Поиск по автору:

Березовый сок с мякотью.

Выхожу я вчера из троллейбуса, а на остановке стоит пьянущий мужик,
за дерево держится и изрекает:
Бля, мужжжыки! Скажите это какая остановка?
:)

-А вы знаете почему у бобров плоские хвосты?
-Что-бы уткам было удобней отсасывать!

В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился...
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс

В северо-западном районе пропала собака - стафорширский терьер, рыжего
окраса, возраст 3 года. Если увидите - бегите побыстрее.

Шапки на голо Бурки на фасо.

Об именинниках или хорошо или ничего!

Комментарий к №15 из основных от 26 сентября.
Оригинал истории лежит здесь.
http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm
И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать
копирайт.

Макс

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

Вопрос:
- Почему мальчики много думаеть, а девчонки много болтають?
Ответ:
- Потому что у мальчиков две голови, у девчоник четиры губы.

Приходит муж домой. Жена заходит в комнату и ставит бутылку водки на
стол.
- Это будет тут стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и показывает на хуй.
- Это будет висеть до 8 марта.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня морщины!
Доктор:
- Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим
маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его
чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
- Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
- Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не
перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...

Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы
исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает
возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые
говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не
влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла
выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди
друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь
даже как-то пикантно.
Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово
- не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому
нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по
всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно
любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»?
«йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не
даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно
запоминаю. И тут она продолжает:
- А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки?
- Нет.
- Йети в йони.

Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...

Встречаются двое.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......

Прислал МАКС.

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Хокку:
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу

Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.

В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах.
Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто.
Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км,
т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную
дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не
увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные
люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной
транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел
меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить
было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов.
Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь
обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу
вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось
очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того,
что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте.
Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с
проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с
земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере
(это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом),
возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов
нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована.
Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса!
P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских
инженеров, потому так чудненько и отделался.
P.P.S. Виноват разумеется был я.

Народная примета.
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

В Таиланде цунами, а на Украине Ющенко.

Или пан
или пропан

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул
одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Если б я имел коня
Ето бил би номер
Если б конь имел меня
Я б наверно помер!

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

Пиво с ветром - штаны в стирку!

Не хочу я с ним иметь дела, потому что он грузин.
Из-за политики?
Нет.
Кавказцев не любишь?
Нет. Я другое имел в виду. Как начинаешь с ним разговаривать, он
начинает тебя грузить.

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

Девочка даун...

Первое сентября...

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

Муж приходит пьяный с работы...

Встречаются два заики...

Я влюблен не в бабу Леру,
А в Кристину Агиллеру!
Я хочу бойфрендом быть!
ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Перед ней вчера возник,
Я, купив букет гвоздик!
"И сказал моею будь
Кровь вскипает, словно ртуть!"

Я играю на гормошке
И пою частушки я!
Угощу тебя окрошкой
Голливудская свинья!

А еще в конце добавлю
По англиЦки напрямик
Я тебя давно I love you!
Ноги, рожу и парик!

Приезжай ко мне в Россию!
Шапку теплую надев
Как залетная мессия
Одолжишь мне на сугрев!

А потом в сугробах снежных
Пить с медведем из горла!
Испытаешь, сука, нежность!
Ты - цыганского орла!

Ссышь ты матушку Россию!
А оно не мудрено!
После Гогольского Вия?
Да блокбастер "Мимино"?

Так что жуй бигмак вчерашний!
И печально не вздыхай!!
Я ведь русский! Мэйд ин Раша!
Отвали и отдыхай!))

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

Навеяло историями про ЕдРо.. какое оно хорошее..(извините, что не
смешно)
1) В Кондопоге(если кто слышал про такой город)через год после известных
событий построили новый рынок, как бы для местных производителей.
Открывали с офигенной помпой, все руководство республики понаехало ну
естессно на стене рынка вывесили флаг с медведем и какой то цитатой
Путина,(якобы на деньги Едра строили)... Начали на ура, а через пару
недель поняли, что дело не уха, народ на рынок не идет, купить там
нечего и пошли разговоры о том, что надо бы за чей то счет убытки
покрывать.. И тут как то втихую плакатик сняли, типа мы ни при чем..
Расхлебывайтесь сами..
2) история рассказаная приятелем из Петрозаводска.. Ремонтируют
-асфальтируют какой то проспект... через пол часа должен с контролем
приехать какой то отв. работник... Налетели какие то товарищи, на каток
приклеили синий плакатик с тем же медведем, на дорожников напялили синие
футболки с символикой и сблызнули...
PS Не знаю где как, но у нас в республике уже тошно смотреть на это:
Школьные автобусы, скорые или милицейские машины раздают в районы,
обязательно на церемонии глава и его партийцы, где че чего в
эксплуатацию сдают без них вообще не обойтись..
Резонный вопрос: доколе ко всему что делается на бюджетные денежки будут
едросы примазываться?

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не
пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на
себя!

У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель

У Ксении Собчак спрашивают, за какую команду она болеет.
- Конечно, за ЦСКА. Там такие кони.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.

Новый флаг Грузии - вместо 4-х крестов 4 свастики.

Москвич первый раз на только что купленной даче:
- Да, здесь еще не ступала нога крота.

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

История призошедьшая совсем недавно.
Час пик, жарко. По Москве едет набитый автобус. Открыты все форточки,
поэтому, когда тролейбус едет - сквозняк, когда останавливается -
неимоверная жара и духота. На переднеи площадке стоит женщина
килограмм так под сто, обливаясь потом произносит:
- Ну вот, называеться бабье лето, то жарко, то холодно - не поймешь что!!!
На что мужик, стоящий неподалеку резюмирует:
- Ну да, какие БАБЫ, такое и ЛЕТО!!!