Поиск по автору:

Пациент:
-Доктор, я буду жить?
Врач:
-А смысл...

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне.
Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят
артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах.
Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как
то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так
как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких
афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не
смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана
объявлять, что завтра концерт Зинчука.
Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания
человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу:
- здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите
на концерт.
Ко мне поворачивается человек в солнечных очках :
- Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я.
Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть
и зашли поужинать и пива попить :)))

ни разу не видела этих историй
ПРО МАМУ С РЕБЕНКОМ В МАРШРУТКе, но постоянно встречаю комменты. Дайте
ссылку хотя бы на одну.

--------------------------
Первая история "про маршрутку" появилась на сайте несколько лет назад.
С тех пор (с разными вариациями, типа папы писующего в раковину, или
мамы...) она с регулярностью 1-2 раза в месяц публикуется в разделе
"повторные" (см. главную страницу сайта). Последний раз была, кажется
в пяницу, а вообще в апреле уже была раза 3.

Ругаются, в основном, те люди, которые не будучи завсегдатаями сайта,
иногда заходят в "повтроные", так как, бывает, что-то новое для себя
находят и там. Или латентные мазохисты, лезущие в "повторные" с тайным
желанием увидеть там "Любимую историю" и громко потом выплескивать
раздражение в комментариях...

Пьяный мужчина заснул во дворе
Это случилось уже в январе.
Быстро замерз бы,в течение часа...
Но не суров он, Январь Гондураса!!!!

"//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Кот, не обобщайте. Я ни разу за границей не была :-)"

Мда, осечка... Знаете, Ленка, я просто хотел сказать, что комменты в
стиле "Алик, да у тебя же 5 баксов нет на нормальный хостинг" совершенно
не в тему.

Например, Бунин, Куприн - гениальные рассказчики. Но в житейском (и
материальном) смысле слова - совершенные неудачники. Один спился, другой
умер в нищете, профукав нобелевскую премию...

А истории Алика посредственны вовсе не потому, что он неудачник и.т.п.
Чувство юмора - субстанция нематериальная.

Часть хвалебных комментов (если не все) его же рук дело - согласен.
Но, вообще, честно говоря, по сравнению с тем, что он писал годы назад -
есть заметный прогресс. Постоянная тренировка, что ли, сделала свое
дело...

Кот задумчивый.

Напрасно американцы попросили воздушный коридор у Украины.
Над талибами летать безопасней!
Маххх.

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Kогда у нас взорвали дом на Каширском, официальный голос США CNN передало,
что людей конечно жалко, но Россия допросилась. Дескать борцам за свободу
Чечни ничего не остается делать, как теракты, а Россия сама их довела
до этого. Не пора ли нам стать зеркалом в отношениях с США. А то им это
можно говорить, а нашим губернаторам те же самые слова в отношении США
применять кощунственно по словам NTV.ru.

А тут еще и на Белоруссию наехали. Дескать не об'явила траур. А что бы
делала Америка если бы ей официально заявили, что ее (как они это заявили
Белоруссии) раскручивают по Никарагуанскому варианту. И вообще этот
повсемесный траур я считаю таким лицемерием. Где траур по Белградцам.
Или только американцы чувствуют боль утрат и достойны минуты молчания?
А то "пуп земли" получил по сопатке, получил заслуженно и на много меньше,
чем натворил - а мы все как по приказу начали усердно скорбеть. А скорбит
ли "пуп земли" когда у нас горе? НЕТ! Не верите, тогда чаще смотрите CNN.
Он зларадствует.

А самым сильным кощунством я считаю, то, какое шоу они устроили из своего
горя.

Максим

История любви.
Я уже почти спал после тяжелого рабочего дня. 11.30 вечера - звонок по
мобильному, номер мне незнаком.
Я: - Слушаю Вас
Девушка: Привет – это Марина, я по поводу мобильного телефона
Я: - Спасибо, у меня есть свой, спокушки…- сбрасываю
Через пять минут опять мобильный разрывается, номер тот же.
Я: - Марина?
Девушка: - Верно
Я: - Знаете что милее всего на свете?
Девушка: - Сон. – Я немного удивился от такой расторопности, но это был
верный ответ.
Как выяснилось потом, она хотела поменять мобильный но подруга дала
не верный номер человека который этим занимается.
В итоге разговорились, у нас оказалась масса общих интересов, так
незаметно мы сдружились и звонили друг-другу по поводу и без повода.
У оператора заказали услугу любимый номер и небыли стеснены во времени
общения.
Мы просто влюбились друг в друга, но встретиться проблематично, я в
Киеве, а она в Крыму. Плюс ко всему у меня ответственная работа, а
командировки ограничивались Днепропетровском и Донецком.
Моя девушка приревновала к Марине и мы расстались, Маринка бросила своего
парня, мы просто бредили встречей… и вот - долгожданный отпуск.
В Симферополе меня встречала миниатюрная голубоглазая девушка. Даже если
бы не опознавательные знаки, как мы договорились: у нее белые шорты,
белая маячка и кроссовки (просто ангел); у меня щетина, огромная
ярко желтая сумка и обеспокоенная рожа - мы бы все равно друг друга
узнали.
С первого взгляда я понял, что это моя единственная и неповторимая.
Сейчас мы живем в Киеве и сегодня празднуем 2 года нашей свадьбы.

Еще в нашем семействе ожидается пополнение, я хочу девочку, а Маринка
мальчика.

P.S. Любите и будьте любимы.

Встречаются два Новых русских:
- прикинь мою тачилу сегодня вместо бензина солярой заправили,
до сих пор отдуплить не могу!
- а к какой ты калонке подъезжал?
- на ней ДT написано
- ну ты тупой, так это же дизельное топливо!
- опа, а я думал Девяносто Третий

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью
зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Это даже не история, а быль, причем советских времен. В одно из наших
зарубежных представительств пришло указание: "в связи с проведением
консультаций по вопросам (ну, скажем, согласования геостационарных
спутниковых систем)оказать содействие прибывающей из Москвы делегации в
составе...." Далее следует список фамилий (можно назвать и более
колоритные, но дело в другом). "Браверман, Гершензон, Бугельзойман,
Рабинович, Кац, Трахтенберг, Кацнельсон, Колотыркин...". Все,
естественно, ехидничали по поводу последней - "па-а-анима-а-ем, ученый в
штатском". Оказалось, именно он был единственным специалистом в этой
"делегации".

Работаю я в одной адвокатской конторе. И есть у нас один довольно
странный клиент - из Африки.
Приехал он уже давно и язык знает сносно, но не в совершенстве.
И вот, среди прочего, совершает он такое, с позволения сказать,
правонарушение: глубокой ночью поднимается на этаж выше с отрезком
металлической трубы размером 80 см. Разбивает дверь в квартиру девушки,
жившей над ним (они, кстати, до этого знали друг друга только как
соседи: "привет-привет"), вламывается в коридор, затем в комнату, и
кричит: "Я тебя убью". Реакцию и без того уже проснувшейся и полумертвой
от страха девушки на темнокожего человека, стоящего в 3 часа ночи в ее
собственной комнате с трубой в руках, можно себе представить...
Наш герой начинает бить трубой по кровати, а девушка начинает кататься
по ней же, чтобы не попасть под удар. Это продолжается некоторое время,
после чего наш клиент разворачивается и уходит. Девушку он, к счастью,
так и не задел.
Далеко он, естественно, уйти не успел, да, вроде, и не очень
стремился...
Поскольку к этому моменту на его счету уже были сопротивление
представителям власти и попытка кражи, ожидать благосклонности суда
не приходилось. Единственное, что наша контора смогла сделать, так это
добиться того, что судья отправил его на освидетельствование в
психбольницу - деяние-то было абсолютно немотивированным.
(Всех тонкостей языка, а, тем более, юридического, наш герой, напомню,
не знал.) И вот, попав в психбольницу, он начал каждые день-два
названивать нам в конотру и беседовать как ни в чем не бывало: мол, как
дела, будем ли подавать аппеляцию или что-то в этом вроде. Такие звонки
продолжались неделю, две, три, четыре.
МЕСЯЦ.
Вдруг звонит он нам в очередной раз и говорит изменившимся голосом
следующий текст: "Меня надо отсюда срочно вытаскивать! Это не тюрьма!!
Здесь все сумасшедшие!!!"

Вы никогда не катались по полу адвокатской конторы?

Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

http://www.kp.ru/daily/23200/26084/

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности,
что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали
суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в
полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым.
Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем
в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая
гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...

Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И):
И: - что вы надумали делать с Лениним ?
Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить.
И: - Так давайте его нам, мы и похороним.
Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.

Дело было в Париже...
Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко...
Махнули в Париж.
В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр
а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул
креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея.....
Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!!
Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так
смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила.
Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и
побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном
английском передал свои ощущения от их внезапного появления...

Студент и студентка отличники в постели.
Она:
Вправо, пожалуйста, влево, пожалуйста и т.д.
Через некоторое время он, приподымая очки:
Послушайте, кто кого ебет?

Я считаю интересным, то что 15 лет назад Усама Бен Ладен был переброшен
в Афганистан и финансировался папой Буша, для борьбы с русскими (так
позовчера об'явили по моему Евроновости). А сегодня Буш сын просит
русских использовать наши базы для борьбы с Усамой Бен Ладеном. Спор
отцов и детей?

Максим

Парада в следующем году не будет, так как военная техника не отвечает
требованиям Евро-2.

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда
назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький,
МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то
называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен
был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство
завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому
автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе
у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике"
или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит"
он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Жена собирает мужа-военного на работу... погладила рубашку, китель,
брюки, галстук приготовила... носки там ну все короче... доводит до
двери, а муж и говорит: Слушай, а дай мне сто рублей... а!?
Жена: зачем?
Муж: нуу я пойду с работы, встречу друзей... третим буду...
Жена: ты, лучше, с работы домой иди... первым будешь:)

Максим 'Алкин.

Хуже всего дается то, что не дается вообще

объект внимания и вынимания

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент
- Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск
- Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Макс

ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
как оно есть
(самый точный пеpевод)

Hад Италией обшиpной
Солнце светит с наглой моpдой.
А под лестницей, в камоpке
Папа Каpло pежет бpевна.
(Хочет сделать буpатину,
что, скажу я вам, не пpоще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из каpтона,
Hос из щепки свилеватой,
Пpиспособил под мудя
два чеpвивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит pуки.
Буpатино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Каpло вытеp pуки
Пpямо об его pубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А тепеpь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в камоpке
Хавать нечего, по жизни."
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буpатино был не пpомах,
Книжку пpодал он слепому,
Что стоял пpед двеpью хpама,
(Получил взамен чеpвонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, pыгая стpужкой,
Пpямо к кукольному театpу.

В театpе толстый жлоб - диpектоp,
Изловил его в антpакте,
(Запpодать мечтал японцам,
В виде щепы или стpужек),
Hо полено отпизделось,
Рассказав ему пpо двеpцу,
Что в камоpке отделяла
От соpтиpа всю жилплощать.
Тот лапшу pазгpеб pуками
Hа своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отпpавил тихо на хуй,
Пpиказав молчать пpо двеpцу.

Hо Базилио, стpадавший
Гемоppоем, и Алисой,
Услыхав в его каpмане
Звяканье монет об яйца,
Охмуpить pешил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огpел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Пpедложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобpазила,
Словно в ящике - pекламу,
С pаздеванием и MALS!-ом.
Буpатино вмиг отбpосил,
Все мечты нажpаться пива,
И заpыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал тpи слова:
"Кpэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вpоде...

Hочь подкpалась незаметно,
Hад навозом паp поднялся,
А пpоклятое полено
Cтоpожит свои финансы.

Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и гpозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоpо света...
Вдpуг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши от деpьма пpочистив,
Пpедложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками тоpгует,
Тот откpоет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Hо ублюдок Буpатино
Завопил - "игpаем "супеp"!!!
Либо суп из этой сваpим,
Либо - ключ от "запоpожца"!
Чеpепаха, пpиумножив,
От тоски навозну кучу,
Пpедложила сpазу - ключик,
Hо! - За яйца Дуpемаpа.

Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
Hад очком по типу "дыpка",
И... Мгновенно и бесшумно...

Отдала Тоpтилла ключик.

Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один "товаpищ" знает,
А богатый Буpатино
Двух мошенников оставил
Добывать в деpьме монеты,
И напpавился в камоpку,
Hа елде ключом вpащая,
Им отца в соpтиpе запеp,
И пpодал камоpку гpекам
За свободную валюту.

Папа Каpло так pугался
Hа очке, что чеpез сутки,
Гpеки убежали в стpахе,
Поминая в pеке pаков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театp на pолс-pойсе,
И тогда диpектоp вшивый,
К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
Hо чего ему там надо,
Знает лишь мудpец мохнатый...

В общем, дело было в армии.

Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС,
(то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон.
Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по
жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата
солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же,
не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и
прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог
позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат)
у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем
расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и
зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи.
По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов,
валявшихся где только можно, быстро иссяк.
И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся
своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько
человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый
аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где
увидишь. Витя ответил: Без Базара!
Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в
казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как
вдруг в помещение влетает Витя.
С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и
тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили:
- Витя, что случилось?
На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает:
- ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ.
(Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер,
то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось).
- Да что пиздец-то? Ты объясни.
- ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ.
Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того
прапорщика, который его бил.
Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя
решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись
совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то
гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в
БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь
пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый.
Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали
резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился!
Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней,
сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом:
- Э, выходи!
С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом
осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика
вылез наружу.
- Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам
в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть
аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор,
только что полученный на складе. А сам отошел на пять минут в туалет.
Прихожу, а его как не бывало.
- Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его
знает, мало ли, ходят здесь всякие.
Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил.
- А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной
рукой. Отбросив бушлат в сторону, наступила небольшая пауза. Глаза и
кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал
Витек, перекрестившись.
Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица.
- ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне,
Витькиной головой.
- ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!! УРОД!!!
Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства
аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его
в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует.
Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду.
Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет. Я,
естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки
остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!!
Маньяк что ли? Берут же идиотов в армию!!!

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Спичкины думы

Упасть ли на пол, задымить
Прославившись, сгореть?
Иль мирно чайник вскипятить
И ужин разогреть?

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

Взято с сайта "Утро.ru"

Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох.
Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в
кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо
опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.

Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось,
что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил,
что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не
смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии
называют маленькие речные трамвайчики).

Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное
плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо
всякого злого умысла.

Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским
судом... и прочее.

Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".

Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное)
определение русскому мату:

Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ
или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с
легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".

70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Женщина возвращается с базара с полными сетками. Вдруг ей преграждает
дорогу мужик в длинном плаще. Распахивает его................голый.
Баба посмотрела на него..........:
- Блин яйца забыла купить !!!!!!!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Я вот русский. Извините, но я этого не стыжусь и мало того – горжусь этим.
Я люблю истории от бывших «наших». Хороший юмор, великолепный слог…
Вот «наши» учат американцев зажигать газ от спичек.
Вот сержант Израильской армии рассказал про «нашего» дедка, который
заблудился на поселениях и не знал ни арабского, ни иврита. На
Израильском блок – посту «своего» узнали только с помощью русского мата.
Смешно…
Я сопереживаю им – а как же, ведь это свои, с кем-то вместе учился…
Когда фанатичные арабы взрывают мирных граждан, у меня сжимаются кулаки –
Наших бьют. Когда при захвате «Норд - Оста» израильский представитель
сказал нам важные и нужные слова «У нас общий враг» - это было очень
уместно.
11 сентября я сопереживал американцам, как родным. Жестко осаживал
злорадствующих по этому поводу, потому как считал это не местью
зарвавшимся янки, а дикой выходкой ублюдков, целивших в Западную
цивилизацию вообще и угробивших тысячи не в чем не повинных людей.
К чему я все это?
Да так, просто неприятно, когда некоторые товарищи, жившие когда то
здесь, начинают высокомерно разъяснять всем, какие они оказывается
«белые и пушистые» - не вынесли жизни в презренной стране, боролись как
могли с расизмом и ксенофобией, но устали так жить и бороться и подались
прочь отсюда, мысля только об одном – вперед к высоким идеалам
цивилизации.
Кому вы втираете очки? Вы поехали за материальным достатком (ну может
за исключением тех, кто уехал в Израиль, туда действительно едут не за
деньги, а за идею) – это естественное желание, всем в России ваши
мотивы понятны, и никто вас за это не осуждает.
Но зачем делать из себя борца с русским «невежеством», приписывая нам
то, чего отродясь не было, и оскорбляя при этом бывших соотечественников?
Вот это действительно неприятно и даже не интеллигентно как-то…

В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея:
- Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт
Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности...
- Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!!
- Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60
градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу?
- Нуу, нет...
- А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься??
- Нуу.. да!
- Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы
сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!

- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??

Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике.
Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая,
средняя и маленькая.
Поела с большой- не понравилось
Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке.
С маленькой все слопала.
Зашла в другую комнату. 3 кресла.
Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком.
Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке.
Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски?
Средний: кто ел с моей средней миски?
Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел?
Старший: кто качался в моем кресле?
Средний: кто качался в моем кресле?
Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его?
Большой: кто лежал в моей большой кровати?
Средний: кто лежал в моей средней кровати?
Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту
завести.

Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько
после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно
пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу
вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое
– я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе:
правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная
спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота
обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил
сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне
хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он
действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом,
глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только
кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих
легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »...
... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг
своего наивысшего пика...
Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные
лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма
на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина,
которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто
сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика
зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек
все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое
выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него
охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное,
близки к выражению этой морды.
... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в
памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает
процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто
жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он
начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не
позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то
истерически ржущий...

отсюда:
http://www.wolf4gang.com/vb/showthread.php?s=3cdb812ff2deeffe4e89f7200cc739a2&threadid=86

Брак - это чудо превращения секса из удовольствия в обязанность.

Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь
историю, а потом сделать из нее вывод.
Первой встает Машенька.
- У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц
вылупилось только десять цыплят.
- Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница.
- Цыплят по осени считают.
- Отлично, Машенька.

Далее Дима рассказывает.
- У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину
и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку,
корзина упала, и все яйца разбились.
- Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать?
- Не клади все яйца в одну корзину.
- Замечательно, садись, пять.

Тянет руку Вовочка.
- Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница.
- Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел
на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул
с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда
он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда
он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них,
когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом
нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками.
- И какой же вывод можно сделать?

- Не связывайся с моим дедом, когда он пьян.