Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.02.2008, Стишки - основной выпуск

Не водки, не вина
Хочу, не пива - нет.
Проснулся - мысль одна -
Зайти бы в Интернет.
Похмелья тяжелей
Мне без него тоска.
Опять всего важней
"Наркотик" отыскать.
И словно, как хмельной
Дурман, затянет сеть,
А ночью буду вновь
Пытаться все успеть.
Лишь в Интернете смысл
Всей жизни стал моей.
Пусть утешает мысль,
Что алкоголь вредней,
Теряю дни я зря,
Бессмысленно года.
И не найду себя,
Похоже, никогда.

17.02.2008, Стишки - основной выпуск

Неудачно я посрал
Долго жопу вытирал
На бумаге до хрена
Оставалося говна

14.02.2008, Остальные новые истории

Увидел около магазина группу алкашей, небритые, пьяные и т. д. Я так и
не понял, что это значит, но разговаривали они по-английски!

12.02.2008, Повторные стишки

Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.

05.02.2008, Повторные анекдоты

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

05.02.2008, Остальные новые анекдоты

Доместос!
Убивает все известные микробы!
Если Вы нашли неизвестный микроб, пришлите его нам. Мы его включим в
свою антимикробную базу. Базы обновляются еженедельно. Кроме того, при
подозрении на неизвестный микроб эвристический анализатор выдает
предупреждение.

05.02.2008, Остальные новые анекдоты

Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.

04.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

04.02.2008, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография.
- Это порнография - изображение голого тела.

04.02.2008, Остальные новые анекдоты

Не говори "гоп", чтобы не посчитали гопником.

01.02.2008, Повторные анекдоты

Водку "Путинка" решено переименовать в водку "Медведевка".

01.02.2008, Повторные анекдоты

У Хиллари Клинтон спрашивают, что она сделает первым, если ее выберут
президентом. Найду молодого практиканта, чтобы он сделал мне
куннилингус, и отомщу мужу.

29.01.2008, Остальные новые анекдоты

Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых к
выводу, что белорусский язык родственен албанскому.

28.01.2008, Остальные новые анекдоты

Новость:
В Челябинске самолет сел мимо ВПП... Никто не пострадал.
___________________________

Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет мимо
взлетно-посадочной полосы.

19.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

17.01.2008, Новые истории - основной выпуск

про гайцов

Даже не знаю, смешно ли это, впрочем вам судить

Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим,
ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью
потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни
безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль -
пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно.
Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно
поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил
повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый)
ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне
хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит).
Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое...
Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д.
Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км),
поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда.
Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять
начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя"
подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40.
И тут он меня несколько озадачивает своим предложением:
ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС
ПРОТОКОЛ!!!
Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному
(может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец
(по пути разменяв деньги "на всякий случай").
Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я
даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)

вот щас сижу и думаю ШО ЭТО БЫЛО?

Макс

16.12.2007, Новые истории - основной выпуск

Немного запоздал, но все же...
Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер
и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от
Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.

04.12.2007, Остальные новые истории

Об итогах выборов... История печальная.. Мою знакомую, работающую На
Окт. жд в Петрозаводске, чуть вчера не подвели под увольнение, когда она
вчера на вопрос начальника "за кого голосовала?" пошутила "за.....(не
ЕР)" (многоточие чтобы не вычислили и вправду не уволили)... С криками
"Вся РЖД голосует за ЕР!!!" ей дали таких люлей, что она до сих пор
бледная ходит.. Во как набираются 63%

02.12.2007, Остальные новые анекдоты

Вопрос В. В. Путину.

- Вы останетесь на третий срок, если Единая Россия победит?
- Да, останусь, потому что буду считать, что народ оказал мне доверие.
- А если не победит?
- Тогда тем более. Нельзя в этом случае оставлять страну с такой
неконтролируемой Думой.

30.11.2007, Стишки - основной выпуск

Бывает - люди порою
Чужим занимаются делом.
В шахматах Каспаров король
В политике - пешка неумелая.

28.11.2007, Остальные новые истории

Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не
смешно)
1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных
событий построили новый рынок, как бы для местных производителей.
Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну
естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой
Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару
недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там
нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки
покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем..
Расхлебывайтесь сами..
2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют
-асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем
приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток
приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие
футболки с символикой и сблызнули...
PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это:
Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы,
обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в
эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись..
Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут
едросы примазываться?

27.11.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинские сочинители анекдотов настолько суровы, что любят доставать
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru

25.11.2007, Злободневные анекдоты

Конечно, поражение России от Израиля было весьма предсказуемо. Конечно,
трудно было предугадать результат матча между Хорватией и Англией. Но
благодаря сенсационной победе над Андоррой Россия все-таки вышла на
чемпионат Европы!

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cедня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его!
Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на
театральную площадь - будет сеанс медитации.

20.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

19.10.2007, Повторные анекдоты

Поехал значит один украинец на ярмарку продать свою корову.
Корову продал, а деньги вместо того, чтобы добой привезти пропил.. :(
Возвращается хмурый, а жена его уже на дороге стоит и спрашивает:
- Где деньги за корову?
- В мешках!
- А мешки-то где??
- От глупая баба, а мешки под глазами!

16.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
- Ну... светит, наверное, - неуверенно отвечает жена. - Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины - небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
- Потому что в тени! - говорит жена.
- В тени чего? :-[]
- Земли, конечно! - объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
- Понятно, - говорю. - Я имел в виду, в тени от какого источника света?
- От луны, от чего же еще, - заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
- Вот, говорю, - дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
- Да, - подхватывает жена, - а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

15.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

15.10.2007, Остальные новые стишки

> Из трубы валил дымок
> Здесь еврей не одинок
> Тихо корчился в печурке
> И цыганский паренек...
- -------------------------

С ними русский пленный был.
Ты, фашист, о том забыл?
Дед твой храбро воевал,
А его ты обосрал.
В печь отправил бы уродов
Из фашистов всех народов.

12.10.2007, Остальные новые стишки

Эпиграмма на стих Marcony от 7 октября

> Нева плескает утомленно
> И бьет волной в гранита грудь.
> А двум влюбленным упоенным
> Дарует радость, нежность, грусть...

> А где-то в маленьких квартирах,
> Приняв в резину чувства пыл,
> Извечный друг ночного мира
> Рукой брезгливой сброшен был...

> Великий Град! От дома к дому
> Ложится спать, Я вижу в снах...
> Как чайки белые гондоны
> Плывут, качаясь на волнах...

_________________________________________________

Наследник Пушкина с Барковым
Стишок придумал про гондон,
Но с содержаньем бестолковым
Их славы не достигнет он.

12.10.2007, Повторные анекдоты

Потерпел крушение пароход, уцелели и выбрались на необитаемый остров
трое: курсант, гей, и девушка. Походит к курсанту девушка - Слушай,
говорит- пристрели этого пидора, и мы будем жить с тобой нормальной
половой жизнью... подходит гей - Слушай пристрели эту девку, и мы с
тобой будем жить нормальной половой жизнью... Курсант подумал, застрелил
обоих и стал жить нормальной половой жизнью...

12.10.2007, Повторные анекдоты

Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и
вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение,
река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за
беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и...
- выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут
открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит -
Темза, Сэр!

12.10.2007, Повторные анекдоты

Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб
попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает
уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать
нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну
узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот
отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом
берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что
делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я
магнитофончик возьму...

11.10.2007, Стишки - основной выпуск

Болит башка, болит печенка
От водки, от вина и пива
И от меня ушла девчонка
Не будет жизнь моя счастливой

02.10.2007, Стишки - основной выпуск

Если тебя остановит мент,
Злой он пускай, как собака,
Ты покажи ему доку-мент,
И дальше иди без страха.

01.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

22.09.2007, Остальные новые анекдоты

Что случилось с российскими туристами в Китае? Они утонули.

21.09.2007, Остальные новые анекдоты

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

21.09.2007, Остальные новые анекдоты

Женщина: Вот тебе презерватив.
Мужчина: Да ну его на хуй.
Женщина: Да-да. Надевай. Именно на хуй.

16.09.2007, Стишки - основной выпуск

У меня до хуя в жизни нового,
То пиздатого, то хуевого.

16.09.2007, Остальные новые анекдоты

Женился Сердюков на дочери будущего тогда премьера Зубкова. И стала она
Сердюкова. Или Сердючка.

16.09.2007, Остальные новые анекдоты

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.

15.09.2007, Остальные новые стишки

Снова депресняк осенний.
Быть хочу один,
И тревог своих, сомнений
Не пойму причин.
В голове у меня каша.
Комплексов полно,
Но их не слабеет тяжесть,
Тянет как на дно.
Впрочем, в общем-то, все ясно,
Сердце отчего,
Так разбито, но напрасно
Мне лечить его.
Ты меня не разглядела,
Ты не поняла,
И опять к своим проблемам
От меня ушла.
Я тебе помочь бессилен,
Если ты бежишь,
От меня, опять один я.
Так пройдет вся жизнь.
И стихи - отстой - я вижу,
Я опять туплю.
Как тебя я ненавижу.
Как тебя люблю.

14.09.2007, Стишки - основной выпуск

Был премьер у нас Фрадков,
А теперь премьер Зубков.
Старый он, как Примаков.
И похож на Брежнева.
И все у нас по-прежнему.

09.09.2007, Остальные новые анекдоты

На самом деле, байки из склепа - это мотоциклы... Но только из из
о-о-о-очень старого гаража...

05.09.2007, Стишки - основной выпуск

Вовочка с Машей в кровати лежали...
В детском саду они очень устали.
А если ты что-то другое решил,
Ты старый урод и маньяк-педофил.

04.09.2007, Стишки - основной выпуск

Хокку:
Пенис, горячий и твердый,
В правую руку беру.
Мастурбация.

04.09.2007, Стишки - основной выпуск

А я хочу спать!
А я хочу ссать!
А я хочу срать!
А я хочу жрать!

Макс (1278)
Рейтинг@Mail.ru