабушке с дедушкой, чтобы приезжали забирать их. В итоге она со скорбным лицом сказала, что ей пришли алименты и пенсия - деньги появились. В шоке от неё, если бы развод на деньги не был таким наглым, я бы попалась.

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

Папа решил мне подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, моё портмоне лежит - открой, всё, что найдёшь — твоё! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учёл свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь, скрепя зубами, пожелал хорошо отметить.

Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!).
Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин!.. Я - планшет!

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

- Как сделать, чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

Сходила на встречу выпускников. Сначала очень переживала, но, придя в кафе, поняла, что не стоило. В общем, вкратце вся суть моих одноклассников - если есть все зубы, если не умер от бухла и нет ни одного протеза - значит, живёшь шикарно. Я там чуть ли не королевой была...

Я знаю, что сама тогда всё испортила.
Но думать, что он идиот, гораздо удобнее!

Я сразу заподозрила неладное, когда увидела, что дома прибрано и посуда помыта.
Дочки принесли домой котёнка.

Она была очень красива и слегка умна.

Кусок пирога держится во рту максимум две минуты, в желудке - три-четыре часа, а вот на бёдрах он держится ужасно долго.

Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа:
- Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
- О, нет, я учила детей плавать.

После работы подвозил коллега, и у него в машине всегда играла определённая станция радио. Недавно он уволился. Я по нему очень скучаю и частенько на телефоне слушаю ту же станцию, что и у него в машине. Несколько дней назад там шла программа, в ней можно было передать приветы. Я воспользовалась возможностью, радиоведущий зачитал сообщение. И каково было моё удивление, когда в течение получаса был зачитан ответ (у меня очень редкое имя).
Ни адреса, ни номера того коллеги у меня не осталось, но каждый вечер в определённое время мы через эту программу обмениваемся маленькими новостями из своей жизни, радиоведущий со смехом их зачитывает.

Если мужчина спрашивает у вас: "Скажи, а кто был первым?", правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!".

Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берёт телефонную трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла: телефон ещё горячий.

Дружно, бабы, рубль поднимем!
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать,
Всё, что не шевелится!

- Что тебе мешает похудеть?
- Чувство голода!

С мужчиной не должно быть весело или грустно.
С мужчиной должно быть тепло, надёжно и спокойно.

Тааак достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на "5" и не приходить на экзамен.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

Страдать по мудаку - это старинный женский обряд.

Я по-прежнему желаю тебе счастья, но в этом больше не участвую.

Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
- Пытались попробовать с мужем секс в душе. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах крутятся счётчики на воду...

Кофе растворимый, крупнолистовой.

- Люся, а из-за чего ты такая злая?
- Из-за предков.
- А что они такое сделали?
- Меня.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
© Кэтлин Норрис

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Три года в браке, шесть лет живём вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. М-да, правильно говорят: "Каждой твари - по паре".

Хватит с меня этой любви на расстоянии!
Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".

Парни такие: "Фу, астрология - это тупо и ни на чём не базируется", а потом весь вечер говорят про крипту.

Кабаева во дворце Путина сейчас:
- Я не поняла, кто такая Кривоногих?

Женщины, минуя возраст средний,
Оттого в постели хороши,
Что, считая каждый раз последним,
Вытворяют это от души...

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком.
Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.

Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Ржевский, давайте ребёночка заведём?
- Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
- Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.

Если кто-то в условиях карантина флиртует с вами, не воспринимайте это всерьёз.
Сейчас скучно всем...

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
- ХэЗэ...