Поиск по автору:

Поезд Белоруссия-Украина. Плацкартный вагон. В одном купе оказались два
мальчика 2,5-3 года (с родителями, конечно). Один из них туда-сюда,
туда-сюда. С полки на полку, из купе в купе, сам что-то рассказывает
себе, к проводнику зайдет и опять - с полки на полку, в общем в центре
внимания. А другой лежит на полке и так всю дорогу. Родители уже
перезнакомились, решили детей познакомить. Предлагают вместе поиграть.
Тот что лежит, предлагает - давай поиграем в гласные и согласные. Я
тебе, типа, называю гласную, ты мне согласную. Весь вагон заржал! Тот
отвернулся и опять по полкам.

Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы
узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она
говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой.
Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я
набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю
ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу
показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра
экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не
говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей
телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще
что ли позвонить :)

К истории №1 от 12 июля 2003.

Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы
бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность
устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по
физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто
в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени ,
позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период
времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как
мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность
устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов
в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.

Только что: Сидят в офисе два мужика (М), оба весом за 100 кг. , угрюмо,
с матерком клавиатуры тыкают. Прибегает молоденькая секретарша
(припевочка) (С), колбасится, приплясывает по комнате, - говорит:
С: - А у меня день рождения вчера был, позравляйте меня!
М: - Угу, поздравляем, когда отмечать бум? Поляну давай, короче!
С: - А хоть сегодня, давайте сообразим! С вас - тортик!
М: - Угу, а с тебя?
С: - А с меня - Я!
М: - ВАУ!!!! ВОТ ЭТО ПРАЗДНИК ПОЛУЧИТСЯ!!!!
С: - убегает, бьется в дверях, попасть не может...
М: - СТОЙ! ТЫ КУДА? А НА ВСЕХ ТЕБЯ ХВАТИТ?
С: - А-а-а-а-а... Как ни будь... а-а-а-а....
М: - "Как ни будь" - это у нас и дома есть, беги, беги... молодая
ищщо...

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Насилуют 13 американцев немку.
- она орет НАЙН! , НАЙН!
Четверо ушли.

Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет.
Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и
страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону
и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка,
и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного
животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу
ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает.
Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что
ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно
ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".

после ограбления инкассаторов Чеченские боевики признались- хотели
купить школу к первому сентября.

Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят,
как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся
по беспределу в конце 80-х?!
в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по
тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к
параше и нагнитесь...

Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет.
Останавливается, зовет волка:
- Волк садись прокачу.
Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят.
Смотрят-лиса идет. Заяц-волку:
- Волк веришь щас лису трахну?
- Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем
боролся, все равно не дала.
Заяц опускает окно:
- Лиса иди что-то покажу.
Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал
дальше. Волк в шоке:
- Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже.
Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об
колено, дает мужику и говорит:
- Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!

Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с
ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были
не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была
суббота), между нами состоялся следующий диалог:
- Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну
немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со
мной?
- Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье!
- Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать,
тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то
не так...
- ???
В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как
реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела...
Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю
эту засранку...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается,
водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после
большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?

Если вы почувствовали влажность в попе, совсем не обязательно, что вас
туда целуют, возможно, готовят к чему-то неприятному.

Маша, у меня есть три рубля... Пойдем есть серьёзный разговор.