Поиск по автору:

Хуже всего дается то, что не дается вообще

Слониха говорит слону:
- Хобот, есть хобот, со мной эти номера непройдут!
(Максим)

Пятница. Вечер. Двое старых закадычных друзей собираются на рыбалку.
Покупают все необходимое и всякую ерунду типа снастей, наживки и т. д.
Договариваются о встрече рано утром в субботу.
И вот, один из них рано утром в субботу звонит в дверь приятеля. Долго
звонит. Никто не отвечает. Опять звонит. И опять никого. Только после
третьего протяжного звонка дверь открывает заплаканная жена приятеля.
- В чем дело - то?
- Ты понимаешь.... у нас большое несчастье.... мой муж и твой друг
сегодня рано утром... скончался...
Долгая пауза...
Недоумение в глазах мужика.... и фраза от него :
- Я че-то не понял... Он что со мной на рыбалку не пойдет что - ли...

Надпись на парте...

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Децл, вдохновившись примером Майкла Джексона, решил сделать пластическую
операцию по пересадке кожи.

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т. ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент
- Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск
- Орал и т. д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Макс

У нас в Казахстане после обретения независимости стали писать все
названия (в т.ч. городов) на казахский лад. Алма-Ата - Алматы, Чимкент -
Шымкент (жы-шы пишы с буквой "ы"), Усть-Каменогорск - Оскемен, Уральск -
Орал и т.д. Мелочь, а приятно. Вроде как что хотим, то и делаем.
История. Сижу, смотрю по ТВ конкурс Мисс Казахстан. Первое место
получила по-моему алматинка, второе - из Астаны, короче говоря, не
важно. Внимание! Приз зрительских симпатий завоевала самая красивая
девушка Уральска - Мисс "Орал". Это звучало круче, чем Мисс Криворожье.
Я плакаль.

Молодость - это испытание, а старость - это награда за первое место.

Карлсон сидит на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, что ты плачешь?
- Штанишки с моторчиком вниз улетели.
- Ну, и ХУЙ с ними!
- Вот именно, и хуй с ними!

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Если вы не услышали свой будильник значеть он с глушителем

Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров,
мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и
решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес
- Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я
пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит.
Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я
глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать
все равно не перестаю.

Два нарка упились, укурились в хлам Под одно одеяло лажаться.
Один нарк говорит: "Вась ты дрочишь" "Да"
"Дрочи свой"

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает "восьмерную", в
итоге остается "без одной" (вместо восьми взяток берет семь).
Удивляется:
- Господа, как же так? У МЕНЯ ВЕДЬ БЫЛО ВОСЕМЬ КОЗЫРЕЙ!
Гусары утешают:
- Расклад, батюшка, расклад такой!

Свинья подколодная

Забирай меня скорей, Увози за сто морей, 18 мне уже...
патриотическая песня призывника

Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка
(The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:

В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер,
наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения:
БТР, ОМОН и СКВ.

(*хоспис - больница для безнадежно больных)

Жила-была женщина и родила она ни ребенка ни зверушку, а колобка.
Вот живет он, да живет. И вдруг захотелось ему ручки да ножки. Собрала
женщина последние деньги и сделала операцию своему ненаглядному сыну.
Однажды приходит к ней любовник, начал приставать, а ей неудобно
показывать такого ребенка, и спрятала она его в туалетный бочек. После
бурной любви пошел он в сан. узел. Слышит она шум, гам разносится от
туда. Выходит он довольный и веселый и говорит -" Ты знаещ кокого я
паука сейчас в туалете убил".

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, а вы говорите по-французски?
- А хули же!

В пизду друзей ,
Впизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

к №7 от 1.06.2002
=================
- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричала снежная баба, когда русские мужики
тащили ее в раскаленную сауну.
=================
Максим К.

Представьте, 5 июня, среда, Чемпионат мира по футболу, на ОРТ идет
трансляция матча Тунис - Россия. Комментирует Василий Гусев: "Вы смотрите
прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Тунис - Россия. Счет в
матче 9-0 в пользу африканских футболистов. Но российские болельщики не
расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Сегодня увидел рекламу фильма на заборе:

(крупно, красиво) ЗАЙМіМСЯ ЛЮБОВЬЮ
(мелко, от руки) в кинотеатре "Волга"

Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный
студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож
сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не
разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он
кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с
пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь
что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и
завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело
происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор.
А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит
ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до
больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только
говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь
пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до
доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в
руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не
пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели
как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже
малость подох****. Вот такая история

Следующая книга Сорокина будет называться - "Идущие на хуй"
БУЧ

Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

В сельский клуб приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с
инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не
представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен
объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, колхозник идет на поле косить
траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за
ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает
объяснять, показывая на себя:
- Я косарь, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Колхозник снова, уже в
истерике от страха:
- Косарь, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит мужик. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на косаря:
- Лесник, лес, сру.

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких
историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку.
Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из
них (то был я) рассказывает анекдот:

Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит
ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него
- Пошел на х"й.
Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе
- Пошел на х"й.
Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять
еще ближе:
- Пошел на х"й.
Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а
в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему
- Ты б еще вилку взял.
- Пошел на х"й.

Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень,
чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает
- Ну послали мужика, а дальше то что было?
Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто
бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что
вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с
ним.

Иду по улице, вижу крупный плакат. Нарисован Белый дом после обстрела.
Закопченый весь. И подпись. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С ОГНЕМ. Ржал я долго...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров!

Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)

Старею и слабею, вот уже по утрам и член от пуза отгнуть немогу....

(C) Только засунув руку по локоть, можно понять как огромен внутренний
мир женщины...(записки гинеколога)

Что за ерунда, даже если плюс, то это опять два больших минуса. К тому
друг на друге.....

(C) Не так важно изречь истину, гораздо важнее ей следовать в жизни

Англичане отдыхают так: идут в паб и там тихо-вежливо пьют пиво, никаких
тебе там скандалов или мордобоя. Понятно, им стало интересно, а как
отдыхают русские? Наверное, тоже в пабах?
А ни фига подобного! отвечаю я глупым иностранцам (по-английски,
конечно). Русские отдыхают иначе. А как? Надо сказать, что большая часть
моих друсей прошла через КСП и сохранила некоторые привычки того
веселого времени. Вот я и говорю: "Русские пьют в лесах бутылками водку
и поют песни". Шок. Образ России за рубежом! Жалко, не добавил: "И бьют
друг другу морды", что тоже случалось не раз с перепою, согласен, но я
уж решил остановится. А про медведей рассказать им не смог, потому что
не было на КСП медведей.

Москва проблему дорог решила, осталось еще, как минимум, одна
проблема...

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц
насторожился.

Нефиг из театра устраивать сортир!

Сын спрашивает у Билла ГЕЙ-т-сс! `а:
- Папа, а что значит надпись "Format c: is complete?"

ГСЛ

покой и сон нам только снится...

Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы.
И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит:
Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей,
Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает
маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.

Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"

Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????

Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....

Без комментариев...