Поиск по автору:

Куда девался Рыбкин?
Поехал на метро в аквапарк.

Новинка чеченской моды - купальный костюм шахидки для подрыва аквапарка.

Только что, буквально.
Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала.
Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на
Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск
словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра".
Шутник, далеко пойдет...
Макс.

Бежит стадо кабанов полесу, тут выскакивает из-за кустов заяц
синий:"Стоять, сало съибалось"Кабаны перепугались и на лыжи. Бегут, тут
на встречу волк:"Куда так несетесь, что случилость"-"да там заяц синий
бушует........ а ну давайте я свами сбегаю разберусь"Бегут кабаны с
волком, тут опять заяц из-за кустов: Стоять, что проблемы"Волк
выходит:"Да я твоя проблема"Медведь выходит из-за кустов:"Сало съебалось
проблема осталась"

Новый закон Украины-считать Ющенко красавцем, был принят конгрессом США
в первом чтении.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Тоненьнкие ножки и в морщинках брюшко-
едет на трамвае голая старушка.
Люди лица прячут, чтоб не ухмыльнуться-
голая старушка, можно ж ебануться!
Макс

Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
pазного pазмеpа, висящих над столом.
Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Люди маленьково роста берут в рот легко и просто !!!

Отсутствие сюрприза - тоже сорпиз!

Встречаются два приятеля.
Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп.
Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и
как наовенький.
Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает.
На рыбалке?
- Нет!
- Водка?
- Нет!
- Бабы?!
- Нет!
- Наркота?!!
- Нет!!
- Карты? Грибы? Охота???!!!
- Нет!
- ДЖа как же ты расслабляешся???!!!
- А я и не напрягаюсь!...

Однажды группа студентов решила отметить окончание сессии - святой для
каждого члена сего славного братства праздник. Было закуплено море
спиртосодержащей продукции (ну, не море, но ванну принять можно)и народ
отпавился в общагу. В пьянке учавствовал один жутко интеллегентный
перец, по прозвищу Димыч, который перед этим прочитал Венечку Ерофеева
"Москва-Петушки". Ну и предложил приготовить коктейль - "Поцелуй тети
Клавы" - водка+красное вино 50:50. В результате Димыч накушался в хлам,
после чего стал рвать на груди тельняшку и обещать показать всем "козью
морду настоящую в лесу и расписать туда-сюда по трафарету". Затем его
потянуло на другие подвиги, но амурного характера. В итоге его заперли в
одной из комнат, где он благополучно заснул. Народ продолжал гудеть.
Ночью Димыч проснулся от непреодолимого желания сходить в туалет, причем
не только по маленькому. Стал рваться в дверь, но дверь, зараза,
заперта. Его крики никто не услышал, что не удивительно. Немного
протрезвевший Димыч пошел на компромисс между прорезавшейся
интеллегентностью и собственной физиологией. Он чудом нашел в темноте
(свет не работал) какую-то газету, растелил ее на полу, и облегчил свою
душу. После чего все завернул и выкинул в открытую форточку. И лег
спать. Но! Этот аромат не давал ему заснуть. Снова встав, Димыч стал
шариться в тумбочках, в поисках какого либо освежителя воздуха. Наконец
нашел флакончик с приятным запахом. Наш герой щедро опрыскал и себя и
окружающее пространство, после чего с чистой совестью завалился спать.
Утром хозяевам комнаты предстала следующая картина - двойное окно, у
которого первая форточка открыта, а ко второй прилеплен активно пахнущий
кусок газеты. Вся мебель и стены в непонятных брызгах зеленого цвета. И
в цетре композиции дрыхнущий, опять-же зеленый, Димыч, сжимающий в руках
пузырек из-под зеленки. Финиш.
П. С. Его даже не били, но заставили познакомиться с полным
ассортиментом моющих средств.

Ты, Саша Пушкин, не смеши -
Стихи твои нехороши.
Слова неплохо ты рифмуешь
Без мыслей, чувства и души.

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту веревочку.

- Хоть бы чай, думает он.

мужик в секс шопе возмущается: вчера у вас бабу надувную купил,
домой пришол, надул, а это не баба, а такой НЕХИЛЫЙ МУЖИК, почему
то с хвостом, и с сигарой во рту!
А те на него смотрят как на дебила и говорят, мол низнанку выверни!

Эпиграмма на стих Marcony от 7 октября

> Нева плескает утомленно
> И бьет волной в гранита грудь.
> А двум влюбленным упоенным
> Дарует радость, нежность, грусть...

> А где-то в маленьких квартирах,
> Приняв в резину чувства пыл,
> Извечный друг ночного мира
> Рукой брезгливой сброшен был...

> Великий Град! От дома к дому
> Ложится спать, Я вижу в снах...
> Как чайки белые гондоны
> Плывут, качаясь на волнах...

_________________________________________________

Наследник Пушкина с Барковым
Стишок придумал про гондон,
Но с содержаньем бестолковым
Их славы не достигнет он.

У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

На улицы Львова вышли тысячи радостных украинских футбольных
болельщиков.
- Что, Украина где-то выиграла?
- Нет, москали проиграли испанцам.

Сайт производителя мозаек, собери wеb-страницу из пазлов.

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому после бала:
- Поручик, у вас сегодня весь юмор был плоский
- Наташа, а вы верите в то, что он должен быть круглый ?

...Не солоно ебавши...

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

Работа не хуй - стояля и стоять будет!

Было у сына три отца...

Реплики на лекции:

Если у вас только один способ ложиться на рельсы, то это слабовато.
Почему вы не покупаете молоко в магазине, а к корове ходите?
Читайте книги, которые вытошнили на нашей кафедре.

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

2 : которые пИсали "анекдоты"

А Это вам нравиться?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9702

А Это?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9703
А вот еще есть!

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9704

Ну а как нащет ЭТОГО?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9706

и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!

И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве....
но и не смиеялись точно!!!
Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы?
Сербы? КТО!?!?!?!??

Макс

Президент США приказал сбивать все самолеты, которые угрожают США.
Украинские ПВО успешно выполнили приказ.

Уехала как-то жена в командировку. Как положено по закону жанра вечером
муж приглашает к себе домой молодую любовницу. Перед тем как уединиться
с ней он подходит к своему попугаю и говорит:
- Если ты, сволочь, повернешься я тебе голову отверну.
Попугаю ничего не осталось делать как отвернуться. Жить то хочется.
Проходит время попугай слышит:
- Дорогая, давай ты сверху, а я снизу... Давай... Ах-Ох-Ой-...
- А теперь давай ты снизу, а я сверху... Хорошо... Ох-Ай-...
- А теперь давай ты сверху и я тоже сверху...
Попугай:
- Хрен с ней с головой, но такого я еще не видел.

Нельзя объять не объятное и впихнуть не впихаемое.

Приходит Чукча анализы сдавать, и достает трех литровую банку мочи.
На него смотрит бабка и говорит:
- Тыб дебил, еще чемадан говна принес бы; Он достает чемодан и говорит:
- Так и знал что понадобится.

На днях услышал по BBC Rushian, что на радио-Маяк, такую речь (за
дословность не ручаюсь):
- В связи с осложнившеяся обстоновкой в на Российско-грузинской границе,
российское руководство вынуждено будет обратится в Совет безопасности
США.
И так 2 раза.
Действительно, без них теперь и муха не перднет.

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Стихи:
- сидит хомяк, на нем хомяк...
- хуяк-хуяк - еще хомяк!!!
Макс

Жириновский разговаривает с Кашпировским перед выборами в Думу в 1993
году.
Ж: Ну как Вам моя книга "Последний бросок на юг?"
К: Извините, но как Ваш личный психотерапевт, я должен сказать, что у
Вас мания величия. Вы представляете себя в роли завоевателя, покорителя
мира, только мой психоанализ бессилен определить, что это за роль.
Ж: Джордж Буш - младший, однозначно.

Один знакомый рассказал. Сам не видел.

Лето. Подмосковье. Дача в деревенской местности. Утро туманное после
хорошего зажигалова. Встает знакомый очень рано (где-то между 5.00 и
5.00) рассвело, значит, чтобы водички попить и выходит после процедуры
на улицу, подышать свежим воздухом.

Происходит следующее.

По дороге идущей возле дома возникает "шестерка" в крайне раздолбанном
виде, вижимает из себя последнюю мощу с жутким ревом и громыханием
(получается не очень быстро). За рулем сидят двое, пьяные "в говно" и
летят на агрегате под песню группы Т.А.Т.У. "Нас не догонят".

День начался хорошо.

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

Вчера ехал в маршрутке... Нет, не надпись ;) Реклама по радио,
счастливый женский голос вещает на весь салон:
"Если вы хотите купить ПЛАНА, то только в июне у нас только для вас
специальное предложение!"
Радость была недолгой, в конце объяснили, что купить предлагают
телевизоры PLANO...
Не перевелись еще в рекламных агентствах люди с чувством юмора.
P.S. Кому интересно, перл был обнаружен в Новосибирске на европе+

Если вам прислали повестку из прокуратуры, в которой вас просят подойти
в удобное для вас время и дать свидетельские показания по пустяковому
делу, будте бдительными. Вас скорей всего арестует ОМОН.
Вам предьявят минимум 6 статей, с канфискацией и длительным сроком
заключения, а так же наложат штраф в размере 1 000 000 000$.

Если ваш телефон сел - значит у него был хреновый адвокат...

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!

Эта проблема мне - около птицы... (Near bird - ниэбет)

Гарри Подтер! )
МАКС

... а рядои с тремя поросятами жили три медведя: Винни-Пух, Винни-Нах, и
Винни-Пох...

Дополнение к анекдоту от 5.11.04

Учительница входит в класс и говорит.
- Кто из вас дебил.

Тот, кто сочинил этот анекдот.

С целью компромисса предложено назначить президентом Украины человека по
фамилии Ященко.

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.