Поиск по автору:

Из рекламы пива Очаково: И тут он попер на меня: глаза бешеные, член
дыбом.

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило
переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

мама-хохлушка пугает своего сына: смотри будешь давить угри на лице
станешь как наш президент

Новый Год, праздник, когда единственный раз в году от наших женщин
пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Хвала Аллаху!

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Отсутствие сюрприза - тоже сорпиз!

Куда ты едешь? Да вот, сяду на Рижской, оттуда по Каширскому шоссе на
автобусе в Домодедово - сяду на Ту-134 и в Беслан.

Число врагов России находится в прямо пропорциональной зависимости от
числа стран, вступающих в НАТО.

Видел вчера в метро, ст Третьяковская. Вечер, час пик, на платформе куча
народа торопится домой. Посреди всего этого великолепия сидит собачка и,
извиняюсь, гадит. Гадит от души, куча все увеличивается, вонь стоит,
как... ну я не знаю. Бегущий народ мрачно посматривает на это животное,
но нога ни у кого не поднимается, еще забрызгает. Протискиваюсь в вагон,
вдыхаю полной грудью, достаю газету, двери начинают закрываться... И тут
мощным прыжком в наш вагон влетает, правильно - гадская собачка!
Преспокойно ложится в углу, проезжает пару станций и выходит. А что:
насрала в одном месте, перебралась в другое, итд. Станций метро в Москве
много. Одно слово - сука.
Между прочим и люди некоторые так живут...

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Из футбольных:
- ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся:
- Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков
тебя на поле валят - обнимают, целуют...
- А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0,
дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас
один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар,
вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и
мимо.
50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..

Про винчестер:

The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM
that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called
it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.

Весна !
Заманчивых идей,
В моей башке полно под вечер.
Жаль, не иду к тебе на встречу.
Я снова в парк - искать блядей.

Если ваш телефон сел - значит у него был хреновый адвокат...

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.

И сказал человек: "Господи, я так хочу потрахаться". И бог исполнил его
просьбу и заставил переустанавливать Windows

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Срочно в номер:
"Сегодня г-н Киселев Е. катаясь на роликовых коньках, сбил генерала
авиции.... который скончался по пути в больницу, не приходя в сознание"

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Разговаривают двое "новых русских":
- Вот у моей подруги фигурка - идеал! Девяносто-шестьдесят-девяносто!
- Не, это фигня! У моей девчoнки круче: сто-пятьдесят-сто!
- Не, че-то я не понял, братан! Стопятьдесят сиськи, сто талия,
а задница тогда сколько?

Что русскому хорошо, то немцу п...ц

Заваливаюсь сегодня к другу. Естественно, не пустой. Для начала - в
куртке два шэйка. Он говорит - давай виски мое заценим. Виски хрен его
знает какой выдержки, супер блатное. Проблема - закусь. Идея сварить
гречку отпала, так как с кулинарными умениями мы бы ей подавились.
Следующий креатив - давай пельмени сварим. Но закусывать виски
пельменями показалось мне жлобством. В результате, нашли в холодильнике
творожную паску. Выпили, потом еще (бутылка 0,7), потом еще.

Потом Жека со словами, что виски слабоватое, нашел пиво и использовал
его вместо содовой. Кстати, вкусно, если взболтать, но не смешивать.
Закусили паской.

Прихожу домой. Тут звонит знакомый немец (по работе пересекаемся) и
что=то начинает уточнять по работе. Я говорю - не грузи - у меня
праздник сегодня был.

Спрашивает, как прошло. Говорю - нормально. Пили виски с пивом и
закусывали паской. А когда закончилось, отполировали шейком.

Молчание в трубке, потом неуверенный голос: Макс - это такой русский
юмор, или я плохо твой русский понял?

Навеяно рекламой "Страховка - insurance".
Cлово страховка от слова страх.
А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас
нае#али!

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и
Тимошенко".
Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а
Тимошенко - за крупные махинации".

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

"В минувшую среду Львовский областной совет принял решение об
отстранении начальника УМВД во Львовской области Олега Сало, начальника
Западной региональной таможни Тараса Козака и председателя ГНА во
Львовской области Мирослава Хомяка"

И назначил Олега Горилку, Тараса Бандеру и Мирослава Крысу.

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

конгресс США выразил обеспокоеность тем, что в России за воровство
сажают в тюрьму- в Америке этого явления уже давно нет. из сообщения не
ясно -исчезли воришки или тюрьмы....

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых Шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Кто выиграл из-за скандала, который устроил Киркоров?
1. Никому не известная журналистка Ирина Ароян - стала знаменитой.
2. Посетители сайта anekdot.ru - появился повод посмеяться.
3. Киркоров - его популярность только возросла.
А кто проиграл?
Слушатели, которые вынуждены слушать эту попсу (см. п. 3).

Вы слышали в Лондоне произошли теракты
- Да какие к черту теракты: это, чеченцы получившие убежище в Англии,
отметили салютом выбор столицы олимпиады 2012 года

Если выпьешь диоксин,
Рожа будет - апельсин.

на уроке биологии в 1 классе.
учитель сказал задовайте вопросы,
девочка спрашивает:"- для чего нужны светящиеся гондоны"?
Вовочка отвечает:"- чтобы дорогу освещать"!!!

Мадам, вы выглядите на все сто!

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: Давай мужик быстрее
твое одно желание, а то у меня времени нет. Подумал он и говорит: хочу
чтобы война в Чечне кончилась. Тут рыбка на него поперла: ты че дурак
мужик, я даже незнаю где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь
по проще. Подумал мужик и говорит: тогда сделай мою жену красивой.
Рыбка: а у тебя ее фотка есть. Мужик: на. Рыбка посмотрела на фотку и
говорит: О-О-О мужик давай карту Чечню искать будем.

Сидят в ресторане новый русский и негр.Встает новый русский и говорит:
-Слыш негр знаеш почему у тебя ступни белые?
негр:
-Почему?
-Да потому-что когда я тебя красил ты на полу стоял!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Проходит ЧАС.
Новый:
-Негр а почему у тебя ладошки мокрые знаеш?
Негр:
-Почему?
А когда я тебя красил ты за стенку держался!
Все посетители:
-Ну круто подколол.
Еще через час.
Негр:
-Слыш русский,ты знаеш почему у тебя очко черное?
Новый:
-Почему?
Негр:
-Когда я тебя ебал,мой хуй еще не высох!

2 : которые пИсали "анекдоты"

А Это вам нравиться?
http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9702

А Это?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9703
А вот еще есть!

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9704

Ну а как нащет ЭТОГО?

http://www.flashpoint.ru/forum/attachment.php?s=ec35ced155f1f2b184c099855cbdbd83&postid=9706

и таких "картинок" у меня 2-е утренние газеты было!!!!

И про то что американсы не соболезновали после взрывов в Москве....
но и не смиеялись точно!!!
Зато когда "Курск" затонул, кто первым помощь предложил?! Югославы?
Сербы? КТО!?!?!?!??

Макс

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

перед зданием Рады запретили продавать маски франкенштейна
охрана Рады всегда беспрепятственно пропускала внутрь людей в таких
масках

Чукча едет по тундре на санях, естественно что видит то поет:
- Стоп сани, стоп собаки, стоп олени...it's my life

Предмет такой есть, еб.. тый, ИНФОРМАЦИОЛОГИЯ называется.
Вот оттуда такое определение... продвинутый предемет
Приколитесь :-)

Информациал - субэлементарный квант самоотображения информациогена
(субэлементарная самоотносящаяся нульматериальная точка в абсолютном
вакууме, которая проявляется плотностью Ip=0.25эВ/см3 реликтового
излучения, соответствующего тепловому излучению абсолютного черного тела
при Tp=3К.) фундаментальной вакуумо-вегетативной флуктуации
асинхронно-некогерентных и несинфазных самоотношений нульматериальных
точек в микро- и макровакуумоматериосферах Вселенной.

На месте Бронзового Солдата в Эстонии решили поставить памятник Гитлеру.

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

Сюрреалистичный вечер.
Приехал вечером с работы, немного устал, включил какой-то фильм,
приятель много много дал. Название на английском... ну думаю ладно. Так
фильм был на китайском! С английскими субтитрами! Про китайцев геев! И
наполовину черно-белый! Я после этого решил поработать немного, а то еще
приснилась бы эта хрень.
Но! день не закончился! Я проголодался, работать без еды не могу! пошел
в магазин! Пол-двенадцатого, на улице тьма ужастная, тепло и дождик
моросит! Купил минералки кефиру, вафли, печение. Шел назад,
поскользнулся и.... ЕБНУЛСЯ в лужу плашмя от всей души со шлепком,
втайне радуясь что телефон дома, а то разбил бы! в темноте, в грязь,
которая лежит на льду! Вафли с печеньями - НАХ! Минералка лопнула!!! А
пакет кефира вылетел из руки и полетел вверх (ну я руками размахивал).
Вот... Долетел он до уровня второго этажа, я уже лежал себе спокойно как
бомж в грязи, похохатываясь над собой, а он плюх - и целый, зараза.
Домой принес, помыл, открыл, выпил и спать лег!

В чем заключается незалежнисть? Это когда президента Украины
назначают в Америке и в Польше.

Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.

За семью горами, за семью морями, за семью окромными полями жил был
богатырь и куда угодно было ему идти чертовски далеко...

Разговаривают две подруги:
- я сегодня у врача была. Я беременна!
- поздравляю, имя уже выбрала?
- нет пока я думаю над отчеством! :)

Есть БАБЫ в русских селеньях,
Их "ЖЕНЩИНЫ" нежно зовут...
Слона на скаку отстановят
И... хобот ему оторвут...
.....
А так же хвост, уши (на холодец)... и бивни (на украшения)
*****

Макс Леонидов

Мама, я хочу апельсинов.
Из-за тех апельсинов есть нечего, а ты говоришь "апельсины".