Поиск по автору:

Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить...

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств...
То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов...
На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)...
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и....
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает...
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка...
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно...
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился...

Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает...

На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить.
- Как еб..ны встык, так еб..ны в рот! Как еб..ны в рот, так еб..ны
встык!
Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок,
товарищи!

Заползает к психиатру(П) мужик(М), а П спрашивает
- Ну икто мзмейка, ящерка, черепашка? А М отвечает
- Да нет доктор я высоты боюсь.

Встречаются двое мужиков.
- У меня теща ангел!
- А моя еще живая...

Как то грит Ватсон Холмсу:
-Да старина Холмс, старем,старем.Вот уже и седина
проглядовать начала.
-Ватсон прошу вас не отвлекайтесь, сосите, сосите,
я уже скоро кончу !!!

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!

С кем спит мужчина за свою жизнь:
до года - с соской
с года до трех - с мишкой
с трех до десяти - с книжкой
с десяти до пятнадцати - с мечтой
с пятнадцати до двадцати - с музыкой
с двадцати до тридцати - с женой
с тридцати до сорока - с чужой
с сорока до пятидесяти - с любой
с пятидесяти до шестидесяти - с грелкой
с шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой

Как женщина хочет любви:
Сначала она внушает себе что любит.
Потом внушает себе что любима.
Потом внушает все это своему возлюбленному.

Работаю я сисадмином. Женат. Жена в компьютерах по нулям, но в госте
ко мне периодически заходят друзья вина попить, ессно до ушей жены
выражения компьютерного сленга периодически долетают.
А история следующая.
Как-то довелось мне летом отдыхать в городе Анапа.
Приехали мы с женой, устроились, вещи побросали и решили
по городу побродить. Бродим себе бродим, тут вижу почту и
вывеску:
(сейчас уже дословно не вспомню, что то вроде "Отсылка писем
по Электронной почте"). "Дай думаю корешку письмецо отправлю,
мол доехали
нормально, все путем". Заходим на почту и вот такой диалог состоялся:

-Здрасьте, у вас можно письмо по e-mail отослать ?
- ??
- Я про электронную почту.
- Сейчас узнаю (Уходит), а куда письмо отправляете?
- В Норильск.
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот бланк, заполняйте.
- Заполняю (письмо на английском)
- ?? А почему письмо не на русском?
- А что на английском нельзя?
- Сейчас узнаю (Уходит), можно, вот чистый бланк с адресом
- Переписываю бланк, в адресе ставлю niarq@norcom.ru
- ??? А где адрес??
- Да вот же он.
- А где же дом, улица?
- Это же адрес электронной почты (потихоньку начинаю прикалываться)
- Сейчас узнаю (уходит), ладно давайте бланк.
- Сколько я вам должен?
- Сейчас, схожу и узнаю КИЛОМЕТРАЖ..., (Уходит, возвращается вся
красная), с вас 5 рублей.

Жена: Ну здесь однако и ламеры.

На улицу я вышел согнувшись пополам...

В.И.Ленин делает минет А.М.Горькому и приговаривает -
сладенький Вы мой, кто же Вас Горьким то прозвал?

Едут в купе два гомика и два нормальных мужика.
Ну гомикам, понятно, перепехнуться надо. Выходят они
в тамбур и договариваются, что мол ночью они у мужиков
воды спросять, на всякий случай: проверить спят они или нет.
Проходит ночь. На утро нормальные мужики разговаривают:
-Ну ты как спал ?
-Я всю ночь, как убитый.
-А у меня всю ночь зуб болел.
-Че ж ты анальгину не попросил ?
-Ага, тут один воды попросил, дак его всю ночь за это е@али !

Поймал людоед русского, американца и француза ...
Говорит им: -"Кушать хоцеца ... за завтраком съем двоих, ну а третьего,
того кто меня удивит больше всех может и отпущу ....
Посадил каждого в отдельную яму и дал по два цельных стальных шара.
На утро приходит к французу: - тот жонглирует шарами направо, налево,
вверх-вниз, аж рук не видно ...
...к американцу: - а тот ногами их вертит, да через голову ....
Пошел к русскому, возвращается к первым и говрит: - "Пойдем завтракать
типа, отпустил я русского ..."
- Почему же ? - удивились француз с американцем.
- Да он умудрился один шар потерять, а второй поломать ....

Один мой друг любит заниматься сексом со своей женой предпочтительно
по утрам. Она от этого не в восторге начинает причитать с просони типа:
"Ну что такое? Почему не как все люди вечером, а обязательно утром?"
На что он гордо отвечает: "Потому что сейчас я точно знаю, что я первый!!!".

эй вы трое оба ко мне!

- Вы знаете какая страна самая вооруженная в мире?
- Нет.
- Израиль!
- А почему?
- У них каждый мужик с обрезом ходит.

Короче, возвращаеться муж домой, вечером,ну жена быстренько на стол
собрала, сели, едят молча, тут мужик ей в бубен со всей дури тресь,та
со стула еблысь, башкой об холодильник, встает, кровавые сопли
вытирает, сквозь плач такая:
-Ёбтыть, за что???!!!
-Ты совсем охуела, сидишь чавкаешь, как я не знаю кто, не могу,бесит !!!
Ну сидят дальше,она успокоилась,ест тихо тихо, как мышка.
Тут он ей опять в бубен тресь,та опять башкой об холодильник, нос
в другую сторону, опять кровища, она ему в истерике:
-БЛЯЯЯЯ !!! ЗА ЧТО?????!!!!!!
-Ну ссука, я как вспомню, как ты чавкала !!!

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

Мужик в аптеке говорит:
-Пожалуйста дайте мне два теста на беременность.......
и потом подумав
-И два карвалола......

Идет обдолбанный наркоман! В руках несет маленького слоника!
Слоник все время снычит и капризничает:"На ножки хочу!...
На ручки хочу!....Кушать хочу!.... Писать хочу!........"
Наркоман: "Вот блин, когда же меня "ОТПУСТИТ"-ТО???!!!!!"

Посорились два друга, одн заика, второй горбатый.
Звонит как-то горбатый заике и говорит:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- А-а-ах т-ты г-г-гад, оп-оп-пять т-ты меня п-подкалываешь, -
обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию,
а то альбом н-не закрывается.

У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»

Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница,
а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени
не знала.
А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон
с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять
для него сообщение (естественно, соответствующего содержания).
Та, не будь дурой, приняла...

В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно-
сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав-
но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".

История это произошла со мной несколько лет назад. Учился я
на 2 курсе в Таганрогском РАДИОТЕХНИЧЕСКОМ. Ну как видно из названия
института радиотехников у нас полно. Так вот, как-то в тихое зимнее
утро пошел по общежитию, в котором я обитал, шумок, что будет проверка,
причем пожарная, т.е. будут по комнатам ходить злые дядьки-пожарники
и смотреть все ли у нас с проводкой электрической нормально. Ну мы,
как нежелающие платить штраф, сразу же взялись за дело, потому что
как всегда на одной розетке висело около 7 электрических приборов.
Залезли в приборный шиток в комнате, и подключили к нему половину
этих самых приборов.
Наступил вечер, нет, даже ночь, понятное дело проверки не было, все
легли спать, а я посидел немного в интернете, и уже тоже собирался
ко сну. Выключаю свет и ,как говорится, краем уха слышу , что-то
НЕ ТАК. Включаю свет и опять какой-то "непонятный" звук раздается
в комнате. Повторяю эти операции несколько раз. И поняв в чем дело,
сваливаюсь от смеха на пол и продолжаю смеяться в течении нескольких
минут. Соседи по комнате конечно просыпаются от ржания. И подождав
когда я смогу говорить и двигаться спросили в чем дело. Я поднялся
и несколькими переключениями выключателя света привел их в тоже
состояние, в каком был минуту назад, т.е. катающимися от смеха
по полу.
Оказывается что при нашем "профессиональном" переоборудовании
электрической сети, холодильник оказался на одном выключателе
со светом, и при включении и выключении света, он также реагировал
на эти манипуляции, только то морозил , то неморозил.

Макс Э-15

Баба занимается аэробикой голая перед телевизором. Стала садиться
на шпагат и
присосалась п@здой к линолеуму. Сидит, дергается, отклеится не может.
Приходит
с работы муж с сослуживцем бутылочку распить, заходят они в комнату
и видят эту
картину. Муж и так, и эдак жену дергает, оторвать от пола не может.
Тут сослуживец
вытаскивает x@й, подходит и водит им бабе по лицу. Муж кричит:
- Ты что, ох@уел? Это же моя жена!
С.: Да подожди ты! Щас она потечет, мы ее до кухни дотолкаем, а там,
я видел,
у тебя линолеум прожженый.

Волк переоделся козой,приходит к семерым козлятам:
-Козля-я-ятушки,ребя-я-ятушки,отворитеся,отопритеся,ваша мама пришла,
молочка принесла!
Козлята из-за двери:
-Эй,мужик,ты го-о-онишь,мы ее только что за пивом послали!

Глоток свободы можно и не закусывать.

У нас в конторе работал один программер. И как положено настоящему
профи, чай, кофе и прочие напитки он употреблял прямо на рабочем месте.
Все бы ничего, но комп как всегда стоял открытый, а из скопившихся
на столе стаканов торчали чайные ложки. И вот, в один прекрасный день,
случилось то, что должно было случиться - расчищая рабочее место,
стакан приблизился к компьютеру, ложка коснулась мамки (Asus TX) и...
В общем, изображение на мониторе погасло, а комп перестал подавать
признаки жизни. Все решили, что все - комп накрылся. Мамка - дорогая,
проц - по тем временам 233MMX - вообще верх достижения конструкторской
мысли инженеров Intel. Решили посмотреть, что сгорело, а что - нет
путем последовательной замены деталек. Вставили другой проц (P166) -
все работает. Вставили этот проц в другую мамку - тоже работает.
Обратно все в исходное состояние - не работает!!! Попробовали другой
проц (166MMX) вставить - тоже не работает. Тут все поняли: Легким
движением руки был изобретен новый чипсет "TX минус MMX"!

Решили мы в своем институте...вернее сказать учителя нам велели
к новому году подготовить небольшой такой спектаклик.
(добровольно-принудительно).
Не спрашивая моего согласия мне сунули сценарий,сказали дома
прочитаешь и выберешь себе роль по вкусу.
Прихожу домой достаю сценарий:

Действующие лица:

Добрая Гусеница - Андрей Черваков

Директор Нефтеперерабатывающего Завода - Трубицын Илья

Веник - Евсеев Виктор

Обои - роль не занята

Адольф Гитлер - роль не занята

Скрепка - роль не занята

вот сижу и думаю кого же все таки выбрать Гитлера или скрепку...

Футболист перед матчем подходит к судье и говорит:
"Не свисти денег не будет".

Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз.
Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин.
-Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания.
-Немец:Бочку пива,сосисок и домой.
-Француз:Бутылку вина,женщину и домой.
-Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.

-Мадам,где вы будете справлять Новый год?
-Как всегда-в постели.
-И много будет народу?

Избавлю от месячных.Гарантия 9 месяцев.

Телефонный разговор 31 декабря:
-Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону?
-Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами
соглашение.
-Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает
дымиться ковер!

Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России,
но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать
русскую.
После концерта музыканты обсуждают свое выступление:
Ленни Килминстер(вокалист):
-Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового
альбома.
Тут гитарист говорит:
-Как!??Я же играл его третьим!?
Барабанщик отозвался:
-А я-пятым!

Если в России что-нибудь случаеться, значит это кому-нибудь
нужно.

Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км
и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел,
он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор",
а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает
выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец,
вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда
выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?".
Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"

РАСПОРЯДОК ДНЯ ПРОГРАМИСТА

7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили
поспать еще пол часика,закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть
часа,закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни,
подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно).
7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили
ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро.
8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих,сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа.
11:01 Проголодались пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать.
11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбушке,пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать.
13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось,
пошли курить.
13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили,сели работать.
15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры
пошевелили,молотком стукнул,зароботал.
16:20 Проголодались,пошли обедать.
17:00 Убили играющих сели программки писать.
17:08 Поняли что голова неварит.
17:10 Поняли что голова совсем неварит.
17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит.
17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы).
19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились.
22:00 Фронту поставили,пошли на ужин.
23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали.
0:00 С Юзерами початались,побазарили.
3:56 На часы глянули,офигели,спать легли.
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать
еще пол часика,закрыли глазки.

В ответ на №6 от 13.01.2000
Я тоже хожу в баню, но не с друзьями, а с моими родными дядьками.
Они оба бородатые, прикольные, особенно младший, Саша зовут.
Пока в парилке сидим всякие шуточки травим, например: "ну че сидишь,
борода, сходил бы бросил пару ковшичков", и т.д.
Но история не о том...
Однажды сидим мы в парилке, жара - ну так себе, ухи вянут, но еще
не отваливаются. А около тенов стоит какой-то и хр?начит туда ковшик
за ковшиком (ему-то внизу нормально). И тут Саша выдает фразу,
ставшую после крылатой:"Да че ты маешся, бросай из тазика... :)".
Ну он и бросил весь тазик... >:-О
Из парилки все выбирались ползком...

У таможенника спашивают: "За сколько пробежишь стометровку?"
Он, подумав - "за 200 баксов"

Сидит нарик кота за хвост тянет.
Мимо идет дедуля:
-Ты по что гад кошку мучаешь?!!! :0
Нарк офигевая:
-Какая нафиг кошка? Это ж собака! Разве кошки так лают?

История эта произошла со мной буквально недавно.
Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая
девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там
налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли
починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне:
"Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные
о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней ,
ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или
побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят
также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот,
я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно:
"Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев
ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки.
Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась
в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину.
Ну не провиденье ли?!!!!!

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Старая бабулька пошла зимой выносить помои. Возле мусроки подскользнулась
и упала.Мимо шел солдат, видит-бабка лежит.Решил ее тр... Начал е...,
оборачивается-люди смотрят:
-Скотина, таких тварей, как ты убивать надо!
-Это вас всех убивать надо! Бабку еще трахать можно, а вы ее на мусорку
выкинули.

Одесса. Швартуется огромный белый пароход. Спускается по трапу огромный
негр в великолепном белом костюме и на плече у него сидит умопомрачительный
попугай. К нему (негру) бросаются грузчики с вопросом:
-Где взял?
Попугай (ворчливо):
-Где взял, где взял. В Африке, их там миллионы!

Собралась как-то раз жещина на вечеринку к хорошим знакомым,
ну и взяла по этому поводу яиц и колбасы. А парик решила
у них одеть. Сложила все в сумку и в метро. Сидит и волнуется:
вдруг че забыла? Руку в сумку и шепчет:
- Парик, яйца, колбаса.
Прошло пять минут, опять рукой в сумку:
- Парик, яйца, колбаса.
Еще пять минут и опять:
- Парик, яйца, колбаса.
Тут стоящий рядом мужик не выдержал:
Женщина ну может хватит мне в ширинку лазить 8-О ?

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка,
а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая,
в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Один Мужик звонит по телефону и спашивает:Куда я попал?
В ответ:Если туго ходит то в жопу!

Если вава в голове, надо пить зеленку !!!

На днях подхожу к телеку переключить канал ... опускаю глаза:
"Бля, а где клавиатура???" хыхы