Поиск по автору:

"Вести" на РТР (за абсолютную точность не ручаюсь, но суть передана
аккуратно):

Год дракона по восточному календарю сменяется годом змеи. А согласно
китайской традиции змея - мудрое, рассудительное и спокойное
МЛЕКОПИТАЮЩЕЕ.

Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Санкт-Петербургский Политех... середина 90х.

Преподаватель сверяет наличие студентов со списком.
Иванов - я Петров - я и т. д. Закончил сверять... недовольно смотрит в
список - опять китаец прогуливает.
Группа сидит в недоумении... несмотря на то, что китайцы в институте не
редкость, но у нас в группе их никогда не было, о чем и сообщается
преподавателю.
Снова смотрит в список... странно, вот же Су Мин...

Игорь Сумин, привет тебе ))

Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры -
решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я
метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части
суши.
Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта
формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все
неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное
- в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался
в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец
Преамбулы.
Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток
бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что
лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура
прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного
элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате
государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха,
до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет!
Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь
человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же.
Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3
человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий,
предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и,
еще более довольный, ухожу пить глинтвейн.
ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль
мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот,
боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а
не юмор :)

История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена,
когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история,
произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район
"Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся
туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало,
товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о
наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист
говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться
за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав
несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й
знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла,
ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в
жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это
дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо
таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После
приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло,
местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного
гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал
наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...

Балада о жопе
Как много стихов накопилось на свете,
Людей и природу поэт прославлял
Но я вам друзья раскажу не об этом
Поэму о жопе для вас написал.
О жопа о жопа ты всех васхетила
Поверь мне весь мир пред тобою в долгу
Ну чем бы мы бздели,представить не в силах
И чем бы мы срали сказать не могу
Когда-же понос наступает ненастный
И хочется какать на каждом шагу
Всесильная жопа солдат унитазный
Отважно и честно стоит на посту
И дрищет она и покоя не знает
Ехидно и гадко шипит едкий газ
Летят пузырьки словно бабочек стая
Плывет аромат и дрожит унитаз
У жопы в наличии мягкие холки
И дырочка есть куда клизму суют
Она безответная терпит уколы
Ее не ласкают и не берегут
А если бы жопа устала работать?
Сказала бы все я пошла отдыхать
Тогда бы у всех появилась забота
Что делать с говном и куда его сдать
Насились бы как ошалелые мухи,
"Гавно продаю по дешовой цене
Купите гавно отдаю вместе с брюхом
А я отыскал витамины в гавне."
Но кто-то из вас засмеется и скажет
"Ну это уж слишком тому не бывать
Не смейся касатик коль жопа откажет
Ей цену узнаеш ибит твою мать"

Часть вторая
Цените ваши жопы лелейте их любите
Все правила ухода сейчас не перечесть
Но если вы посрали то долго не сидите
Не суйте в жопу палец на то бумажка есть
Смеетесь? Эх вы жопы,простите за сравненье
Как жаль что этот орган вы носите в штанах
Вот если-бы из дырки вылазило варенье
То выб наверно жопу носили на руках
Не надо мне ни ставки ни бешенной зарплаты
Готов я петь о жопе стихи о ней слагать
Сейчас я вам исполню новейшую контату
А после предлагаю с болкона всем посрать

Часть третья (по Маяковскому)
Ширина.... во! Высота....во!Глубина...ого,уйдешь сголовой
Ягодицы....во! Сожрал-бы их слопал!
Гавно во на вкус ничево вот это товарищи жопа!
Я волком бы выгрыз антижопизм
К нему и почтения нету
Ко всем чертям с матерями котись
Любая жопища но эту.....
Я достою из широких штанов
Дубликатом бесценного груза
Вы только послушайте голос каков
Получше чем голос коруза
Диапазон во.. Тэмбр во..Слаще любого сиропа
Понюхаеш во сразу того Вот это товарищи жопа!
Я знаю работа твоя не легка
Будь стойкой сдаваться ни смей
Нам жопу прославить пора на века
Живи,испражняйся на счастье людей!

История произошла с моей женой... И лишний раз подтверждает то, что
тараканы у всех в голове самые разные.
В начале небольшая ремарка: моя жена работает начальником кадровой
службы крупной конторы, по роду деятельности ей приходится помногу
общаться с коллективом.
Подъезжая к работе за один поворот до ее офисного здания, на светофорном
перекрестке со стрелкой налево, Леся оказалась свидетелем следующих
событий. Идущий перед ней в потоке семейный минивэн Хонда был подрезан
"шестеркой". Контакта практически не было, машины едва соприкоснулись
зеркалами. Светофор переключился на красный. Дальнейшие события заняли
буквально несколько секунд. Водительская дверь Хонды распахнулась,
оттуда быстро вышел мужчина, в безукоризненной серой "тройке", при
галстуке. В руке сей джентльмен сжимал БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ. Не говоря ни
слова, джентельмен начал наносить сокрушительные удары по всем
стеклянным элементам "шестерки", начав с бокового зеркала и стекла и
закончив левой фарой. Из "шестерки" выскочил водила, размахивая каким-то
удостоверением, и в ту же секунду огреб битой по рукам - удостоверение
полетело в одну сторону, мужик в другую... Джентльмен же, проявив чудеса
скорости перемещения, быстро вернулся в машину. Светофор переключился на
"зеленый". Хонда спокойно тронулась и повернула к офису, оставив всех
окружавших в полном ауте. Жена так вообще в ступор впала - в джентльмене
она узнала одного из начальников отделов ее фирмы, тишайшего и
исключительно вежливого человека, который, по ее словам, в жизни даже
голос ни на кого не повышал...

п. с. я подумал вот - как же надо быть заряженным на "противоправные
действия", если возишь с собой в центр Москвы в семейном авто
здоровенную биту... хорошо, у нас огнестрельное оружие не в свободной
продаже...

Идет злой гаишник по дороге: промок, денег нет. Вдруг видит стоит на
обочине машина. Подходит, смотрит в окно, а там мужик с девченкой
отрывается. Пригляделся: а она-то вроде бы ничего, ну и говорит:
- Ты чего это, мужик, в ощественном месте безобразничаешь. Хочешь-не
хочешь, а я буду следующим.
- А что, я не против. Давненько я не драл ментов!

Kогда у нас взорвали дом на Каширском, официальный голос США CNN передало,
что людей конечно жалко, но Россия допросилась. Дескать борцам за свободу
Чечни ничего не остается делать, как теракты, а Россия сама их довела
до этого. Не пора ли нам стать зеркалом в отношениях с США. А то им это
можно говорить, а нашим губернаторам те же самые слова в отношении США
применять кощунственно по словам NTV.ru.

А тут еще и на Белоруссию наехали. Дескать не об'явила траур. А что бы
делала Америка если бы ей официально заявили, что ее (как они это заявили
Белоруссии) раскручивают по Никарагуанскому варианту. И вообще этот
повсемесный траур я считаю таким лицемерием. Где траур по Белградцам.
Или только американцы чувствуют боль утрат и достойны минуты молчания?
А то "пуп земли" получил по сопатке, получил заслуженно и на много меньше,
чем натворил - а мы все как по приказу начали усердно скорбеть. А скорбит
ли "пуп земли" когда у нас горе? НЕТ! Не верите, тогда чаще смотрите CNN.
Он зларадствует.

А самым сильным кощунством я считаю, то, какое шоу они устроили из своего
горя.

Максим

.title И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -
В руке только вилка, да хлеба батон...
Душа иезуитская, что же ты стонешь?
Нальем и закусим - и к черту "бонтон"

Я выпил, занюхал кудрявою пейсой,
И схавал батон. Покраснел до ушей...
И пусть я живу с этой рожей еврейской -
Я русский, я русский, я русский в душе.

Хуже всего дается то, что не дается вообще

Россия без башни ...

Уж Герман близится, а полночи все нет ...

У мужчин существует три стадии склероза .
Легкая : достал,посcал,забыл струсить.
Средняя : достал,струсил,забыл посcать.
Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
«ТУ-154-2Б»?
- Все очень просто. «ТУ» - означает, что самолет собран в КБ Туполева,
«150» - количество сидячих мест в салоне, «4» - число членов экипажа…
- Простите, а что такое «2Б»?
- А это мы с Маринкой.

Деньги надо зарабатывать, а не экономить
Максим

Встречаются два Новых русских:
- прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили,
до сих пор отдуплить не могу!
- а к какой ты калонке подъезжал?
- на ней ДT написано
- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- опа, а я думал Девяносто Третий

Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех
поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди
на хуй!

В определенных кругах эта история передается из уст в уста достаточно
долго, вот и я не был свидетелем данной истории, но рассказчикам верю.
В одном уважаемом медицинском центре была старшая сестра которая была
совершенно помешана на стерильности. И вот обходя палаты перед какой то
большой комиссией, увидела на подоконнике передачку для одного дедульки
- пакет с домашними куриными яйцами - то есть и с перышками и с
фекальками на скорлупе и пр. и др. Она в коридор к медсестре - типа в
палате такой то, у деда, яйца грязные, срочно помыть!
Приказ старшей - никуда не денешься, наверняка про себя сестричка
поматерилась, но к деду пошла.
Дед был ну очень удивлен когда сестричка объявив, что будет мыть его
яйца, стянула с него штаны и начала омовение - помыв, посушив,
отполировав, с чувством выполненного долга вернулась к выполнению других
своих обязанностей.
Меж тем, комиссия заходит и в эту палату - старшая сестра видит, что ее
приказ не выполнен, яйца грязные до сих пор, и что она совершенно
опозорена перед комиссией. Выходя вместе со всеми из палаты она
натыкается на ту сестричку и в крик:
- Я тебе сказала помыть деду яйца, а ты, да я тебе...
Сестричка объясняет, что сделала все в лучшем виде и не только яйца, но
хрен деду помыла!
Члены комиссии вникнув в тему не скоро смогли продолжить обход. Лежали
все. И страшная сестра тоже.
Максим.

Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь
историю, а потом сделать из нее вывод.
Первой встает Машенька.
- У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц
вылупилось только десять цыплят.
- Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница.
- Цыплят по осени считают.
- Отлично, Машенька.

Далее Дима рассказывает.
- У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину
и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку,
корзина упала, и все яйца разбились.
- Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать?
- Не клади все яйца в одну корзину.
- Замечательно, садись, пять.

Тянет руку Вовочка.
- Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница.
- Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел
на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул
с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда
он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда
он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них,
когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом
нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками.
- И какой же вывод можно сделать?

- Не связывайся с моим дедом, когда он пьян.

"От винта!" - кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов.

Чай кипит - заварки нету,
Хуй стоит Тамарки нету.

Идут отец и сын по колбасной фабрике

- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны
барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а
одну приношу домой.

- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!

- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от
сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе
домой приношу.

- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок
закинуть а от туда баран целый вылазиит?

- Отец, ,, ,, ,, Да есть такой, это твоя мать

Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин.
Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной
воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не
захочется.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Смс: я не могу разговаривать я за рулем
Максим

Югославский анекдот.
В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии
всегда состоял из них)
"Какое любимое животное в Черногории?
- Змея
- Почему?
- Она и идет и лежит"

Придя домой, не делайте умное лицо,-
здесь Вас знают, как облупленного.

Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс.
И сидит мужик, которого очень "давят" газы.
Он терпит - боится, что будет очень громко.
Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик
облегчается.
Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не
показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"

Студент и студентка отличники в постели.
Она:
Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д.
Через некоторое время он, приподымая очки:
Послушайте, кто кого ебет?

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......

Maxim

Плюньте на тех, кто смотрит на Вас с высоты своего прозябания.

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

Стоят 2 грузина на горе и один говорит:
- Гоги, что это ты держишь?
- Бумеранг.
- Так выкинь его.
- На сам кидай.

В старости человеческий мозг - это все более совершенное программное
обеспечение на все менее исправном железе.

В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям.
Англичане: - Мы придумали паровоз.
Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы
придумали.
Американцы: - Мы придумали радио.
Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал.
Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы.
Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и
насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк.
День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть
самого молодого.
Заяц: Мне 10 лет.
Лиса: Мне 20.
Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет.
Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит
пропадет.

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

Вышел я осенью на Ленинский проспект в Москве и увидел рекламу журнала
"Коммерсант":

"Для настоящего коммерсанта пятнадцать лет - не срок!"

В чем мы все недавно и убедились.

О кондукторах.
Известно (спасибо Николаю Васильевичу), что русский человек за словом в
карман не лезет и не высиживает его как наседка яйцо. Если взять наших
южан, т. е. живущих по обе стороны изогнутой прямой между Ростовом и
Одессой, так это верно вдвойне. Итак....
Ростовский троллейбус конца 70-х или начала 80-х. Остановка рядом с
мединститутом. В ту пору у нас училось много представителей
"освободившейся Африки". Один из них заходит в троллейбус и на
совершенно невинное обращение кондуктора, очень обаятельной женщины
бальзаковского возраста, "Молодой человек, будьте добры за проезд..."
бросает через губу "Не моледой челевек, а гОспОдин..." (повторю, конец
70-х начало 80-х). Ответный удар настиг его через сотую долю терции -
"Ты дывысь, учора тильки с пальмы злиз, а сьогодни вжэ господын..."

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Сегодня наша мама, в целях борьбы с компьютерной безграмотностью, купила
великолепную книжку Дэна Гукина "ПК для Чайников". Мол, "бестселлер N1"
и "продано свыше 2 миллионов экземпляров", - что значит 2 миллиона
чайников нашли свою настольную книгу ;) Открыл наугад, и сразу...
Цитата(стр.185):
- - - -
Windows "потеряла" модем.

По некоторым непонятным причинам, после перезагрузки Windows вдруг
перестает "видеть" модем. Например, вы только что перезагрузили
компьютер(или включили) и пытаетесь связаться с другим компьютером или
войти в Internet, а Windows вдруг начинает плакаться, что она не может
найти модем.
Решение? Попробуйте еще раз перезагрузиться. Это должно помочь.

- Не вините себя, если такое произошло.
- Если у вас внешний модем, проверьте, включен ли он.
- - - -

Собственно других рецептов и нет - на все случаи жизни, возникла ли
проблема, или Windows просто "решила поплакаться", решение одно -
перезагужаться вплоть до полного удовлетворения. 8[ ]
И... , главное, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ, ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО! ;]

"Свыше 2 миллионов" ламеров считали себя чайниками, но на самом деле
превратились в оных как раз только после покупки этой книги ;)

Прячьте ваши жилетки! Виндоуз будет плакаться!! Ужас!!!