Поиск по автору:

Про винчестер:

The term Winchester comes from an early type of disk drive developed by IBM
that stored 30MB and had a 30-millisecond access time; so its inventors called
it a Winchester in honor of its 30/30 rifle.

Попросил меня один товарищ (работаем мы вместе) рассказать ему,
как получить шаровой e-mail адрес. Я и выложил ему первое, что
пришло в голову: "Набираешь <<вэ-вэ-вэ хотмэйл ком>>, а дальше
разберешься". Уходит он, но через пять минут возвращается, буквально
кипя от негодования: "Что за шутки? Ты куда меня послал? Там
какие-то мужики друг дружку имеют!" Я, само собой, в полной
непонятке, подхожу к его машине и действительно вижу, что зарулил
он на какой-то хардкоровый гомосайт. Присмотрелся к URL, который
он набрал, и чуть не упал на пол: в строке броузера красовалось:
http://www.hotmale.com.
Надо было учить английский!

венерологическое дерево

Бежит по полю стадо ежей.
Впереди самый старый еж.
Вожак кричит:
- Ежи!
- А-А-А!
- Мы бежим!?
- О-О-О!
- Земля дрожит!?
- У-У-У!
- Ну чем мы не лошоди?

по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)

"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее
плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку:
СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???

...Как много спермы утекло с тех пор...

Один рыбак подплывает к другому.
-Шо клюет?
-Грыбы
-Шо Грибы клюют?
-Грыбы от сюда!!!

Шапки на голо Бурки на фасо.

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Заблудился раз чувак в Английской провинции. Ну чо делать, уже ночь -
постучался он в один дом. Открывает ему одна дама дверь, он объясняет
ей ситуацию и просится переночевать. Она ему отвечает:

-Понимаете, я замужняя женщина и моего мужа нет дома,он приедет
только через 3 дня, что могут подумать соседи?

-Не бойтесь я ничего вам не сделаю и не буду приставать, я джентельмен.

Ну ладно пустила она его, на утро он выходит на крыльцо, потягивается,
смотрит и охуевает: в огороде бегают 10 куриц и 10 петухов.
Выходит хозяйка,он у нее спрашивает типа чо за непорядок, ведь на 10
курей хватит и одного петуха.
Она отвечает:

-Вы не понимаете, здесь только один петух, остальные все джентельмены!

Хуй его знает это очень старый анекдот я лет в 13 его слышал недавно
вспомнил.
Кароче изобрели люди милафон. И думают, бля интересно о чем люди разных
наций думают.
Подходят к Французу и говорят, ударьте меня пожалуйста по лицу, и на
милафон смотрят, а там, да как так я же француз как я позволю себе я же
интелегентный человек, нет, нет.
Тут эти говорят, спасибо за эксперимент, тра та та, французы молодцы.
К американцу подходят, тоже... ударьте.
Тот да как я же ковбой, честь америки.... нет, нет ((((( Те тоже
спасибо, америка держава... бай.
К русскому подходят. Ударьте. Тот сразмаху как дает, ученый падает,
встает и на милафон, а там нет мыслей. Ученый говорит дайте пожалуйста
еще, русский слева как дает, ученый упал, встал и на милафон, атам опять
нет мыслей. Тот потряс постучал по милафону и говорит пожалуйста
дайте-ка еще и на милафон сразу и тут на милафоне мысля пошла
- НОГОЙ ЧТО-ЛИ іБНУТЬ?((

Назло рекламе.

Я хочу подарить тебе ночь, которую ты н-и-к-о-г-д-а не забудешь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Борис Моисеев в кампании молодых людей. Вдруг раздается звонок.
-Боря, тебя девушка.
-Тебя? Девушка?!?!?

И еще.
Хорошо знакомые всем молодые люди сидят в комнате. Звонок.
-Брат, если это Оля, Света или Марина - меня нет, а если Катя или Ира...
-Это не тебя!

Сидят два рыбака в лодке.
Слышат где-то в далеке:-Зае..ли!!
Через минуту уже ближе :-Зае..ли!!
Потом еще ближе:-Зае..ли!!
Смотрят выплывает лодка,а на ней мужик двумя ложками гребет.
Рыбаки с издевкой:
-Мужик ты-бы вилками попробовал!!
-Зае..ли!!

Еще одна пародия на Татаркина и не только на него.

"погрызи, а остатки - кошкам,
а то невмочь от вытья.
Должно быть - про любовь высказываются,
а вслушаешься - галиматья."

Юрий Татаркин

Татаркин и Алик - как это достало,
Но двух стихотворцев - и этого мало.
Теперь здесь Калугин и Тухес здесь Кишен
Друг другу все шлют "гениальные" вирши.
Читателям невмочь от вытья.
Сначала подумаешь - стихи вроде пишут,
А вслушаешься - галиматья.

Первое сентября...

Девочка даун...

Хокку:
Вот она такая вся красивая:
Белая,пушистая,небесная...
Ангел,сука ебаный ты в жопу

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой
страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем
прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не
просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое
переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать
депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)

За двумя за яйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь

Березовый сок с мякотью.

-Кто такой евнух?
-Это солдат,у которого отобрали
личное оружие.

Плывет крокодил по реке. Смотрит на берегу сидят две бибизяны
и травой раскуриваются, веселые еще такие. Он к ним подплывает
и говорит:
- Хвостатые, а вы че такие веселые?
- Да вот шмалью балуемся...
- А научите меня.
- Смотри зеленый, на тебе косяк, вдыхаешь в себя, ныряешь под воду,
потом выныриваешь - выдыхаешь, понял?
- Понял.
Ну крокодил затянул значит это дело, потом занырнул и поплыл на другой
берег. Выныривает там и видит бегемота. Бегемот говорит:
- ты че зеленый такой веселый ?
- Воон, на том берегу обезьяны нахаляву шмалью угощают...
- Аааа, ну я тоже сплаваю.- и поплыл.
всплывает он значит на том берегу, а бибизяны как заорут:
- ЗЕЛЁНЫЙ,ЗЕЛЁНЫЫЫЫЙ ВЫДЫХАЙ СКОРЕЙ.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня морщины!
Доктор:
- Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим
маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его
чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут.
Проходит неделя.
Опять эта же женщина на приеме у доктора.
- Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами!
Доктор:
- Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не
перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью
с женой. Та всречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доностится его радостный крик:
"Во прет! Во, бля, прет!"

Приходит муж домой и говорит жене дай бутылку водки она стоит в баре.
Жена ему отвечает, что бутылка будет стоять в баре до 8 марта. Муж
рассердился снимает штаны и говорит: видешь висит так он будет висеть
до 8 марта.

Захотел как-то БН по Москве прокатится. Сели с шофером в машину поехали.
Едут, и вдруг решил БН молодость вспомнить, как машину водил. "Ну-ка",-
говорит,- "милый дай я поведу!" Сел за руль поехал, а тут мерс шестисотый
из-за угла вылетает и БН в этот мерс ебс.
Братва охуела: - Ну, мы не поняли чо за дела такие. Ну-ка, водила,
разберись, кто там такие.
Тот вылазит, идет смотрит, возврается и говорит: - Пацаны не знаю чо
там за крыша, но водила у них БН.

Спрашивают девушку:
-Скажи, дорогая, а ты могла бы выйти замуж за радикала?
-РАДИ КАЛА !!! НИКОГДА !!!

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Левое... -;-))))

Прогуливаясь по Питербургу Достоевский встречает Раскольникова
и с укоризной ему говорит:
"Что же это Вы, батенька, за 20 копеек несчастную старушку убили!"
"Не скажите, Федор Михайлович, не скажите, пять старушек - рупь!"

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Об именинниках или хорошо или ничего!

Народная примета.
Если муниципальные власти сподобились на нанесение разметки на дорожное
покрытие, то не трудно догадаться что через 2 недели по обочинам этой
дороги будут "расти" продавцы полосатых палочек.

Или пан
или пропан

Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке
за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном
в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца
находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев)
Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать
пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город
с этой стороны), его тормозит ГБДДшник...
В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила
неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает:
- Пить будешь?!
Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет...
Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь
от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить:
- Ну а теперь спать!
Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав
часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси!
Такой вот случай!

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул
одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

Комментарий к №15 из основных от 26 сентября.
Оригинал истории лежит здесь.
http://www.fuga.ru/articles/2001/09/programmer.htm
И если вы не ее автор(в чем я больше чем уверен), то стоило бы соблюдать
копирайт.

Макс

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

Если б я имел коня
Ето бил би номер
Если б конь имел меня
Я б наверно помер!

Запорожец на светофоре влетел в Мерседес 600. Из Мерса выходят
два бугая с пушками и говорят водителя Запорожца:
-- Ты че, су.а! О. .ел что-ли в нас влетаь? А ну гони нам сотню
тысяч багсов, а то убем тебя. Ты нам машину помял, м...к!
-- Водител Запорожца отвечает спокойно: Не, братаны, все OK! У вас же
последняя модель, не 600, а 601! ВЫ че, не видите? Тут если дуть
в выхлопную трубу, то все вмятины выправятся!
Эти и поверили, обрадовались и стали дуть. А запорожца и свет простыл,
смылся короче. Тут подъезжает шеф еа джип и удивленно спрашивает:
-- Чего вы делаете, пи..ры?
-- А нам сказали, что если дуть, то все вмятины и выправятся!
-- Идиоты, всегда вас учить надо! Люк то закройте!

Два ковбоя заходят в "Салун" и видят об'явление - "Принимаем скальпы
индейцев - Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут,
скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят - индеец
стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время уже
было позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали. Утром
просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И что же он видит? Вокруг их палатки в боевой
раскраске стоит тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья -
томагавки подняты, рожи зверские. Ковбой сразу же ныряет в палатку -
будит друга - "Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ !"

Полюшко-поле
Полюшко широко поле
Эх едут по полю герои
Эх меча и магии герои

В одном городе в женском туалете было
особое зеркало. Если женщина стоящая перед ним говорила правду,
то любое ее заветное желание исполнялось, но если она врала, то
исчезала навсегда. Подошла к зеркалу девушка, далеко не красавица,
посмотрела на себя и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая красивая женщина в мире!
Вдруг ХЛОП и она исчезла.. Подошла другая, очень даже ничего, и говорит:
- Я вот подумала и решила, что я самая сексуальная женщина в мире!
ХЛОП и она исчезла.. Тут подходит блондинка, писанная красавица,
остановилась у зеркала и говорит:
- Я вот подумала - ХЛОП...

Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй -
просто шикарная штука!"
Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига!
"Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!"
С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда
старушки, в песочнице дети играют...
И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого
проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой.
Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют...
Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды,
а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на
балконе стоишь!.."

В день зарплаты муж возвращается домой и говорит жене:

- Иду по улице и тут ко мне подходят два жлоба и говорят "шапку или
кошелек"!
- Ну и что?
- Ха, шапку хотели отнять?

Один сельский мальчик решил наворовать у соседа яблок. Перелез тихонько
через забор, залез на яблоню и тырит яблоки.
Ну хозяин дома тоже не дурак - заметил пацана, подкрался тихо и как
схватит снизу его за яйца.
-Как тебя зовут? - кричит и силино тянет все дела мальчика вниз.
Маличик с перекошеным лицом не отвечает.
- Как тебя зовут? -еще сильнее кричит и сильно тянет.
Маличик просто разрываясь от боли не отвечает.
- Как тебя зовут? -орет мужик, и взявшись двумя руками со всей силы тянет.
- Я-Я-Яша-наконец отвечает мальчик.
- А почему молчал раньше?
- Не-Немой я!

Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых
автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например
на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения
в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.

Если хочешь много ласки,
Много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом ....!