Поиск по автору:

напоминаю: 2B or not 2B = FF

Сегодня пpохожу мимо автобокса с надписью на воpотах "Автосигнализации".
Вдpуг из-за воpот pаздается дикий кpик с интонацией как у сиpены:

"У-у-у-у, бля! Ша-а-а-а, бля!"

Вот это сигнализация...

Навеяно недавней историей про рекламу Госналогслужбы.
Судя по многочисленным плакатам ГНС, у России изменился флаг.
Теперь триколер дополнен словами: на белой полосе "НИКТО",
на синей - "НЕ ПОМОЖЕТ" и на красной - "РОССИИ".Слова "КРОМЕ НАС САМИХ"
на флаге не поместились...

Стих из музея народного и декоративно-прикладного искусства,
выткан на ковре, на котором изображен черный бык,
тело быка представляет собой звездное небо:

Бык, беседуя с природой,
Удаляется в луга.
Над прекрасными глазами
светят белые рога.

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

По поводу "законопослушных американских студентов". Прикол, не спорю,
был неслабый, да только куда им до наших. Вот конкретный пример.
Действие разворачивается в одном из универов Чикагской "губернии".
Сдаем мы с одним чуваком (оба электронщики) письменный экзамен по
тех. механике. Предмет нудный до боли, но обязательный (это для
электронщика-то!). Весь семестр не ходили на лекции, и т.д. и т.п.,
да и препод - такой прескучнейший дед лет под 70, один раз не пришел,
мы уж подумали, ну все, помер.... Читал он тоже прескверно, бубнил
что-то у доски, и на вопросы отвечал крайне неадекватно, несмотря на
слуховой аппарат.
Так сидим мы, значит, на камчатке, пишем. Я там что-то еще нацарапал
(как потом выяснилось, на "хор"), а кореш в непонятке. И вот решаю я
последнюю задачу, и тут все предыдущие страницы падают на пол. Я
только нагибаюсь, чтоб поднять, как вдруг друган (сообразительный,
гад!) подбирает листочки, забирает к себе, спокойненько так списывает
(импровизируя, чтоб не поймали), и, по страничке, мне возвращает.
Выходим мы по окончании из аудитории и видим, что препод-то пришел
без аппарата! Это что же получается, а? Мы могли вообще весь экзамен
вместе решать....

Темнота, тишина - в кинозале идет сеанс.
И сидит мужик, которого очень "давят" газы.
Он терпит - боится, что будет очень громко.
Тут на экране с грохотом проежает поезд, и в это время мужик
облегчается.
Сеанс окончен, к мужику наклоняется сосед и говорит:"Простите, а вам не
показалось, что в поседнем вагоне дерьмо перевозили ?"

Ничтожный тварь,
Отросток лжи,
Сидящий на заду.
Горит свеча,
Лежат ножи,
Тебя на смерть я жду.

Мой друг, мохнатый, дорогой,
И только ты, а не другой,
Ты смог понять меня сполна -
Тебя я посылаю на…

Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит:
- Коля любит Мамбу!
Выходит второй:
- Толя любит Мамбу!!!
Выходит третий:
- Петя любит Мамбу!!!!!
Выходит четвертый:
- И Сережа - тоже!!!!!

Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит

- А Мамба вас всех так ненавидит !!!!!!!!

Есть у моего друга сотрудник на работе - Львович, нужно сказать что
оба они работают сетевыми администраторами в одной гос-конторе, сеть
состоит из 25 компов, но самое интересное, что Львович этот тормоз
каких поискать нужно, его любимое занятие запустив сервер и один
из вспомогательных компов ковыряться в настройках НТИ до потери пульса
и забывая зачем он это делает все портить. Но все это ерунда по сравнению
с его супер задвигом, при малейшей неполадке в настройках он ковыряется
в НТЕ до упора и всегда безтолку, а затем переформатирует винт и ставит
все по новой. Это дошло уже до кошмарной привычки. Однажды мы сидели
с корешом у него в конторе что то сканерили, а Львович как обычно
насиловал один из компов. Где то через час мучений он произносит такую
фразу, что так как драйвер модема настроился на ком4 а модем стоит
на ком1 прийдется наверное переформатировать винт. Кореш пеоглядел
на меня, подмигнул и сказал ему, что да, другого выхода наверное нет.
Можете представить себе наше состояние когда через пару минут мы
действительно увидили как он прогнал винт ФОРМАТОМ!

Приходит гусар (Г.) в гусарский клуб. Видит - гусары играют
в гусарскую рулетку.
В центре круглого стола прикреплена нитка. К ней привязана за ногу муха.
Вся эта конструкция накрыта стеклянным колпаком. Вокруг стола встают гусары и
достают мужские половые хуи. Стеклянный колпак снимается. Побеждает тот гусар,
на чей орган сядет муха. Удивился гусар и говорит:
-- Господа, почему я не вижу легендарного поручика Ржевского?
Гусары хором отвечают ему:
-- Поручик Ржевский шуллер - он залупу медом мазал!

"От винта!" - кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов.

История, которая произошла со мной и моим другом.
Парень он хороший,добрый,но ЖУТКИЙ тормоз.
Дело было так...
Он решил подключиться к Интернет и попросил меня помочь ему в этом
нелегком деле (для него). Я ему около ЧАСА объяснял как это сделать
и настроить 98вин. Процесс подключения: (диалог)
я-адресс электронной почты-login+имя сервера
он-ОК! и написал [email protected]
-я "№%:!
он-ой,стормозил :(
Далее ,по прошествии часа нам удалось это сделать.
В качестве тестика мне пришлось послать ему сообщение.
Затем я позвонил ему и сказал, что он может его забирать...
ОН открывает outlook и (не поключаясь) уверенно говорит:"Сообщений НЕТ!"

Сидит Пятачок, в DOOM2 играет. Тут к нему Пух с чайником подходит:
- Пятячок, тебе кипяток нужен?
- На ХУЙ!!! Через 5 секунд:
- В-И-И-И-И!!!!!

Кто хоть раз ездил по междугородним трассам, наверняка видел, несущиеся
на скорости под двести с включенным светом крутые иномарки.
Еду я как то с деревни домой в Одессу, машина порожнячком, из груза
только запас топлива, да личные вещи. Нужно оговориться, что машина
у меня очень маленькая, красненькая, иностранненькая с дизельным
двигателем, размерами как отечественная ОКА, кличут ее Иночентием,
так вот доехал я до участка дороги где по две полосы в каждую сторону,
а между ними полоса зелени. И так мне надоело переться около 90, что
я врубил дальний свет, и газ в пол до упора. Разогнался мой Микроб
аж до 160, дорога хорошая, и пру я себе во втором ряду быстро обходя
попутки. Надо было видеть рожи двух водил на мерсе и на бумере, которые
спокойно ехали себе около 120 по первому ряду, аж тут вдруг мимо пронесся
какой то пришпиленый микроб с включенными фарами…

Из рекламы:
"Качество выше цены!"
Тогда верно высказывание:
"Цена ниже качества!"

Ты ушла любви не замечая,
Разлюбила гадина меня,
Так пусть теперь тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко как Я

Даже если вам очень плохо, то плакать лучше в ВMW чем в метро...
Максим

Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]

Кто такой SivSа - это массовик затейник из стар дома... годы идут а
шутки теже...
Максим

Надпись над влагалищем : "Проверено, мин нет"

История из разряда "друг моего друга рассказал..."
Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая
с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского
надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать
друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно
договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам.
Но однажды...
Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью
пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось
пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни.
Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное.
Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием.
И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно.
Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический
запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя
вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием
входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак,
а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами.
Немая сцена. Занавес.

Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная
традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку
с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились"
или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты).
Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников,
близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения
сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния
происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа
кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще
в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять
с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!)
и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные
путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру.
Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен
на место и намертво приварен к нему.
Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря
от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило.
Кто знает, может выпуск этого года смогет?

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

Жопа болит - считай инвалид

.title И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

И с горя не выпьешь, и вены не вскроешь -
В руке только вилка, да хлеба батон...
Душа иезуитская, что же ты стонешь?
Нальем и закусим - и к черту "бонтон"

Я выпил, занюхал кудрявою пейсой,
И схавал батон. Покраснел до ушей...
И пусть я живу с этой рожей еврейской -
Я русский, я русский, я русский в душе.

Антимонопольная служба заинтересовалась Татаркиным
Максим

Приходит, значит, ко мне сегодня утром друг, так, кое-чо забрать,
и рассказывает мне такую историю. Просыпается, значит, он утром.
Смотрит, на кухне на столе лежит записка - "Куда-нибудь пойдешь,
купи два батона хлеба". И лежит пять рублей, монетка. Ну он собрался,
вышел, посмотрел. А рубли-то старые.

Бежит ежик по лесу и смеется
Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться
Пробигает ежик мимо волка
Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься"
А ежик ему отвечает
"Да мне травка яица щикочет"

Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!

Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять)
Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем
- Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет)
- Допиву (...)
- Пап, придем и я его СЪЕМ
8-)

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Рожденный Search-ить
Искать не может!!!

Чай кипит - заварки нету,
Хуй стоит Тамарки нету.

Бабка Ефросинья - потомственная колдунья в первом поколении.
Заговариваю хворь матом.

Плюньте на тех, кто смотрит на Вас с высоты своего прозябания.

Придя домой, не делайте умное лицо,-
здесь Вас знают, как облупленного.

Учительница в американской школе спрашивает детей:

-Тот кто скажет , кто был самый великий человык на земле ,
получит от меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон , садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит , садись!

Шапиро тянет руку:
-Я думаю , что самым великим человеком на земле
был Иесус Христос.
-Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
-Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек
на земле был Иесус Христос?
-Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей,
но бизнес - есть бизнес.

Югославский анекдот.
В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии
всегда состоял из них)
"Какое любимое животное в Черногории?
- Змея
- Почему?
- Она и идет и лежит"

Все будет так, как должно быть, даже если будет по-другому

В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные
приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д.
Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста ,
brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана
сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы
и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет.
Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют.
И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются,
но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! "
начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста -
этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед,
а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему
и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал?
И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!

В бар входит громила и подходит к бармену
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, я не знаю вашей квалификации
- Сейчас увидите!
С этими словами он подходит к ближайшему столику берет за шиворот детину
с квадратными плечами и с некоторым усилием выкидывает его в окно.
Потом поворачивается к бармену испрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем

Каким одним словом можно охарактеризовать Россию... Воруют
Максим

Если Вы пришли домой, не делайте умное лицо.
Здесь Вас знают как облупленного.

Маленький не очень умный мальчик спросил у папы
-Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным
-Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть
кисларод,
и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться
при взаимодействии
с кислородом, поэтому яблочко чернеет.
-Папа ,а скем ты сейчас разговаривал

Снимаю. Порчу.
000-0000

В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм.
Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты
последние строки...", которая стала настоящим украшением моего
экзаменационного сочинения.

Если Вы обделались, комичность ситуации может поднять настроение ,
но не Вам.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...