Поиск по автору:

Классик говорил что в идеальном мире нет ни капли материи...
Мы живем в материальном мире и в нем нет ни капли идеала...
Максим

На Землю приземляеться летающая тарелка, с боевой разведгруппой.
Садиться возле АЗС на пустынной автостраде.
Из тарелки выходят два гуманоида, старший подходит к заправочной колонке
и говорит:
- Земляне, МЫ самая сильная расса во всех Галактиках, прибыли чтобы
захватить вашу планету ипревратить вас в рабов. Сопротивление
бесполезно-СДАВАЙТЕСЬ.
В ответ тишина.
Тот повторяет еще раз.
Реззультат тот же.
Так продолжается минут 20.
Нервы старшего невыдерживают, он выхватывает бластер и пытается начать
стрельбу.
Втарой гуманоид бросается к нему пытаясь помешать, но неуспевает.
Раздается огромный взрыв.
АЗС разносит в хлам.
Обгоревшие, дымящиеся и ели живые гуманоиды, валяются в кювете, старший
спрашивает:
- Как ты догадался, что мне не стоило стрелять?
- Ну а чего хорошего можно ожидать от Землянина, член каторого четыре
раза обернут вокруг ног, и вставлен в ухо.

Требуется секретарь для обслуживания аппарата генерального директора
Максим

Гениальность не порок.

Современные женщины не умеют любить(голосуют только мужчины)
Максим

Горе от ума... Многим такое горе не грозит, и слава Богу
Максим

Как ни крути, а крутить прийдется
Максим

на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а
потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят.
и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору
- все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в
коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом
вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на
части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...

Привет.
Сижу, думаю. Смотрел тут по телевизору "Русский экстрим" - не
впечатляет, слабо.
Самыи сильные вещи с нами происходят в реальной жизни, например....
"Поездка в тролейбусе"
Утро(что само по себе хорошо), надо ехать. Чтож я готов, я плотно поел,
дышу сдоровьем и т. д. и т. п. Но где то в душе неприятный холодок(как
кусок льда за шиворотом).
Прихожу на остановку - холод увеличевается(наверно ветер?) И вот едит он
- ТРОЛЕЙБУС (ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ). Смотрю на него как кролик на удава, он
напоминает мне три вещи: машину смерти(кто не знает - в таких машинах
фашисты душили неугодных людей газами) - такой же изувер водитель, а мы
его жертвы; микроволновку - формой, насыщеностью ИК-излучения(по
сравнению с внешней средой), воздух полон влаги, в нем либо холодно либо
жарко(третего не дано), а мы там как продукты; и как ни странно гроб -
формой и содержанием.
Он медленно подьезжает (ленивый обажравшийся аллигатор) и раскрывает
свой зев(пасть), оттуда вываливается то что не давно было людьми -
потныи взмыленыи тела. Влазю..... жарко потно хреново... откудато от
туда, из этого ада выныревает контролер и смотрит на меня,
СМОТРИТ!!!(у-у-ой страшно то как), его всевидещее око пронзает на
сквозь, его пасть выдает фразу к которой он настолько привык что не
понимает ее сам - ПОКАЗЫВАЕМ...... и все показывают - кто на что горазд,
один показал язык - наверно притворился собакой(жарко бедному(ной)).....
На прошлой остановке влезла бабуся(килограм под 100) и как нагрех
встретила какую то знакомую.... конечно за поручни держатся не надо
(ведь они так нужны что б свою речь подкрепить жестами), в качестве
тормоза (когда резко притормаживает садист-водитель) может сойти и
сосед(то есть я)от чего мой пупок здоровается с
позвоночником(здраствуйте).
.... КОНТРОЛіРЫ(ужас), идут ка ледоколы, только в отличии от них они
идут не по морю, а по людям, это страхи из детских кошмаров... ОНИ
проходят где угодно, ОНИ уплотняют людей до придела(я готов заплакать
- сейчас нас будут прессовать), пупок с позвоночником завели длительный
разговор(привет, как дела)....
.... иду к университету, измотан но удолетворен, я продержался....

Я горд за Россию - наш народ самый выносливый в мире!!!

Максим

реклама сотовой сети "Сонет"
количество абонентов увеличилось вдвое,после вручения телефонов знатокам
игры Что Где Когда

Цель оправдывает средства только до тех пор пока игра стоит свеч...
Максим

Такие гении как я часто умирают от скромности
Максим

Каждый день шаг в неизвестность
Максим

к номеру 14 основных от 26 мая.

У нас на работе - большая комната и восемь человек сотрудников сидят
плечо к плечу. Должен сказать - все молодые. Каждый занимается своим
делом, и если есть свободная минутка, кто-нибудь забегает на anekdot.ru.
Особенно понравившиеся истории читаются в слух, чтобы люди занятые могли
насладиться. Вот и я зашел сегодня и прочитал в слух историю про
любовные забавы в ритме "циганочки". Прочитал - все посмиялись,
представили, наверное, как оно....... , а одна девушка задумчиво так
спросила:
- А сколько там песен-то было?

У кого, что болит, видимо.........

Максим

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно хотят. Выходят к
реке. Один другому говорит:
- Слушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем! А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да, по тэлэвизору видэл! Вот тэбе палка, сиди и лови, а я вдоль берега
пойду, ловыть буду. Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест!! - бросил палку и бегом назад. Вдруг
видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает, а оно вылезает. Он
ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Нэ знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!

Как лань степная ты пуглива
Как кошка грациозна и игрива
Как птица ты свободна и вольна
Охотник видно слабый из меня

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

На вокзале. толпа народа с поезда идет.
Вдруг мужик увидел спереди себя идущую телку.
догоняет ее и со всей дури бьет ее дубиной по ногам.
Та падает, мужик в ужасе смотрит на ее лицо и с дрожью в голосе
оправдывается...
-Ой извините пожалуйста, вы сзади так похожи на мою жену...

Нейтралитет - это либо безразличие, либо отсутствие своего мнения... И
нет ничего хуже...
Максим

Купил продал, купил продал... романтика

Тяжело бросить женщину когда ты чувствуешь что она тебе должна
Максим

Хороших людей должно быть много

Жизнь всегда хочется улучшить
Максим

Я не могу сказать, но я могу быть услышан...
Максим

Женщины требуют справедливость... так пора вернуть рабовладельческий
строй и показать им их законное историческое место!
Максим

Да, и еще:

"Насчет красоты – согласен, в отличии от вас я не видел их жен чтобы
говорить об эстетике".

г-н Критик, я тоже их не видел. Это не моя история.

г-н Без названия.

Злая штука это судьба она ошибок не прощает
Максим

Даже когда ты отвечаешь безмерным требованиям есть люди которые ни
смотря НИ НА ЧТО все равно тобой недовольны
Максим

Жизнь игра... игра в шахматы
Максим

«Коту/Холмсу: (Действительно, вполне можно переместиться в мыло – похоже
народу наш спор поднадоел.) Напрасно вы так. Я тоже хочу про татар и
выпить. Вот вам от Герцена: Одна из серьезных ваших ошибок состоит в
том, что вы валите в одну кучу все существующие ныне нации и не видите
принципиальной разницы между ними.»

Герцен, Вы, наверное, чуть иронизируете.

Но прежде, чем народ пошлет нас в «мыло» скажите мне, что Вы думаете вот
об этом:

Никаких наций и периодов становления.
Группировка подмосковного городка «качается» в подвалах (раньше не было
фитнессов), носит спортивные штаны и имеет отличительные признаки от
прочих группировок. Например, – не пьет (Кифа Большой не велит). Они
дали себе гордое имя – «спортсмены».

Городское население, называет всех проживающих в том районе (в том числе
и бандитов этой группировки) - «Пролетарские» – по названию главной
улицы.

А конкурирующие группировки зовут их на свой лад – «качки».

Вопрос – какое название единственно верное? Высказывалось мнение, что
самое правильное - как они сами себя назвали - то есть «Спортсмены»

А остальные на это кладут с прибором – докажите! Растолкуйте, по какому
высшему понятию мы должны у вас спрашивать – кого и как нам называть?

А если вы захотите себя назвать «Всепобеждающими Орлами, Гордо Парящими
над Обреченной Добычей», то что, весь город должен это повторять?

Так и случилось. Внутри группировки они себя называли «Спортсмены»,
Прочие бандиты звали из «Качки», а остальные горожане «Пролетарские».

Я так думаю, г-н Герцен, что среди государств и наций в точности такая же
картинка, во всяком случае, я не слышал, чтобы ООН одобрила бы какой либо
закон на эту тему (типа любое название наций и ключевых признаков
отнесения к данной нации не имеет право давать никто, кроме людей,
считающих себя представителями данной нации).

С уважением, Задумчивый кот.

У всех одинаковое количество времени, но все по разному его тратят...
Максим

Жизнь складывается из мелочей
Максим

Хорошо не бояться одиночества, но еще лучше когда одиночество боится
тебя
Максим

Зачастую чтобы оправдать ожидания надо их превысить
Максим

Сильные личности даже в самых сложных и тяжелых ситуациях останутся
сильными личностями
Максим

Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только
оттуда не понахватала.
Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает,
я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу.
Она мне - не бей меня.
Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха
надо тебя прогнать.
Пошла жаловаться, но жена на моей стороне.
Залезает и говорит: не бей меня, я не муха.
- Почему же ты на стол лезешь если ты не муха.
Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН
Максим

- Кто замыкает ленинскую электрификацию всей страны ?
- Чубайс.

Женщина звонит на телевиденее ей говорят представтесь пожалуйста я Лена
Головач, Головач Лена сам ты дебил, а я Лена Головач!!!

Пунктуальность зачастую приводит к одиночеству
Максим

Он был очень строгий дядя, даже фамилия у него была Строганов
Максим

Здесь иногда появляются рассказы про знаменитых людей. Расскажу и я
один.

Однажды маленький Александр (будуший царь Александр I) гулял со своим
наставником Василием Андреевичем Жуковским. Он увидел на стене большое
слово: "ХУЙ".

- Что это значит? - спросил Саша.

- Это старая форма глагола "ховать", то есть "прятать", - обьяснил
Василий Андрееевич. Совать - суй, ковать - куй, дуть - дуй. Хуй - это
что-то такое, что нужно прятать.

Николай I узнал про обьяснение наставника, и оно понравилось царю. Тот
вызвал Жуковского к себе в кабинет, дал ему кошель с золотом и сказал:

- Хуй в карман!

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка»!
Запомни это, а лучше запиши!

Силы можно найти всегда... эмоции нет
Максим

Откуда эта цитата, как думаете?
"И что же? Еврею только этого и нужно. Оказывается, что он один
только и заботится о судьбах угнетенных. Евреи становятся во главе
профессионального движения. Это для них, тем легче, что ведь в
действительности задачей их деятельности является вовсе не честная борьба
за устранение социального зла; реальной их целью является создание такой
боевой экономической организации, которая слепо будет подчиняться им и
послужит орудием в борьбе за уничтожение экономической независимости
национального государства."

Все, что мы должны мы проиграли...
Максим

Принимаю зачет, практикум на ЭВМ. Пришел, достал билеты, ведомость. Пока
билеты не розданы, кто-то еще пытается сдать индивидуальные задания,
которые уже должны быть сданы. И тут голос на весь класс:
"Ой, а я вам наследников принесла!!!"
Чего сказать - не знаю. Поставил зачет автоматом.
Для справки: "наследники" - классы, термин такой есть в информатике.

Они встретились как старые враги
Максим

Я предпочитаю во что то верить и ошибиться чем ни во что не верить
Максим

Стоит лось под деревом, а вокруг него еж кругами бегает и громко
смеется. Лось и спрашивает: ты чего, ежик, смеешся? А еж ему отвечает:
Ты попробуй, побегай, авось сам поймешь. Ну еж под дерево стал, а лось
бегать вокруг начал. Бегал он, бегал, а ничего не понял. И спаршивает он
ежа: Так что смешного? А еж и отвечает: А тебе травка животик не
щекочет?
алексенко максим

Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного
пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев
справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу:
- Ну че, в натуре, доча, как дела?
- пахан, все нормально, ну только один косяк..
- выкладывай, щас порешаем, разведем..
- ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет!
- ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит...
- не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка
была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!!
- Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду
разводить?