Поиск по автору:

Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень
прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче.
И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил.
Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел
в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче.
Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько
отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает,
я и не пью вовсе..."
Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.

Из серии "о женской логике". Лежим давеча ,изнеможденные приятнейшим
из занятий, и, как это довольно часто бывает, у моей дамы сердца (Д.С.)
пробуждается неутолимая нежность и огромное желание пообщаться.
Д.С.-Милый, ты такой нежный, такой сильный....
Я: угум-с!
Д.С.- Дорогой мой, любимый мальчик, ты такой сексуальный, такой
чувствительный...
Я- угум-с!(сами понимаете, слов от мужчины в этот момент , тем более
ласковых.:-)))
Д.С.- Ты у меня самый замечательный, обалденно красивый, умница....
Я-Угум-с!
Д.С. (после двухминутной паузы) А я какая?..
?!!!:-))))

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
- I am kolobok...
Бабка:
- Дед, а чего это с ним?
- Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..

лучше поздно - чем никому

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

Директор детского сада попросил у своего давнего друга, командира
воинской части, чтоб тот прислал ему двух солдат отремонтировать
электрику в детском саду.
Через пару дней после посещения солдатами детского сада звонит директор
к другу и говорит, что после того как солдаты отремонтировали электрику
дети стали ругаться матом, причем такими словами, которые не каждый
знает.
Вызывает командир этих двух солдат и просит одного из них расказать как
они ремонтировали электрику.
Солдат:
- Ну что я могу сказать, товарищ командир. Нужно было припаять контакт,
рядовой Петров сел мне на плечи и стал паять.
Командир:
- Ну и что было дальше?
Солдат:
- Ну Петров паяет, а я чувствую, что мне на голову что-то горячее
капает.
Командир:
- Ну и....?
Солдат:
- Ну я и говорю, мол, рядовой Петров Вы что не видите, что Вашему
боевому товарищу на голову раскаленное олово капает....

Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно
конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького
сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег
на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его
зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда
вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня
с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник,
начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина
прячет любовника также в шкаф. Приходит муж.
Разговор в шкафу:
Парень(П) – Дядь, купи петуха?
Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен?
П – Дядь, ну купи петуха?
Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен?
П – Дядь, купи, а то закричу!
Л – Сколько?
П – Сто!
Л (берет петуха)
П – Дядь отдай петуха!
Л – Ты дебил? Я только что купил его!
П – Отдай а то закричу!
Л (отдает петуха)
П - Дядь, купи петуха?
И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером
приходит отец:
Сын – пап купи петуха?
Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку
для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН"..
Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к
консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот,
он сгорел..."
Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка,
вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?"
"ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!"
Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не
включается, не показывает, не звучит?"
"ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня
назад!"
С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо
сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их
конторе..

Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и
пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже
наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова.
Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей
фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и
засмеялся в ответ.

Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет.
Останавливается, зовет волка:
- Волк садись прокачу.
Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят.
Смотрят-лиса идет. Заяц-волку:
- Волк веришь щас лису трахну?
- Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем
боролся, все равно не дала.
Заяц опускает окно:
- Лиса иди что-то покажу.
Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал
дальше. Волк в шоке:
- Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна.
- О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не
осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.

Сидят в поле 3 вампира. Первый заявляет, мол, жрать захотелось и
уходит. Возвращается через час, вся морда в крови. "Где был?" -
"Да вот, видели столб? За ним деревня, я ее вырезал." Проходит полчаса.
Второй встает и тоже идет жрать. Приходит через два часа, морда в крови.
"Где был?" - "Видели столб? За ним деревня, а за ней город, я его
вырезал." Сидят дальше. Третий встает и уходит. Возвращается через
пять минут, ВЕСЬ в крови. "Где был?" - "Видели столб? А вот я нет."

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
Вы находитесь.

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Решили 2-е мужиков выпить.Купили бутылку,но не знают куда пойти.
Дома у каждого жена, придешь домой выпить станет кричать.
В итоге решили пойти выпить на стройку. Место хорошее, посторонних
нет, можно спокойно выпить.Пришли значит на стройку, налили
по стакану, разложили закусь, только хотели тяпнуть, вдруг видят
негр идет.Ну, думают, вдвоем вроде как не хорошо пить, решили негра
с собой взять. Пригласили,короче его,налили,приняли,еще разок налили,
еще приняли. Тут негр не выдержал такой нагрузки и отключился.Ну,
блин,думают, не бросать же человека померать на стройке.Взяли его,
положили на плечо, и шатающейся походкой направились к выходу.
Тут откуда не возмись вылетает сторож, тоже конкретно поддатый
и кричит:"НУ,БЛЯ, МУЖИКИ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ! НУ, ПОНИМАЮ ПРИШЛИ ВЫПИЛИ,
НУ НА ХУЯ РУБЕРОИД ВОРОВАТЬ! "

К новому русскому подбегает сын и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с
ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были
не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была
суббота), между нами состоялся следующий диалог:
- Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну
немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со
мной?
- Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье!
- Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать,
тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то
не так...
- ???
В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как
реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела...
Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю
эту засранку...

Приходит женщина к гинекологу.
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал
на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в
столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки,
посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама
подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая
только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые
дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур....
Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка
белужья.
Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и
подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик
его спит безнадежно.
И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла-
бесполезно..
Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм...
Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване
сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает
пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик
задрипанный, короче, картина маслом...
И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении
идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки,
выпивает...
Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в
молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и
прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ
НАЗВАЛИ!"

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.

Холмс, Ватсон, Сэр Генри и Берримор побежали на болота ловить беглого
каторжанина. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер...
- Берримор, а у вас?
- Овсянка, сэр...

Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
- Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами.
Мужик сидит грустный. Доктор:
- Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать!
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой
получалось!

- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"?
- По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

- Чем мyжик отличается от импотента?
- У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ.
Вся pазница - в твеpдости конца.

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!