Поиск по автору:

Один сосед спрашивает другого:
-Чего у вас так кошка орет?
-А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
-Нет?!
-А когда выжимаете?...

Всем привет!
У нас в Питере 25 числа дубак стоит страшный, минус 24, со всеми
прелястями: кашлем, соплями и так далее. Но суть не в этом, значит в
летаю я сегодня на форсаже в аптеку, купить что нибудь для активной
борьбы с этими порочными проявлениями морозов, и вижу картину стоит
мужик у прилавка такой типичный работяга, только что машину зилок
заводил замерз, устал и так далее. Судя по лицу машина ехать
отказывается, следом за ним стоит девчушка лет ну точно 12-14 не больше,
красивая уж жуть с ангельским личиком, большими глазками которые смотрят
на этот большой мир с удивлением, ну просто хочется обнять и защитить от
порочных проявлений нашей действительности, короче засмотрелся на
девочку стал домать о хорошем там рождество, ангелочки, дед мороз, новый
год и так далее. Но видимо не только я проникся стоя рядом с таким
чудесным творением природы, мужик тоже сконфузился и начал аптекаши
что-то бубнить типа дай две и это самое, та понять не может что ему надо
наконец минуты через две путем усиленного давления на подсознание мужика
аптекарши выбила что ему нужен спирт, два по 0.25, купив это все мужик с
лицам типа ну девучушка извини холодно и пряча спирт за спину
направляется к выходу.
Это ангельско создание подходит к кассе и четким голоском кидает фразу:
"Дайте мне пожалуйста тест на беременность".
ВСЕ я забыл зачем пришел.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия?
Нет, это Бразилия играла, как Украина.

Воистину, программеры не от мира сего - странная у них жизнь и речи
их заумные обычным смертным не понятны...

Еду тут как-то со своим другом (он такой же двинутый программер)
в маршрутке (надо заметить, после двух литров пивка на нос) и возникает
меж нами такой dialog:

Д: - Ну как, поднял свой писюк?
Я: - Не-а, упал падла и не поднимается после того, как окна поменял...
Д: - А ручками пробовал?
Я: - И ручками пробовал, и окна заново переставил... После этого клава
глючить начала - почему-то на русский язык переходить не хочет.
Д: - Так не в клаве дело, ты смени регион или драйвер ее заапгрейдируй...

Тут какая-то сердобольная бабуля (Б - в дальнейшем), которая наверняка
слушала этот наш бред, грит:

Б: - Так ты, милок, простудился, наверное... Когда окна-то переставлял...
Я&Д: - ????? :-(
Б: - Ты не ручками енто делай, а маслицем облепиховым смажь...
Я&Д: - ????? 8-( )
Б: - Мой старый таким образом до шестидесяти продержался...
Д(совершенно серъезно): - Ты что, бабуля, каким маслицем?!!! Спиртом
на крайняк надо!
Б(задумавшись): - Можно и спиртиком, но только вряд ли поможет...
Я(давясь от смеха и уже просекая тему): - А с клавой-то что делать?
Б(довольная собой, что ее не послали, а выслушали): - С клавой?
Так друг твой правильно сказал - регион поменять - свози ее к морю,
там где потеплее, авось и вернется к уму-разуму... А лучше вдвоем
ентому драверу ейному морду набить или как ты там сказал заумно -
заагреть ему по шее...

И тут до моего друга тоже дошло...

Бабуля очень долго косо на нас смотрела и обижанно так молчала,
не понимая, отчего мы как идиоты ржем на всю маршрутку - добра ведь
желала, блин...

- Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
- Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

Дословная цитата из русскоязычного Рекламно-Информационного проспекта
"Seattle - Деловой Мир 98-99" (стр. 28):

Система междугородной компьютерной сети ИНТЕРНЕТ, созданная Майкрософтом,
с использованием спутников, позволяет осуществлять дешевую оперативную
связь практически между любыми пунктами на земле.

Очковтиратель- активный гомосексуалист

Сегодня смотрел www.gazeta.ru, там заголовки о взрывах в Америке,
падении самолетов и акций, а внизу реклама: "Как побыстрее уехать в
Америку?"

Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...

Заголовок статьи в газете:

"Монахи отрастили к Пасхе килограммовые яйца"

http://www.kiyany.com.ua/news/2006/4/17/14848.htm

Поймал людоед русского, американца и француза ...
Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего,
того кто меня удивит больше всех может и отпущу ....
Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара.
На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево,
вверх-вниз, аж рук не видно ...
...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову ....
Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать
типа, отпустил я русского ..."
- Почему же ? - удивились француз с американцем.
- Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....

Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик...
Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся,
бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот,
когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит,
что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит
и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский
и говорит:
- Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!!
и уезжает...
Мужик приходит домой, и говорит жене:
- Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть
один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда
Windows Vista - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А
у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные
тормоза.

Джордж Буш: Мы не прекратим военную операцию в Ираке, пока он не будет
полностью освобожден. От иракцев.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром,
Багдад, охваченный пожаром,
Американцам сдан,
Ведь были схватки боевые,
Да, говорят, еще какие,
Недаром помнят во всем мире,
Как воевал Саддам?
Нет! Люди были в наше время
Не то, что нынешнее племя.
Богатыри не вы.
Ведь немцы все же не сумели,
Хоть очень этого хотели,
Добраться до Москвы.
Саддам раздал вам автоматы
Мочить в Ираке супостата
Геройски воевать.
А вы, хреновые солдаты,
Свалить Саддама были рады,
Багдад разворовать.
Вы думали придет Кутузов,
И перебьет их как французов?
Хрен вам, не ждите, нет.
Вы, трУсы, побросали танки,
Теперь хозяйничают янки.
Воруют вашу нефть.

Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км
и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел,
он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор",
а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает
выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец,
вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда
выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?".
Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

Фак Вам в руки!!!

Человеку свойственно напиваться

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Не омрачай приятное полезным.

После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и
направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история
КПСС? Нет, "Единой России".

Только что друг по аське линк прислал http://e.gov.kz/online?lang=ru
Выдержка из ТОП-30 вопросов Президенту. Точнее, первые 4:
1. Как пропатчить KDE под FreeBSD????
Тематика: Другие вопросы, Голосов: 47955
2. Нурсултан Абишевич, когда будет снят неправомерный запрет на ввоз
праворулек в Казахстан и развеяны все сомнения в безопасности
использования праворульных автомобилей? Когда за откровенное и наглое
вранье Президенту чиновники будут жестко наказываться?
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 37490
3. Уважаемый господин Президент! Когда будет положен запрет на
использование опаснейших из всех имеющихся общегражданских вещей -
праворульных автомобилей? Очень хочется видеть дороги нашей Страны
безопасными. Отдельное Вам спасибо за запрет ввоза этой опасной
продукции. С уважением, Гражданин РК.
Тематика: Транспорт и коммуникации, Голосов: 7629
4. Мистер Назарбаев, как Вы относитесь к свободному программному
обеспечению с открытым исходным кодом? Например, к моей операционной
системе Линукс?
Тематика: Личные вопросы, Голосов: 3702

Английский лорд сидит у камина с газетой, вдруг распахивается дверь и
вбегает растрепанный и взлозмаченный дворецкий - Сэр! сэр! наводнение,
река вышла из берегов, и сейчас... - Джон! - перебивает его лорд, что за
беспорядок! выйди и доложи, как положено! - Но сэр! сейчас затопит и...
- выйди и доложи как положено! дворецкий удаляется... через 5 минут
открывается дверь, и дворецкий при всем параде торжественно произносит -
Темза, Сэр!

Если женщина не красивая - то какая разница что она там знает....

Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом,
что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески
подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая,
вызвать теплые чувства у окружающих.
Собственно история.
Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном
в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много.
Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается
по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело,
она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос,
скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал
припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».

Родители, будьте осторожны!

Надпись на двери маршрутного такси: "АвтоЛайн не БиЛайн! Входящие
платят!"

Репортер BBC спрашивает у гражданина Зимбабвы:
-Господин негр, почему вы все не любите СНИКЕРС ?
-А ета патаму чта инагда в месте с ним мозне палцэ откусыть!

Вовочка с Машей в кровати лежали...
В детском саду они очень устали.
А если ты что-то другое решил,
Ты старый урод и маньяк-педофил.

Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет
войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку.
-Дергайте сильнее!-подсказывают мужики
Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается.
-Еще сильнее!-настаивают мужики.
Женщина дергает изо всех сил.
-ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!!
Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно.
-Не открывается!-вздыхает она.
-Конечно не открывается,-соглашаются мужики.
-Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите?
-Мы думали вам дверная ручка нужна...

Ползет алкаш вдоль забора, вдрызг пьяный. Жутко хочет подраться. Вдруг видит -
в канаве еще одно пьяное тело. Алкаш хватает тело за грудки:
- Ты меня уважаешь?
Тело с трудом продрав глаза и еле ворочая языком:
- Я... я тобой горжусь...

Шел я лесом темным,
Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил
іжиком колючим!

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Возвращается как-то раз муж из командировки раньше обычного.
Заходит домой, а там - жена с любовником забавляются. Он за
шкаф спрятался и наблюдает.
Те выпили шампанского, потом сразу в постель уляглись.
Натрахались вдоволь, и жена говорит любовнику:
"Ну давай милый, развесели меня, чтобы я аж уписалась!"
Тот давай скакать по всей комнате, чуть ли не по стенам летает,
яйца в разные стороны болтаются. Запрыгивает на шкаф, потом
вдруг опрометью сигает на подоконник и в сразу кидается в окно.
Жена ему вслед: "Куда же ты, мне так весело, я аж уписалась".
А он ей кричит: "Ты за шкаф загляни - обосрешься!!!"

Пришел мужик с охоты обосравшийся...
Его спрашивают: "Как так получилось?"
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь... и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы! Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу...

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу,
в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто
тусуются рядышком. Это типа преамбула.
И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft
Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M)
и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать
"клиента", мол что да как, что за игра такая...
Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как
в настоящем Боинге..."
Пауза...
И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь
лететь?"
Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и
ушел, так ничего и не купив.

P.S. А MFS все равно в ларьке не было...

Парень собрался приехать в родную деревню, сам-то в городе давно, а чтоб
попонтоваться, какой он крутой взял напрокат мерс крутой. Ну, подьезжает
уже почти к самой деревне, как возьми да пробей колесо... ну делать
нечего - стоит меняет колесо. Тут подьезжает Мыкола на тракторе, ну
узнал, поздоровались - а че эт ты делаешь? - да колесо снимаю, этот
отвечает. Тот обходит машину кругом, внимательно разглядывает, а потом
берет - и хрясь! - ломиком по лобовому стеклу, то - вдребезги. Ты что
делаешь?! орет вскакивая парень - Как что, ты колесо снимаешь, а я
магнитофончик возьму...

Один мой кореш, 200% еврей, на вопрос почему он таки не свалит на
историческую родину из этого бардака, с милой улыбкой отвечает:
"Был я в израильшине, так так мнооого евреев, это не для меня!"
З.Ы. Надеюсь никого не обидел.

Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец,
расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.
Омоновец спрашивает:
- Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:
- Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???
Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...
ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан
баран. Омоновец говорит:
- Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать
ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему
тесак.
Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам
в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу
пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака
капает, спрашивает:
- Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...
Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:
- Вот те крест (крестится), последний был!

У нас в конторе есть один шутник, любящий небольшие розыгрыши. Последним его
перлом было вытащить две соседних клавиши и поменять их местами. Преодически
у самых разных людей начинала "барахлить" клавиатура. Работники обращались
к сисадмину, который подолгу и безуспешно пытался исправить проблему.
Вот однажды он зашел к нам в комнату, сел за компьютер Шутника. (Тот к тому
времени уже в отпуске, последствия шуток были разрешены человеком, набиравшем
не клавиатуре вслепую.) По своей какой - то админской надобности, попробовал
набрать пароль - безуспешно ??? попробовал еще раз - безуспешно ??? В строке
ввода имени он проверяет клавиатуру - две клавиши работают не верно !!! "Черт
и здесь этот вирус!!! Кто-нибулдь хоть знает как его отловить???" ;)) Мы знали ;)
P.S. Самая сложная проблема - очевидность.

Вопрос Армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
- Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....

Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.

"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было
озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить
количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."

http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684

В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о
двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение
количества еды, либо сокращение числа едоков.

Лучше иметь длинный и прочный, чем мелкий и точный.

Зимняя рыбацкая частушка.

Муж уехал на рыбалку,
А сосед зашел на "палку",
Коль женой не дорожит-
Пусть на Ладоге дрожит!

Скока можно про виртуальные жопы ?????
(_#_) - зековская(тюремная) жопа
(_kkk_) - жопа ку-клукс-клан
(_@_) - собачья жопа
(_USA_) - американская жопа
(_DM_) - немецкая жопа и т.п...............
(_STOP_) - пограничная жопа
(_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик)
(_:-((_) - грустная жопа (смайлик)
(_Ой_) - Страшная жопа

SMS GSM - Короткие сообщения:

(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__)- Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе...
(_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)

(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они....
(_->._) - Иди в жопу
(_->>>._) - Идите в жопу
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу

С какой силой нужно постоянно пиздить Филю дома, что бы на свободе он
боялся только братьев Кличко!
Макс

В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана.
Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах.
Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне!
Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение
попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк
прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!!
Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!!
Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!