Поиск по автору:

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

Живу в Нью-Йорке, и, как и многие мои знакомые, недавно прочитал книгу
Луиса и Копланда "Как добиться успеха с женщинами". Эта книга имела
огромный успех, причем такой что Луис и Копланд недавно написали
аналогичную книгу для женщин "Как добиться успеха с мужчинами". Авторы
книги считают что женщины хотят быть с мужчинами, которые доставляют им
чувства, с которыми женщина может себя чувствовать единственной,
неповторимой, любимой и защищенной. Дальше книга обьясняет как эти
чувства женщинам доставить. В частности книга советует мужчинам почитать
женские романы о любви, потому что там все эти чувства описываются в
деталях.

Все мужчины в Нью-Йорке уверены что никакие чувства женщин не
интересуют, потому что их интересуют только деньги. Ради интереса я
решил все-таки просмотреть пару любовных романов. Я позвонил моему другу
Славе и попросил его спросить у его подруги, не может ли она мне
порекомендовать хороший любовный роман. Слава смеялся полчаса. Он сказал
что его Оксана такую чушь не читает, она читает только крутые детективы,
а если я хочу трахаться то мне надо поехать в Россию.

Я был разочарован, мне почему-то казалось что именно Оксана могла бы мне
порекомендовать подходящий любовный роман. Я забросил эту идею, но когда
я прищел в гости к моей сестре, то увидел у нее книгу с полуголой
красавицей на обложке. В гостях у родителей я обнаружил три такие книжки
у моей мамы. В течение нескольких следуюших недель я был поражен
количесвом женщин всех возрастов и цветов кожи в Нью-Йоркском метро,
которые читали любовные романы. Но самое удивительное произошло совсем
недавно. Моя начальница на работе, вице-президент в крупном
инвестиционном банке, ослепительная сероглазая блондинка ростом 180 см,
которая замужем за очень крутым менеджером, получила посылку, где было
5 любовных романов, которые она была намерена прочитать на пляже во
время отпуска.

А вчера позвонил Слава. Он был очень сконфужен. "Знаешь что", сказал он,
"оказалось что Оксана читает любовные романы! У нее дома их целая
полка!"

Захотел быть президентом?
Купи оранжевые ленты!
И покажи на всю Европу
Лицо, похожее на жопу!

Виктор Ющенко предложил провести повторные выборы - и так до тех пор
пока он и его американские хозяева не выиграют

Украинские аптеки уведомляют население, что запасы вазелина закончились,
ввиду того что сторонники Ющенко и американской власти на Украине из
кресла кандидата в президенты плавно перекочуют на нары в СИЗО

Африканская Республика Кот-Д-Ивуар отправила в Грузию партию
гуманитарной помощи: большое количество деревянных фалоиммитаторов лично
для президента Грузии -Саакашвили.

Летит лидер палестинцев Змей Горыныч и думает: какого бы жирного еврея
сожрать, чтоб потом американским паспортом не подавиться.

Ясер... ясир... мне насрать на США

Соединеные Китайские Штаты Америки.

Реальная история в Махачкале!!!
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, и его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что он микрофон) рукой, поворачивается к своему
помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку как звали не помнишь?"
в зале гробовая тишина....

Выхожу тут на днях на Ленинский проспект, что в Москве. Вижу рекламу
газеты "Коммерсант", основанной 15 лет назад.

"Для настоящего коммерсанта 15 лет - не срок!"

Ой... бедный Ходорковский...

Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть,
что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как
непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще
оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером
плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю
нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну,
думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в
уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра
довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю,
посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На
хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и
делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда
не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам.
Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим

Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда
еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так
сказать, поделиться опытом.
Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских
университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я
в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для
наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую
историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже
рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.

Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в
университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего
возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с
таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо
упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой
"кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И
вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и
заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете
сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое
впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо
комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ
свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав
на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали
далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно
спокойно, стал сосать материнскую сиську.
Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в
обществе, но это по-моему уже перешло все границы.
(с) K. Phillips, PhD

P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких
стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической
фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н.
орально-эротической стадии.

Смейтесь больше, смех полезен.
Saddevil

- Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
- Чубайс.

Вечер. Звонок в дверь.
Жена открывает.
Пьяные мужики заносят пьяного в стельку мужа и бросают его на постель.

Жена. - Опять пил с друзьями! Опять нажрался! Сволочь!

Подумала подумала и решила его проучить. Взяла презерватив, развернула
его и на половину засунула в жопу к спящиму безпробудным сном мужу.

Утро.
Жена просыпается и видит ссутулившегося на табуретке мужа с удрученным
видом.

Жена. - Что опять вчера с друзьями жрал водку?
Муж. Поднимает голову и из подлобья чуть ли не на взрыд.
- Нет у меня больше друзей!

(На тему задолбавшей уже рекламы по TV)
На нашем канале скоро полюция.
Смотрите сериалы:
Даш Василю 2
Евлампий Перепихонов
Виол Мандавошкин
по романам Хера Моржового.

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

- Папа, а это правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol :)

Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......

Maxim

н-р, ЧП-шник (или организация) сдал в аренду имеющееся у него помещение
другому ЧП-шнику или организации по устной договоренности или вообще даром
(ну родственные связи или дружеские, типа, на, пользуйся пока).
Арендная плата - 0р.0к., деньги ест-но никто никому не платит.
Приходит наше доблестное гос-во в лице не менее доблестных налоговых
органов и говорят: э-э-э нет, так не пойдет, бесплатно у нас никто и ничего
делать не должОн. И никого не волнует, что заинтересованные стороны это дочь,
сын, муж, зять, сват или брат. …
Вот так. и нечего удивляться. Вы разве_еще_не_привыкли: государству мы были
должны, есть должны и будем должны. Всегда и везде.
:((((
дина
----------------------------
Дина! В Вашем случае помещение в аренду сдает не племянник своему
дяде (ну родственные связи или дружеские, типа…), а индивидуальный
предприниматель такому же предпринимателю.
Поскольку оба они – хозяйствующие субъекты (с), то и обязаны
руководствоваться в своей коммерции налоговым кодексом, а не семейным.
Неправильно? Несправедливо? Нелогично?
Давайте поправим НК для таких случаев. И что получится? Приходят
налоговики к дяде:
- Прибыль есть?
- А как же, работаем потихоньку.
- А почему налог на прибыль не заплатили?
- Так я на прибыль товар купил, да племяннику отдал. Ну как не
порадеть родному человечку?
- Ну раз племяннику, тогда ладно. Ну так мы к нему пойдем?
- Не стоит, ребята. Товар то он продал, а на вырученные деньги
сестре дом купил…
И пошли они солнцем палимы… Неплохой бизнес по-родственному, не
правда ли?
Кстати. Совет. Перед тем, как начислить налоги, пусть налоговые
инспектора докажут, что помещение используется именно в коммерческой
деятельности ЧП (для извлечения прибыли),а не сугубо в личных целях
(не как магазин или склад, а как дача) Если не докажут, то,
естественно, никаких налогов платить не нужно.
Задумчивый кот

Зашел в магазин купить шоколадку и сока. Впереди в очереди 2 человека,
так что стою пока, выбираю... Краем уха слышу, как продавщица кричит
другой (магазинчик древний, а ля совок, чай не Москва...) - "Зина, подай
йогурт чудо-мужчине". Угу, думаю, вот какой комплимент отвесил,
всматриваюсь в чудо-мужчину... Хм, ничего примечательного, стандартный
"синяк". Начинаю думать, в чем же суть комплимента.
Постепенно приходит на ум другой вариант оформления фразы - "Зина, подай
йогурт "Чудо" мужчине" :)

Всего наилучшего, http://ralnikov.com

В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея:
- Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт
Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности...
- Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!!
- Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60
градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу?
- Нуу, нет...
- А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься??
- Нуу.. да!
- Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы
сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!

- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??

Офис. Хмурое утро. Одна сотрудница сдержанно удивляется - Что-то мне уже
третий день работать не хочется?
Ответ коллеги - просто сегодня среда...

На комм. №1 от 28.
К сожалению, сегодняшние реалии таковы, что для молодого человека
жизнь на "гражданке" существенно опаснее, чем служба в армии. На
гражданке - больше вероятность погибнуть во цвете лет. Знаю о чем
говорю - сам отслужил не так уж давно. Из моих служивших знакомых
(таковых очень много) домой вернулись все. Из числа вернувшихся,
за последующие 2 года "гражданской" жизни погибли двое - поножовщина
на дискотеке и ДТП. Из числа "откосивших" или получивших отсрочку
от армии - тоже двое погибли. Оба от передозировки. Итого 4:0 не в
пользу "гражданки". За одинаковое время - 2 года.

Есть статистические данные, которые говорят о том, что смертность
18-20 летних в гражданской жизни выше, чем в вооруженных силах.
И это не только в России. Такая же картинка в большинстве стран,
имеющих службу по призыву.

В Москве, среди богатых семей, за последние годы развился феномен -
многие стремятся пристроить своих сыновей в суворовское. Из тех
соображений, что пока психика юноши не окрепла с возрастом, пусть
лучше за ним отцы - командиры приглядят, чем он бы героином ширялся
или экстази глотал в модных ночных клубах.

Я не "жирный военком" не "капрал" и не "квасной" патриот. Я тоже
считаю, что нам нужно ускорить переход к профессиональной армии.
По многим причинам. Не буду перечислять - аргументы сторонников
профессиональной армии хорошо известны.

Но давайте будем объективными. Просто в гибели во время службы в армии
очень легко найти виноватого - конечно же это офицер, либо "жирный
военком", либо (да чего уж там мелочиться) - треклятая Расея
(не-на-ви-жу! а, пардон, я про власть, а родину-то я люблю). А вот
в гибели сына в гражданской жизни однозначно виновных найти труднее,
конечно. Придется винить его самого или свое воспитание никудышное.
А, впрочем, зачем же себя винить. Всегда можно сказать - я так и
знал(а) "эта страна" загубила моего мальчика - научила ширяться а
одноразовыми шприцами не обеспечила. Либо правила дорожного движения
в голову не вбила. Либо...

Милостивая просьба, много читал недавно об “Электричке” Ракетчика, но
найти не смог, может кто ссылку поместит в любом коментарии хоть к чему.
Спасибо
-------------------
А что тут искать? Эта история есть в авторской странице Ракетчика.
В "сотне всех времен" раздела "истории" она вторая по рейтингу.

Итак, возвращаемся домой после тренировки. Кто не знает – частенько
после активных занятий спортом организм по непонятным причинам сильно
пробирает на зевание. Ну, рефлекс какой-то. Так вот, троллейбус. Народу
вокруг немного, но достаточно для того, чтобы стоять, а не сидеть. Двое
– я и Санек, как близнецы, стоят рядом друг с другом в одинаковой позе:
правая рука - на поручне (что над головой), в левой - здоровенная
спортивная сумка. В какой-то момент времени, предательская зевота
обрушивается на меня со страшной силой. Так как руки заняты, а сил
сдержаться нет, зеваю не прикрываясь. В это время Санек, увидев, как мне
хорошо, как душевно у меня происходит процесс зевания (а он
действительно происходил по полной программе), делает морду кирпичом,
глаза - настолько пустые, что по выразительности они уступали только
кнопкам лифта, утыкает лицо в сгиб правой руки и, во всю мощь своих
легких, продолжительно начинает кричать «Уррраааааааааааааа!!!! »...
... и совпало это как раз с тем моментом, когда процесс зевания достиг
своего наивысшего пика...
Комизм ситуации я просек, когда еще только первые невозможно изумленные
лица начали вытягиваться в мою сторону. Естественная реакция организма
на комизм – смех. Так вот, истина, которую я просек в тот день, истина,
которая запомнилась мне на всю жизнь – это никогда, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
НИКОГДА нельзя пробовать смеяться во время зевания!!!! Эффект был просто
сногсшибательный – у меня свело челюсть!!! В положении наивысшего пика
зевания! Меня аж парализовало всего от боли!!! А рот открыт... А Санек
все орет... А лица окружающих... вы можете себе представить, какое
выражение морды должно быть у кролика, обнаружившего, что на него
охотится кочан капусты? Так вот выражения этих лиц были, наверное,
близки к выражению этой морды.
... а я еще месяц после этого зевать не мог. Только начну – тут же в
памяти всплывают выражения тех лиц, и истерический хохот прекращает
процесс зевания на взлете. И вот что я заметил – организму зевать просто
жизненно необходимо, т. к. если он своего в этом плане не получает, он
начинает требовать этого еще раз. Снова. И думать ни о чем другом не
позволяет. Так и ходил я целый месяц – то глубоко задумавшийся, то
истерически ржущий...

отсюда:
http://www.wolf4gang.com/vb/showthread.php?s=3cdb812ff2deeffe4e89f7200cc739a2&threadid=86

Каменный век.
Циклоп бежит размахивая дубиной за кабаном. Вдруг кабан забегает в
темную пещеру. Через несколько минут из пещеры выбегает в ужасе циклоп,
а за ним следом кабан. Из пещеры сразу же появляется армян с чл... м в
руках и орет:
- Эй, волосатый - жопу мой! А с тобой, одноглазый, мы еще разберемся!!!

Может, и
ошибаюсь, но вряд ли: есть очень даже большое подозрение, что бугорочек
с дачей Степаныча где-то неподалеку, на Калифорнщине.
---------------

Этта точнааа.

Сухов

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

1. Данное изделие обладает целым рядом полезных свойств, т. е. является
многофункциональным. Наряду с очевидным применением(при возведении
строений различного назначения), оно также может использоваться и для
неочевидных, т. е. нетревиальных задач и функций, например: будучи
помещенным в сливной бачок унитаза, оно экономит воду.
2. При использовании данного изделия в качестве спортивного снаряда(кто
бросит дальше или выше или более метко или кто больше раз поднимет или
кто дольше удержит в руках), оно позволяет развить такие ценные
качества, как: силу, ловкость, меткость, выносливость и даже терпение.
3. Данное изделие так же может использоваться как универсальное оружие,
широкой области применения, можно бросить в голову, сбросить с
возвышения, разбить о твердую часть тела противника, ударить противника,
и т. д. в зависимости от воображения и конкретной ситуации.
4. Также возможно его применение в качестве гири, в отсутсвии
необходимых для взвешивания гирек.
5. Ну и конечно этот предмет можно использовать для того, чтобы
кого-нибудь подъе*нуть.
6. Мы предоставляем вам возможность подумать и изобрести другие способы
применения данного обьекта, именуемого силикатным кирпичем.
7. Мы будем благодарны вам за любые комментарии и /или идеи о применении
этой штуки.

Связаться с нами можно по следующему адресу: Twix1989@mail.ru

Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все,
что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется
и по другому".
Ездил в командировку в Муром. На машине.
Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная.
Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз
остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать!
Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не
изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который
сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот -
приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу
сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной
части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку...
!!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное
предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот
попадание!
И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!"
Так что - все к лучшему!

Valdemar, белые ленточки - акция протеста против разгула ГАИ.
---------------------------------------------
Белые платочки на машинах - акция протеста против чиновничего произвола
типа цен на обязательное страхование.
---------------
Не так. Свежая инициатива Лужкова - ВСЕ места в Москве, где можно
приткнуть машину столичное правительство планирует оформить как платные
стоянки (частные или муниципальные - не суть). Те места, где юридически
невозможно образовать платные стоянки - запретить к парковке вообще.
Плюс ввести налог на шипованную резину.

Акция протеста против этих новаций (белые ленты) была организована радио
"Серебрянный дождь", но приняла такие масштабы, что удивила самих
организаторов.

Интересна будет реакция мэрии на такой импровизированный "референдум",
особенно если с лентой скоро будет ездить чуть не пол Москвы ))))

ни разу не видела этих историй
ПРО МАМУ С РЕБЕНКОМ В МАРШРУТКе, но постоянно встречаю комменты. Дайте
ссылку хотя бы на одну.

--------------------------
Первая история "про маршрутку" появилась на сайте несколько лет назад.
С тех пор (с разными вариациями, типа папы писующего в раковину, или
мамы...) она с регулярностью 1-2 раза в месяц публикуется в разделе
"повторные" (см. главную страницу сайта). Последний раз была, кажется
в пяницу, а вообще в апреле уже была раза 3.

Ругаются, в основном, те люди, которые не будучи завсегдатаями сайта,
иногда заходят в "повтроные", так как, бывает, что-то новое для себя
находят и там. Или латентные мазохисты, лезущие в "повторные" с тайным
желанием увидеть там "Любимую историю" и громко потом выплескивать
раздражение в комментариях...

Максим 'Алкин.

История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена,
когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история,
произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район
"Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся
туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало,
товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о
наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист
говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться
за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав
несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й
знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла,
ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в
жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это
дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо
таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После
приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло,
местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного
гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал
наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.

Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"

Ув. Хамбл - главная мысль Ваших пожеланий:

Народ! Оценивайте историю только по сюжету (фабуле) - смешной сюжет
или нет. Правильно я понял?

То есть Вы категорически запрещаете учитывать подачу материала, стиль
изложения, тематику, литчность лирического героя истории (не всегда
совпадает с автором, даже если история от первого лица) и.т.д.

Некоторые темы Вы не переносите на дух - армейские с хэппи эндом (как
у Ракетчика) и подобные.

То есть, Вы призываете отсечь при оценке истории абсолютно все, кроме
сюжета, а весь остальной "гарнир", который как раз хорошо получается у
графоманов завсегдатаев - отбросить.

Что мне не нравится в этой затее?

Я не понимаю, как может живой человек (не робот) препарировать историю
и разложить ее на составляющие. Потом отдельно оценить только фабулу и
проголосовать +2. Во первых - это же ненормально! Примерно так же, как
сказать - Донцова круче Достоевского поскольку у нее более лихо
закручен сюжет! :)))) (Простите за гротеск)

Во вторых - бессмысленно и не нужно, ибо о вкусах не спорят.
А у Вас во всех постах сквозит, что люди ставящие +2 Ракетчику - быдло
"привыкшее ходить строем", к тому же лишенные чувства юмора.

В третьих. И главное.

Вы как-то назвали две свои любимые истории.

Одна про то, как бабулька уборщица из российской глубинки не допускала
мужика до свежеустановленного в ее больнице банкомата, опасаясь, что не
останеться ей на зарплату.

Вторая - как молодая пара из Урюпинска, впервые поехала отдыхать "за
бугор" и не поняла смысл таблички в отеле, которую вешают, когда
требуется уборка номера.

Странное совпадение - обе истории на одну узкую темку "Дремучий совок
впервые сталкивается с благами цивилизации". Других любимых историй Вы
не назвали, но боюсь, что они все из этого же репертуара.

Видно, нравится Вам эта тема, и подозреваю, что не смешной сюжет Вам
важен здесь, а другое... А где же заявленная обЪективность? Где
беспристрастность?

Поучать - какие истории смешны, а какие - нет, а факт высокой оценки
истории объяснять лишь дурновкусием "совков" - само по себе несколько
"совковское" навешивание ярлыков, Вы не находите?

С уважением,
Задумчивый Кот

Голосуй - не голосуй, президентом будет... путин!

Бабушка уговаривает внука учиться:
- Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь.
- Ну кем я могу стать.
- Кем захочешь, президентом например.
- Бабушка как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.

Автор: Жора 6 лет.

Согласитесь приятно, когда в понедельник праздник - работы не
прибавилось и не убавилось, выпили,закусили и уже прошла среда.

Н.Н., поперечный, если позволите - короткая реплика к вашей дискуссии.

"Я мог бы долго и со вкусом обсуждать причины включения этого (и других
языческих ритуалов) в Христианские календари, но здесь не место".

А зачем обсуждать причины? Это тема для другой дискуссии. Если
признается сам факт включения масленицы в Христианские православные
календари, то из этого прямо следует:

"христианин, справляющий Масленицу - вовсе не оксюморон".

О чем и говорил поперечный.

С уважением, Задумчивый кот

не мое.

на мой взгляд забавная, хотя и грустная история была опубликована в
Комсомольской правде: http://www.kp.ru/online/news/9785/

quote

Жительница штата Оклахома застрелила своего мужа в ходе ссоры,
вспыхнувшей после просмотра парой телевизионного ток-шоу о том, как
пережить насилие в семье.

35-летней Тери Линн Карвер не будет предъявлено обвинение за то, что она
убила своего 38-летнего мужа Сесила, так как следствие установило, что
смерть была несчастным случаем.

Все началось с того, что супружеская чета, лежа в кровати и куря
марихуану, смотрела ток-шоу о домашнем насилии. Неожиданно Тери сказала
супругу, что иногда его поведение напоминает ей действия жестоких мужей,
показанных в передаче.

Сесил разозлился. Он ударил жену, а затем сбегал за пистолетом. Мужчина
выстрелил в спинку кровати рядом с Тери, чтобы показать ей, что ему не
понравилось то, что она говорит. Жена стала звать на помощь, а потом
кинулась к телефону.

Завязалась драка, в ходе которой Тери отобрала оружие у супруга,
передает Reuters. Она выстрелила ему в руку, пуля вошла в грудь. В
результате ранения муж скончался.

unquote

МаксУс

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

"Народ, когда уже вы перестанете, как быдло, шагать в строю и
автоматически ставить +2 за политкорректность?
Humble American Citizen"

Ув. Humble American Citizen, некоторые истории Вы почему то воспринимаете
совершенно искаженно.

Я поставил +2 той "афганской" рассказке не потому, что обожаю ходить
строем. Ключевой момент истории - "Интернационал" под гармошку, хором,
от души!

В то время уже мало оставалось людей, искренне веривших в Маркса и
коммунизм, а звучащий из ящика "Интернационал" на открытиях и закрытиях
партсъездов - народом уже воспринимался, как вещь, мягко говоря,
неискренняя.

Так вот "соль" той истории, то что делает ее интересной, это как раз
противопоставление фальшивому официозу того "братского" "Интернационала"
под гармошку, смысл которого совсем не в "классовой борьбе". Как бы
Вам объяснить, чтобы понятно было, там ребята пели и вкладывали смысл
(подтекст!) не про верность партии, а про то, как "наши" люди не гнутся,
а выживают на чужбине в лихолетье. "Это есть наш последний..." в данном
случае звучит как что то типа "хуйня ребята, прорвемся..." и усталый
полковник, вдруг услышавший в ночи "Интернационал" в душе это понимает...

В такой трактовке история становится достаточно яркой, чтобы быть
оцененной на +2.

Если Вам некоторые истории видятся по своему, то это не повод считать
других солдафонами и проч.
И так уже много раз. Чтобы не быть голословным, помните байку, как мужик
на Паджерике долбанул шпану на "девятке", которые его жену тискали?

И началось... "А вот если бы там "ягуар" был? тогда небось не ударил бы
и.т.д." И хочется у Вас спросить в ответ - ну а если бы в той девятке
оказались бы сбежавшие рецедивисты и в итоге пырнули бы героя ножом?

Да, ув. HAC, тогда история действительно была бы не смешной, но это уже
была бы ДРУГАЯ история, понимаете? Как Вы можете придираться к истории,
предварительно самолично переделав концовку?

А в той истории Народ ставил + 2 за прощальную реплику мента "Гастелло!",
а Ваши придирки (а что было бы если бы...) просто абсурдны.

Задумчивый кот

Он действительно всречался с Масхадовым, доказательство:
"компрометирующий видеофильм, который сделали половые извращенцы."

Сидим: моя мать, моя жена, моя дочь (7 лет) и я. Разговоры о том, ка
Дарья учится в школе. Мать ей говорит:

- Вот, Даша, я отличницей в школе была.

Дарья:

- А мама?

Бабка:

- Она тоже. Вот так нужно учиться.

Дарья:

- А папа?

Бабка (в педагогических целях):

- Он троечник был (типа, учись, как мы с мамой).

Дарья (немного подумав)

- Ну и что? Теперь-то он директор, а вы?!

Бабка замолчала (Вообще, ее смутить сложно - она на металлургическом
заводе зам. директора по финансам и ей 65 лет; к тому же, она до сих пор
на горных лыжах ездит). Так и не нашлась, что на справедливую отповедь
ребенка ответить.

Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры -
решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я
метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части
суши.
Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта
формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все
неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное
- в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался
в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец
Преамбулы.
Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток
бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что
лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура
прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного
элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате
государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха,
до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет!
Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь
человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же.
Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3
человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий,
предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и,
еще более довольный, ухожу пить глинтвейн.
ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль
мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот,
боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а
не юмор :)

К вчерашней 9-ой "концерт, посвященнный дню города".

Железка форэва! +2, земляк. Некоторое пояснение для "неместных".

Предваряя удивление о том, как это местный бард(ша) на оплачиваемом
местной же мэрией торжестве вдруг спела песню про "Любимый" город
"заточенный в снегах... с главной улицей "Смерть"

Поясню: в разгаре была предвыборная компания на пост Главы (мэра)
невиданной доселе жесткости - на Главный Пост рвалось сразу несколько
генеральных директоров строительных фирм - квартиры в подмосковных
новостройках ныне разлетаются как горячие пирожки еще на стадии
котлована, кто не в курсе.

Гениальный ход конкурента - эдакий "антипанегирик" про Город в день
Города! Нож в спину действующему мэру! И Димка Московский тогда же в
одну из местных оппозиционных газет ушел.

Кстати, автор знаменитой песни "Косячек", который потом и Якубович и
Ярмольник пересказывали от своего имени, когда надо было рассказать
что то супер - смешное. Ну это к вопросу, как рождаюдся анекдоты, а
это совсем другая история...