Поиск по автору:

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

Чтобы мочою не пахли трусы,
Ты в унитаз аккуратнее ссы.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и
гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Мужик идет по пустыне, ебаться хочет не может. Просит господа помочь. И
сразу видит перед ним осла, ну и давай пристьраиваться к нему, а осел
раз и отходит и так несколько раз. Мужик опять обращается к богу с
просьбой о помощи. и сразу перед ним появляется голая женщина. Мужик ей:
"Эй женьщина подержи осла а!!"

Штирлиц нажал на кнопку. Лампочка загорелась. Штирлиц опять нажал на
кнопку. Лампочка погасла. Штирлиц еще раз нажал на кнопку. Лампочка
опять загорелась. "Выключатель", - догадался Штирлиц.

Украинские фашисты настолько нежны, что собираются построить во Львове
памятник полякам, которых они расстреляли.

Украинские фашисты настолько нежны, что провозгласили незалежность из-за
суровых челябинцев.

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

Украинские фашисты настолько нежны, что вместо Майданека устраивают
Майдан.

- Правда, что на президенских выборах в Тайване победил Ма Инцзоу?
- Его имя звучит немного не так. Это воскрес Мао Цзе Дун.

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

Украинские фашисты настолько нежны, что штрафуют за официальное
употребление русского языка, а не отправляют в Освенцим.

Силиконовая грудь
И оргазм притворный
Зря решил я отдохнуть
На просмотре порно

- Дмитрий, Анатольевич, Вы заявили, что Вы против цензуры в Интернете.
Означает ли это, что на посту президента Вы будете укреплять ценности
демократии?
- Дело не в этом, в Интернете эффективнее другие методы. Мой
предвыборный лозунг "Превед, Медвед!" показал свою эффективность.

Украинские фашисты настолько нежны, что последствия некачественного
алкоголя валят на диоксин.

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф через ф.

Я знаю - деньги это зло.
Несчастья от любви к деньгам.
Чтоб людям зла не принесло,
Я это зло вам не отдам.

Гена, купи лопату.

Преамбула.
В нашу фирму на Украине входит 2 компании: завод и торговый дом, причем,
если ТД в Киеве, то завод - в Луганске.

Собссно история.
На 2 апреля был запланирован грандиозный семинар на заводе, для
обеспечения которого из Киева должны были выехать человек 10-15 на
разном авто-авио-жд транспорте. Если семинар назначен на 2-е, то
выезжать нужно когда? Правильно 1-го.
Так вот звонит мне где-то днем в понедельник директор завода (как
выяснилось, завзятый дачник) и просит купить ему 2 лопаты. В Луганске,
видишь ли нет таких - из нержавейки, землей не забиваются и т. д.
Не скажу, что отношения у нас приятельские, но почему бы не помочь
человеку, тем более, что точка с их продажей находится под самым Киевом
- недалеко от нашего офиса. Заехал, купил. Между прочим 2 штыка на 70 $
затянули.

Так вот подъезжаю я к водителю служебной машины, с которым нам на
следующий день выезжать и прошу кинуть их сразу в багажник, чтобы не
забыть потом. Ну он их и положил. Причем при мне.
Это я уже потом узнал, когда мы отъехали от Киева километров на 500, что
в процессе догруза машины полиграфической продукцией лопаты похоже были
выложены.
Ладно на календаре 1 апреля, на часах - ок.10:00. Я соображаю, что еще
одна машина из Киева не ушла, и срочно звоню в офис, коллегам, дабы те
могли поискать лопаты на складе, где лежала полиграфия. Народ потом ярко
описал мне картину, как они с фонариками лазили по складу, матерясь и
переставляя коробки с прайсами, после этого ходили под зонтиками по
двору.

Лопат нет.

Подводить человека неудобно. Поэтому я быстренько звоню водителю
последней машины с просьбой купить лопаты.
А как бы вы отреагировали, если вам ехать в командировку, правда после
визита к стоматологу, правда после того, как "шутники" ночью с вашей
машины сняли номера? И все это дополняется, напомню, 1-м апреля и моим
звонком.

Нет меня не послали. Гена, смеясь, ответил, что он помнит какой сегодня
день и ни за какие коврижки не будет покупать лопаты, чтобы отвезти их
за 800 км.
Теперь представьте мое состояние. Как убедить человека в том, что
покупка лопат - директору другой организации, пусть даже самому лучшему
дачнику - не первоапрельский розыграш. Мы уеждали его по очереди всей
машиной. Без результатов. Наконец сошлись, что он поверит, только если
директор лично ему позвонит.

Разговор предстоял неприятный. Я позвонил директору, честно признался,
что лопаты мы прое..ли (ответ -..... как прое..ли?!!!). И предложил
выход - доставку крайней машиной. Вот только шеф должен лично
перезвонить. Ну, а на вопрос, почему лично? Осталось ответить - так ведь
никто иначе их и не купит, думаю - разыгрываю.

Макс

Украинские фашисты настолько нежны, что празднуют 9 мая.

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают
человеческий язык.

Жена мужу:
- Как правильно, "в Украине" или "на Украине"?
- Как сказать. Когда мы занимаемся сексом, как правильно - "я в тебе"
или "я на тебе"?

Однажды я понил что жизьнь это сказка ,
Где главные герои умерают часто ,
У коо есть власть !!! тот правит этим миром ,
Загребая больше бабок становица кумиром.

Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше
сразу Генеральным секретарем.

А мне все по хую
А мне все по хую
Все до пизды и ни хуя, блядь, не ебет
А мне все по хую
А мне все по хую
Хуй, блядь, пиздец, еб твою мать, ебанный в рот

ГАМАДРИЛ ЖЕРТВЕ НАСИЛИЯ,
ЛОГИНОВУ НИКОЛАЮ, И НАСИЛЬНИКУ СО СТАЖЕМ.

В стихах, признаюсь, знаю сам,
Не так силен, как мне-б хотелось,
Но трое вас... парам-пам-пам... :)
В Стишках уж слишком засиделось!

Gran Canaria Fuerteventura
(ГранКаналия Хуевертура)
_____________________________

А кто четвертый там, узнали?
Хуевертящяя каналья.
Весь сайт они уже засрали
И шлют сюда свое гАвно,
А может, все-таки гОвно,
Но, впрочем, это все равно.

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

Разговаривают христианский священник и еврей.
С: Можно поинтересоваться вашим вероисповеданием?
Е: Я атеист.
С: Скажите, вам никогда не хотелось прийти к Христу?
Е: Я уже сказал вам, что я атеист.
С: А если вы все же придете к религии, какая религия вам ближе, иудаизм
или христианство?
Е: Знаете, пусть уж лучше обольют водой, чем отрежут кусок члена.

Девушка, которая "Всем взяла", это хорошая или плохая девушка?

Эвтаназия - последний шанс сделать вашу жизнь приятнее.

Афоризм - есть произведение искусства на талант.

- Можно у вас купить конфет?
- Вам радиоактивные "Радий" или канцерогенные "Раковые шейки"?

Украинские фашисты настолько нежны, что у них есть даже такой город -
Нежин.

Челябинские мыши были настолько суровы, что были крупнее в несколько
раз, чем обычные мыши. Так появились крысы.

Во время моей учебы в институте МВД мой друг-курсант, назовем его
Роман, поехал домой на выходные. Назад он возвращался на автобусе. На
автовокзал его пошла провожать мама. Ехал он естественно в форме,
поэтому немного привлекал к себе внимание. В это время на автовокзале
было много пассажиров, находящихся в непосредственной близости от Романа
и его мамы. Когда подали автобус, Роман полез в грудной карман за
билетом. В кармане находилось очень много всего и, вытаскивая руку, у
него из него что-то стало выпадать. Мама подставила руки и ей в ладони
упал презерватив)))). Роман густо покраснел, а вся остановка заулыбалась
и послышались хихикания. Мама улыбнулась и отдала ему изделие№1 

Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.

История о чудесном превращении или игра сортов!

Был обыкновенный четврговый.... четвержный...четвергнячий...мм...просто наверное
четвертый вечер недели который не предвещал ничего плохого, впрочем и
хорошего тоже. Рабочий день был безвозвратно закончен, не сказать
потерян..

Че бы поделать?!

Интернет ресурс исчерпан. Одноклассницы почему то никак не хотели
заняться сексом с бывшим одноклассником...в контакте на контакт никто
не шел.. на лавпланете никто не лавпланетился...а время идет. Завтра на
работу.
Забил кальян...покурили с самым главным снабженцем мира..
Не осенило.
Покурили еще.. пришел "парень в наколках", принес какую то непонятную
"ляпку" (коровья лепешка в миниатюре)...побольше бы таких коровьих
лепешек, только и успел я подумать после первой затяжки..
и тут началось
Позвонил старый знакомый, предложил выпить "по пятьдесят". Казалось бы-
безобидное предложение на первый взгляд если бы только это был не
обыкновенный четвергнячий вечер...по дороге из магазина, все еще надеясь
на женскую особь в нашей сугубо мужской компании, мы с упорством
первокурсника знакомились со всякого сорта дамами. Прямо скажем
результаты были такие же первокурсные.. ну в смысле не было.
Пришли домой, по телеку Спартак-Динамо 0-0, фильм про каких то мужжчин
средневековых в трико, с мечем и гитарой наперевес.. Собственно я на
большее и не рассчитывал т. к. уж от кого от кого, а от этого товарища я
такой выходки ну никак не ожидал.
Как говорится не отправилось и трех смсок как к нам уже ехали некие дамы
неизвестной мне наружности. Собственно наружность в таком состоянии
могла бы уже и четверошная сканать за пятерошную, но нет! Через каких то
20-30 минут мы стали "счастливыми обладателями" самых настоящих почти
еще трезвых третьесортных красавитц! Собственно о них то и повесть.
Смешанные чувства обурили меня: с одной стороны ну баба и баба, ну и что
что третий сорт это не брак, не выбрасывать же теперь, ноги руки титьки
все как у других...голова даже есть и задница! И самое главное не против
совсем они были, что в нашем с товарищем состоянии являлось существенным
фактором.
С другой стороны как это можно, особенно после той барменши, после тех
красоток, что приводил недавно Илья и вдруг сразу так, кардинально
поменять свои взгляды! Ну уж нет! Ну в смысле надо еще граммов по 200 и
третий сорт плавно перейдет во второй, а это уже что то! Это уже можно и
пообщаться. После названной дозы вообще взгляды на жизнь и на ж
меняются...
Товарищ зачем то переодел дам из платей в свои футболки и получились
этакие миниплатья из под которых открывался вид на весьма неплохие для
третьего, эээ.... второго сорта задницы. Это улучшило ситуацию и уже
совсем не оставалось сомнений что перед нами телки, сори, девчонки
именно второго сорта.
Дальше больше.
Еще накатили граммов по 150, я зачем то замутил жаренной картошки..
Сидеть с закуской стало веселее.. водочка все убывала, а уверенность что
девочки все же второго сорта все усиливалась! Тут закончилась водка..
вино (кстати тоже заботливо сдобренное товарищем водкой) тоже подошло к
концу. После перекура было решено собирать экспедицию в магазин. Время
1.30. Утром на работу. Сусаниным назначили меня и ту девочку что еще
была в чувствах, а товарищ остался приводить в чувства красотку которая
приехала к нам с чьего то там дня рождения на котором она пила водку.
Экспедиция в магазин была увенчана добытой бутылкой молока чьей то там
любимой женщины и 0.25 водки.
Пришли домой. И тут вспоминается песенка из самого "лучшего" фильма,
цитирую "на лицах наших радость...".
Вечер продолжился. Курили уже все, те кто пил водку захотели чего
полегче и совершили небезопасный переход на вино, а те кто пил вино
перешли на водку. Эффект был ожидаемым и я его сейчас отчетливо ощущаю.
Но был еще и скрытый, пусть и приятный эффект...еще по сигаретке, по
бокалу вина, и тут... словно по взмаху волшебной палочки ВНИМАНИЕ!!!
Девчонки второго сорта, перескочив стадию превращения в первый, сразу же
вознеслись в ранг "Красотки высшего сорта"! Наши счастливые рожи надо
было видеть! ))) Что там было дальше история умалчивает, но судя
по выражению утренних похмельных лиц и опущенных девичьих глаз было
весело!

Мораль сей басни – не бывает некрасивых женщин...

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

Что будет, если нефть будет стоить

500 $ - Украина отменяет постановление о провозглашении независимости.
Прибалты говорят о незаконной оккупации Литовской, Латвийской и
Эстонской ССР НАТО и Европейским Союзом. Бывшие республики СССР входят в
состав Российской Федерации на правах автономии. Создана собственная ОС,
практически вытеснившая Windows. Coca-Cola и Pepsi-Cola производят
напитки "Байкал" и "Тархун" по лицензии, сворачивая выпуск собственных
напитков.

1000 $ - Восстанавливается Варшавский договор. Президенты бывших 14
республик СССР привлечены к уголовной ответственности, как сепаратисты.
США заявляет о проблеме "утечки мозгов" в Россию в результате эмиграции.
Результаты тестов показывают превосходство процессоров Искра-80986 над
зарубежными аналогами. Дальнейшая цена нефти рассчитывается в рублях,
рубль стоит 30 $.

2000 рублей - Роспуск НАТО. Intel, AMD, Nvidia и Microsoft куплены
российскими компаниями. Билл Гейтс приговорен к пожизненному заключению
за незаконные методы ведения бизнеса. На Украине запрещено официальное
использование всех языков, кроме государственного русского. Американцы,
когда видят цену в долларах, спрашивают: "а сколько это в рублях"?
Построена линия метро от Москвы до Санкт-Петербурга.

3000 рублей - США распадается на несколько государств. Аляска входит в
состав России с образованием в ее составе Эскимосского автономного
округа. Билл Клинтон и Джордж Буш приговорены международным трибуналом к
пожизненному заключению, как военные преступники. Boeing и Airbus не
выдержали конкуренции с Ту-534 и Ил-306. Линия метро Москва -
Санкт-Петербург переводится на тягу на магнитной подушке.

4000 рублей - Федерация центральных штатов Северной Америки (ФЦШСА)
выражает обеспокоенность возможным вступлением Франции и Германии в
Варшавский договор. Польша и Финляндия входят в состав России. Турция
возвращает Армении в составе России территории, перешедшие к ней во
время Первой мировой войны. Китай возвращает Порт-Артур. Результаты
испытаний показывают превосходство автомобилей Lada над Mercedes по всем
основным характеристикам.

5000 рублей - ФЦШСА выражает обеспокоенность возможным вступлением
Техаса и Китая в Варшавский договор. Россия требует компенсации от ФЦШСА
за оккупацию Прибалтики, Украины и Грузии своими ставленниками. НАТО
объявлена преступной организацией. В ФЦШСА люди стоят в очередях за
телевизорами "Рубин". ФЦСША вводит высокие таможенные пошлины на товары
из России с целью защиты отечественного производителя.

10000 рублей. Страны Европы и бывшие штаты США входят в состав России на
правах автономии. Государственным языком является русский, а валютой -
рубль. Сообщение с Нью-Йоркской областью осуществляется с помощью
орбитальных самолетов Ту-954. Происходят редкие демонстрации в защиту
английского языка. 90 % жителей Северной Америки знают, кто такой Путин,
и только 20 % - кто такие Вашингтон и Линкольн.

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
"Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это
хоккей. Представили? Может быть хоть так научитесь играть".

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

Кто захочет что-то спиздить,
Буду тех жестоко пиздить.

не мое, взято отсюда:
http://forum.na-svyazi.ru/index.php?showtopic=266737
еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле
сидит парень (с краю рядом с дверью - важно) мужик и тетка... салон
полупустой заходит мужчина - садиться за мной и передает 1000 рублевку и
1 рубль. ну поцепочке - передают это дело парню.... маршутка подкатывает
в этот момент к остановке - парень берет купюру окидывает взглядом салон
резко дергает дверь и выпрыгивает....
в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает
руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так
втягивает его обратно - парень падает на пол маршрутки - смотрит на
мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублевку и скромно
потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча
вся маршрутка легла.....
не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....

Будет старческий маразм.
Позабуду про оргазм.
Пропадет реакция.
Пропадет эрекция.

Жил-был Витя Белан. Свою фамилию он писал с ошибкой. А имя вообще забыл.
Так появился Дима Билан.

Чем отличаются любера от либералов?
Любера вымогают деньги силой, а либералы внушают людям, что ради их же
блага отдать деньги богатым.

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"третье", "второе - чемпионское" и "*ля, опять русские". Пора начинать
третью мировую - раз уж так фартит.