Поиск по автору:

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

- Хватит уже, б***ь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Зае*ал в конец! Сколько можно!?
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.

- Что с височками прикажете делать?
- Прострелите оба!

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил".
Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Он:
- Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она:
- Гы-гы-гы...

Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.

Когда Леонид Ильич Брежнев узнал, что в Древнем Египте в знак траура по умершей кошке её хозяин сбривал брови, он очень удивился.

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала усердно трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился...

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!

Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!

Общаются две кошки:
- И когда он же он пообещал на тебе жениться?
- Ещё в марте.
- В марте они все обещают...

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот, доченька, тебе котёночек! Играй с ним, как хочешь.
- Нет папа, как хочу - так жалко.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Мурчание кошек мне нравится больше, чем пустые слова людей.
© Юрий Куклачев

Чудовище вида ужасного сегодня меня испугало.
И цвета оно ярко-красного... шипело... рычало... урчало...
Но мама сказала мне:
"Лапочка, иди посмотри на кота!
Ведь это, сынуля, твой папочка!".
Уж лучше б я был сирота...

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Есть кот, и чем он жирнее, тем милее.
А есть человек, и с ним такое не прокатит...

Склевал ваш Кеша весь мой корм из миски,
Крыс - фантик сгрыз, а я ему так верила!
Ну как прожить на свете бедной киске,
Когда вокруг неё такие звери?!..

Пожарный идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки аккуратно закреплены лестницы, шланги, багор, пара вёдер, в общем, агрегат очень напоминает пожарный экипаж.
Тут пожарный замечает, что тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчику:
- Если бы ты и кота привязал за ошейник, то смог бы передвигаться намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

КОТ-РАЦИОНАЛИЗАТОР
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Кот лижет задницу только себе. В отличие от людей...

Подвыпившая компания встречает Новый год.
Пока резали салаты, один из гостей уснул. Парни взяли сосиску и вставили ему в ширинку. Потом попросили его жену зайти, посмотреть, как он там.
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к его жене, она в обмороке.
Привели её в чувство, стали расспрашивать.
По её словам :
- Захожу в комнату, на диване лежит муж, из ширинки торчит член... и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает, неся его в зубах! После этого ничего не помню...

Для кота нет ничего страшнее, чем услышать от маленького ребёнка "Кися!".

В обычной семье мать говорит сыну:
- После того как погладил кошку - вымой руки!
В семье кошатников:
- Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Кошки - самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

О, мир людей - проблемы, дрязги, страсти...
Мне, кошке, для чего об этом знать?
В моём миру - кошачьем, настоящем -
Есть только Я! На прочее - плевать!

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

У вас есть право хранить мурчание...

Кто стучится в дверь моя - видишь, дома нет никто!
Это я, соседский кот - пришёл скушать твой колбас.

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...