Поиск по автору:

Москва и москвичи

Я ехал в Германию. И кто-то уже из подвыпивших пассажиров начал
разговор о прелестях знакомства по Интернету. И тогда, один, из все
время молчащих пассажиров, вдруг не выдержал, и рассказал эту
поучительную историю. Может потом, он уже и пожалел об этом. Но все
по порядку. Не так давно, он завис с продажей машины на Московском
авторынке. И поскольку его работа заключалась только в живописном
описании технических данных и достоинствах его машины в период работы
авторынка. Свободного времени у него было предостаточно. Так вот, от
нечего делать или от богатой сексуальной фантазии. Он забрался на
столичные страницы сайта знакомств — в раздел М+Ж ищет парня. Конечно
же, парнем он видел себя, зная расценки и капризы столичных невест, он
просто посчитал, что так будет проще и экономичнее скрасить свое
временное одиночество. Он быстро списался с одной семейной парой, и
встреча не заставила долго ждать. Сергей и Света, а именно так они
представились, сразу ему понравились. Вернее только Света, с
очаровательной фигурой и доброй улыбкой, поскольку наш герой был
исключительно гетеро. У Сергея, правда, была тоже внушительная фигура
толи борца толи культуриста. ”Что им еще надо? ”- еще тогда подумал он.
Но как бы там не было на предложение съездить в гости, он не отказался.
Чай пить не пришлось. Света сразу пошла принимать душ, а ее муж Сергей
посоветовал не терять время, а занимать место в спальне. Принять участие
в “знакомстве”, он отказался. Сказав, что порадуется за них на кухне.
«Хорошее начало! ”- решил наш рассказчик. И действительно, по его
словам, все было чудно. …Когда он вышел покурить, Сергей, муж Светы,
поинтересовался, понравилась ли ему его жена. На утвердительный ответ он
сказал: ”Значит теперь моя очередь! Теперь я буду с тобой
”знакомиться”…И тут наш рассказчик замялся. Что было, потом мы так и не
узнали. Но по его словам ему чудом удалось вырваться из «гостеприимной»
квартиры. …Но всю дальнейшую дорогу мы смотрели в его сторону с
недоверием.

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000 до
2000 зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500 долларов. Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонажа украинской
сказки про Катигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски нахаляву. Мы пытались его, было, напоить, но он не поддался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
«Потемкин» - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду о которых мы узнали в этот же день. Сначала наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня, приняли как должное. Но все по-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что «русские идут», мы не знаем. Но то,
что нас там ждали, это безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли «Папа Карло» и «Катигорошко». Изрядно
навеселе. Пришли они правда немного поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было
не съедено, перекочевало на ихний стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец «яблочко» и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал, а Юра, когда
пытался поднять его очередной раз, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю, меня встретил мой
товарищ и без разговоров повез меня в гаштет, где красовалась на стене
газета с фотографиями, посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски - матросскому танцу ”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу… Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин паштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Разговор с навигацией

Два года назад я возвращался из Брюсселя на купленной там машине
и заехал навестить своего старого друга, который живет в Голландии.
Моему приезду он очень обрадовался, и когда на его предложение выпить
я отказался, он сказал: ”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-Шоп.
Посидим-пыхнем”. Он прекрасно знал, что я ни разу ни курил марихуану
и надеялся только на мой спортивный интерес. Я согласился только
составить ему компанию. Кафе-шоп, а именно так в Голандиии
называется сеть курилен, где официально разрешается законом курение
марихуаны, представляло маленькое, накуренное кафе, в котором спиртное
напрочь отсутствовало. Может именно поэтому здесь было тихо и спокойно.
Мой приятель скоро поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он застывал,
уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда мы
приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко
потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот
увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и
поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня
работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а
руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло
исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты
едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,
- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.
”Сколько это километров?” - не унималась она. ”Тысячу сто” -
отрапортовал я.
Навигация: «А я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до
дома».
Я: «А как ты вообще работаешь? У меня же нет роуминга на Бенилюкс?»
Навигация:. »А зачем роуминг? Это же GPS… Можно и на мозги ловить. Не
всем конечно, а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не
включать. Я так тебе буду показывать дорогу».
И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыкнуло. Я съехал на первом же
съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и еще
час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.
P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной
картой Европы можно купить за 80-150 евро. Но не все покупается и
продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не
расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что с каждым годом она
разговаривает со мной все меньше и меньше..

ВИЙ-2

История эта произошла в 80-ых годах, когда я учился в военном
училище. Отправили нас для проведения летних артиллерийских стрельб на
Ровенский учебный полигон, который славился не только обилием грибов и
ягод, но и большим колическом «бендеровских» хуторов, так называемых
тогда в народе. В принципе, все бывшие прислужники фашизма уже понесли
заслуженные наказания, но все равно находились под пристальным взглядом
органов милиции. И если сейчас на Украине их называют героями, то тогда
все инструктажи по боевому охранению начинались словами ”враг рядом”.
И перед тем как выставить нас в боевое оцепление нам рассказали жуткую
историю, что когда-то на этом полигоне пропал солдат, которого потом
нашли по частям в свинарнике на одном из “бендеровских “ хуторов. Мол,
свиньи все съедят, а потом и хоронить некого будет. Так что, будьте
бдительны. Берегите оружие. Патронов нам, конечно, не выдали, зная
любовь военнослужащих к охоте.

Оцепление - служба не пыльная. Проверок никаких. Лежишь, загораешь, а
одним глазом бдительно смотришь, чтобы в район целей не пробрались по
окрестным дорогам грибники. Когда нас доставили на место, уже
смеркалось. Одинокая будка, стоящая в поле на перекрестке дорог со
сломанным шлагбаумом, носила жалкий характер. Мы быстро развели костер,
накрыли поляну, достали провезенное контрабандным путем спиртное и стали
делиться предстоящими планами на летний курсантский отпуск. Мы были так
увлечены, что не сразу услышали стук в дверь. Когда же мы ее открыли, то
увидели только удаляющееся женское очертание. Мы, конечно, свистнули,
ради приличия, но таинственная гостья уверенно направлялась в сторону
зловещего «бендеровского» хутора. У входа лежал скомканный лист бумаги,
текст которого заставил бы задуматься даже Шерлока Холмса. Каждая буква
в тексте была разной величины, и смысловое содержание постоянно
терялось. Но наша курсантская смекалка, подогретая изрядным количеством
спиртного, не дала погибнуть этому любовному посланию. Литературный
перевод, которого должен быть выглядеть где-то так: ”Мы девочки села №.
Приглашаем весело провести время лучших курсантов Вашего прославленного
училища. Ждем вас в последней хате край села”. ”Вот масть поперла”, -
подумали тогда мы. Выпив банку сгущенки для поднятия тонуса, мы
двинулись в путь, понимая ту ответственность, которая на нас
возлагается. Но прежде чем убыть навстречу “светлым чувствам”, мы
разожгли возле будки огромный костер, который должен служить нам
ориентиром на обратной дороге.

Ночь была безумно красива. Полнолунная луна и ярко светившие звезды,
казалось, сами освещали нам дорогу к внезапно привалившему счастью. До
хутора было километров пять. Но в преддверии предстоящих наслаждений мы
не замечали расстояния. Хутор состоял из 10-12 домов, лишенных всякого
освещения. Огромные, злые собаки сопровождали нас всю дорогу до
заветного дома. Есть у украинского писателя Н. В. Гоголя произведение
"Вий", где он красочно описал усадьбу, где бурсаки встретились с
ведьмой. Но даже гоголевские краски не передали бы того колорита,
который предстал перед нашими глазами. Ветхая хижина, заросшая
таким количеством крапивы, что добраться до входа и не обжечься было
просто невозможно. Одна из ее стен была наклонена в сторону и подперта
огромным бревном, и если бы не стекла в окнах, я бы никогда не поверил,
что дом, если его можно так назвать, обитаем. На минуту мы даже
задумались: "А не ошиблись ли мы адресом?" Но ледяной голос за нашей
спиной заставил нас моментально протрезветь и спуститься на землю. «Що
вам треба?» (Что вам нужно?) - услышали мы. Не знаю, как моему
товарищу, но мне уже точно было ничего не нужно. Перед нами стояла
дряхлая старуха очень высокого роста. Одета она была, как мне тогда
показалось, в мешок с прорезью для головы и рук. Ветер развевал ее
длинные, седые волосы. Обуви на ногах у нее не было. "Нам бы воды
попить", - то ли от страха то ли разговор подержать, пробормотал на
украинском языке, мой товарищ. Она жестом пригласила нас в дом. Мы как
заговоренные последовали за ней. Пройдя сени, мы оказались одни в пустой
комнате, и только с печки за нами неподвижно наблюдала седая голова.
Глаза нашей гостеприимной хозяйки светились ярким, лунным светом,
который проникал через единственное в комнате окно, приводя этим нас в
дрожь. И вдруг в этой наступившей гробовой тишине, раздался звук
закрывающейся за нами двери и скрежет засова. В голове промелькнула
леденящая фраза из инструктажа: «Порубят, свиньям скормят”! Я решил, что
за дешево свою жизнь не отдам. Ударом приклада автомата я снес дверь с
петель, и ворвался в неосвещенные сени. Мой товарищ, тоже на ходу
пристегивая штык-нож к автомату с боевым кличем, последовал за мной.
Когда мы включили фонарик, то обнаружили забившуюся за кадку с водой
девочку, одетую в такую же мешковину, как и наша хозяйка. Ее лицо
передергивали многозначительные гримасы. Вопросов к ней у нас не было,
не смотря та то, что мы узнали в ней нашу ночную гостью. Мы галопом
выбежали из уже полюбившегося нам дома. И опять дворовые собаки отдали
нам прощальные почести. Но мы не обращали на них внимания. В отблеске
костра, который мы разожгли перед нашим караульным помещением, я увидел,
как огромные языки пламени охватили наше жилище. А моему товарищу
показалось, что машина с приехавшим для проверки начальником караула
освещает нас дальним светом. Мы бросились бежать навстречу к нашим, как
нам тогда показалось, проблемам. Добежав до караульного помещения, мы
почему-то даже не удивились, что все осталось не тронутым. Допив остатки
спирта, мы ни словом не перемолвившись уснули. Но уже утром, первый кто
проснулся, будил другого словами: "Ну, ты помнишь, что было вчера?! Ну и
ведьма!" …С тех пор, я уже не особенно доверяю разного подобного рода
пригласительным.

Любовь и зеленка.
Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот,
пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно
добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его
кумиром. Его лицо и руки были настолько пропитаны зеленкой, что
“приятный “ зеленый оттенок и еще месяц украшал Михаила, приводя всех,
кто на него смотрел, к истерическому смеху, ну или хотя бы к широкой
улыбке. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. А отшучивался:
”Мол, вот пузырек с зеленкой попросили открыть, да так вот и вышло…”Но
зная Михаила и дав слово, что я никому не расскажу от, куда у него такой
зеленоватый загар я узнал правду. Надеюсь, он не обидится, что эта
поучительная история не уйдет в небытие.
Увольнение было всегда как праздник. Если были деньги, можно было его
провести “ по богатому”: городская баня, пельменная, дом офицеров! Ну а
если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то
был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной
воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового
техникума. Его у нас еще “пирожковым “называли. Заходишь с обратной
стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Берите! Мелодично позванивая,
при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил.
И “звезды”, на втором этаже, улыбнулись ему. Это сейчас на курсантов
смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были
потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с
провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета
нам прощались.
Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной
трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского
общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату
потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же
накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и
пожаловал.
Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре
и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие
посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю
романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или
две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться
команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания
внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала
все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая
внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание
попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не
была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться
наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго
этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу
всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал
на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены
на полу. Промедление было приравнено к смерти.
Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе,
замести следы. Что он и сделал, открыв на ощупь окно и с облегчением
выбросив улики за “борт”. Но зловещий запах неулетучивался. Миша
вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых,
соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его
содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий
запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко
раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для
слабонервных. Те фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно
избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной
сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм,
оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в
то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал
предпочитать зеленке.

«На грани провала» или «Крейсер Аврора».
Эта история произошла в городе Львове в канун старого Нового года. Надо
сразу отметить, что Украина тогда еще входила в состав СССР и
бендероский трезубец не украшал флаг страны. Так вот, в этот
исторический момент, я, как раз, учился в классе пятом. И тогда для меня
не было зазорно пройтись на старый Новый год по домам, отдавая дань
народным традициям, взамен получая вознаграждение в размере людской
щедрости. А теперь по подробней.
Эта народная традиция существует и поныне. Дети в старый Новый год ходят
по домам и «сеют», именно так это называется на Украине, как бы достаток
и благополучие, рассыпая на пороге дверей зерна пшеницы. При этом,
исполняя так называемые колядки. Типа: ”Сiем-сiем посiваем, щастя
радостi бажаем с Новим роком Вас вiтаем…” Репертуар вроде не хитрый, а
оплачивался щедро - мелкой наличной”валютой” времен СССР. Это сейчас на
мелочь смотрят надменно, а тогда, обойдя микрорайон, можно было стать
обладателем целого состояния. При этом нужно отметить, что хорошо подают
в старых немецких домах и особняках. Так вот, решили и мы с друзьями
попытать счастья. Было нас трое. Если коротко и по украински - два москаля
и один хохол. Хохлом был Алексей Яремчук, обладателем чудесного голоса,
солистом украинского хора «Дударик» знаменитого тогда во Львове. Он был
единственная наша надежда на успех. Вторым номером и организатором всего
этого безобразия был я. Ну а третьим, был мой лучший друг Валера,
который по украински почти и не говорил, но отличался высоким ростом и
атлетическим телосложением. Ему я тогда конечно тогда не сказал, что
взял я его исключительно для встреч с конкурентами. Все у нас сразу
пошло гладко. И уже через какие то два часа наши карманы были полны
мелочью и огромный пакет с фруктами уже затруднял передвижение. Но в
одной из квартир, куда мы вошли «посiяти», нам предложили пройти внутрь
и поинтересовались другим нашим репертуаром. Мы оказались на месте
Шарапова из фильма «Место встречи изменить нельзя», попавшего к
воровскому столу. Это не были какие то там воры. Наверно просто будущие
политические лидеры национально-освободительного движения. Всюду была
бендероская символика и тогда еще запрещенные желто-блакитные(голубые)
флаги. Промедление было равноценно смерти. И тут, к всеобщей радости
окружающих, я отрапортовал, что в наше фольклорное трио входит солист
хора «Дударик» Алексей Яремчук! «Просим, просим!-“зашумела толпа. Леша
вышел в центр зала, выпрямился, поднял высоко голову и затянул песню про
Аврору. Первый куплет ему допеть не дали. Мы были сразу выставлены за
порог дома. Хорошо что не побили, сейчас думаю я. Посовещавшись тогда с
Валерой мы решили урезать долю солисту «Дударика» на половину за
политическую безграмотность. И теперь когда я слышу как”дремлет
притихший северный город», я вспоминаю старый Новый год, и политически
тогда безграмотного, солиста хора «Дударик» Алексея Яремчука. Кстати,
если прочтешь Леша этот рассказ, тебе привет!!

Монолог из переписки с сайта сети "Мамба"
Лена сегодня в 21:54 Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно…
Мефодий сегодня в 21:58 Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну
историю о неразделенной любви.
Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не
повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров
искала, но красавица…Так вот, почувствовал он что не вытянет ее запросы
и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она
только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки?
Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в
пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет
и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная
группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так
и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда
мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету предложить руку и
сердце…
Лена сегодня в 22:10 Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите?

Новости Олимпиады
Сборная Голландии разгромила южноафриканскую команду со счетом 5:0 в
первом туре турнира Олимпиады по хоккею НА ТРАВЕ.

Ну еще бы :)

Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление
Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять
пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После
короткого приветствия:
- Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.

Почему поднимают тост за Наступающий год, ровно в 12, когда уже год
начался и по идеи провожаем старый. Давайте выпьем за то, что бы
наполненные стаканы в этом же количестве были подняты в конце
наступившего года и в начале грядущего!

Дело было в середине 90-х, когда я учился на четвертом курсе
мединститута. Был у нас цикл занятий по акушерству и гинекологии. Надо
сказать, что хоть у меня в зачетке были только пятерки и четверки, весь
семестр я учился по раздолбайски: бизнес небольшой, девушки, дискотеки и
т.д.. вообщем учеба была на последнем месте, что почему то сильно
нервировало нашу текущую преподшу. И вот однажды я как всегда опоздал на
занятие минут на 20, а группа занималась в городском роддоме номер один,
и темой занятия было: определение сроков беременности и предстоящих
родов. Дома я никогда ничего не читал, но что-то схватывал на занятиях.
Вообщем захожу я в палату, где находится наша группа с
преподавательницей, а также где-то порядка десяти будущих мам. Наша
преподша посмотрела на меня очень сердито и решила подколоть. Говорит:
"А вот наконец то пришел наш главный специалист по акушерству и
гинекологии - Михаил Э., и он сейчас точно определит время предстоящих
родов вот у этой девушки у окна". Все короче уставились на меня и ждут.
Ну что делать, подхожу я к пациентке и спрашиваю: "Как вас зовут?" Она:
"Марина"
"Когда у вас был первый день последней менструации?",
она называет число. Я буквально через полсекунды говорю: "У вас
предполагаемые роды будут 4 мая. Тут преподше стало не до шуток, и она
очень удивленно спрашивает: "Ну как же вы так быстро и правильно
посчитали все сходу?!!!" Я отвечаю: "Все очень просто - у моей жены то
же самое". Вся палата лежала от смеха.. а одна роженица очки уронила на
пол и книгу..

Депутат питерского ЗакСа построил дом в Зеленогорске и осуществил мечту
детства, установив в коттедже золотой унитаз. "Сделать это оказалось
довольно легко. Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным
лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в
переплавку", — рассказывает литейщик. На изготовление золотого "друга"
ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие
пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава
семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни.
Cсылка:
http://www.rokfeller.ru/carera/2006/10/11/105214.html

Там еще много интересного

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Всем, наверное, известно, что когда российский контингент войск ООН в
Косово поближе увидел американских солдат, то дал им кличку "пиндосы".
Почему "пиндосы"? Потому что спутники, АВАКСы, и просто самолеты, и
беспилотные самолеты, и высокоточное оружие. Все есть и много. А три дня
без жратвы и за ящик сгущенки армию сдадут. Поэтому, в случае, не дай
бог, войны с "союзниками" нужно бомбить не Белый дом и Пентагон, а
склады продоволствия и фермы - пара месяцев и... миру мир.

В Ростове-на-Дону, где я живу, в районе ЦГБ есть ювелирный магазинчик с
очень порно-романтическим названием "Золотой дождь". Понятно, что там
продается и при чем это название. Но всякий раз проезжая мимо его мне
становиться весело.

Рекламный ролик: Два пидора ибуца. Текст за кадром: "Гомосексуальная
связь между мужчинами также противоестественна, как и плата за входящие
звонки. Тариф "Хуефон-Масква" - все входящие бесплатно!

"Скрипка-лиса"
Есть такая группа "Ария", а у нее есть песня "Герой Асфальта". Так вот:
во 2м куплете совершенно непонятно, что покрашено в черный цвет: член
или шлем? (оригинал "... и ты покрасил свой шлем в черный цвет..."
А вообще круче всего была реклама "Сорти"
Выгода весомая
Лучше не найти
Новая метровая
Палочка сардин.

Майкл

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по
гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

После авиакатастрофы над Чукоткой, чудом оставшаеся бортпроводница
просит двух встретившихся ЧУКЧЕЙ вывести ее к людям. В благодарность
решает отюатсся и этим бестолачам одевает по презику - чтоб " детей
небыло".
Через год чукчи встречаются
- ну ты как?
- нормально.
- и я нормально.
- детей нет ?
- не а
- и у меня нет. Может снимем эти резинки и поссым по человечески?

Вчера моя подруга выдала фразу:
"Ну, ты, блин, совсем обнаглел! Я ему минет делаю, а он новости по
телевизору смотрит!

Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и
спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер
отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку,
выливай водку к тебе проверка идет."

Веду урок по КИТ (компьютерные информационные технологии). Все как
обычно: техника безопасности, рабочий стол, кнопка пуск, ярлыки. Одна
девочка читает: "Мой компьютер", поднимает на меня большие красивые
глаза и спрашивает "А чем его мыть?".

Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? -
спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в
смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в
институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".

Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали
денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь
ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных
сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.

Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки.
Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении
товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится
также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие
свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать
слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы
неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест
сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной
экономики.

Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей
силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым
звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли?
Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса,
вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но,
несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" -
это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию
отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.

Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем
дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей.
Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и
предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших
российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения
бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство
экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа,
потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого
бизнеса.

Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не
является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не
о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового
роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал
президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего
лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто
какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ
разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и
лишенные внутренней логики.

Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно
выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями,
не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать
временные политические альянсы ради достижения тактических целей.
Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы,
как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются
"попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может
стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои
попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с
бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе
проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них
нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут
быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается
другой?).

Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст.
Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором
канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на
посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также
высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и
торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные
интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так
называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.

На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!

Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов

Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Солнце жарит и печет
Из пизды рассол течет
Люди добрые глядят,
Хлеб макают и едят

Ну, что за погода в Кургане!
Осенняя в пасмурном лете ...
Пойду-ка я вечером к Тане
Под звуки дождя на минетик!

История сия относится к годам моим школьным.
У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой
за одной партой и ни фига по большому то счету не делали.
Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая
наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже.
Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста
с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами
хорошего настроения. Так вот. Основное далее.
Заходит в класс.
Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... *
Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа
Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору.
На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!"
Ж: Мишган подскажи...
Я: Угу....
Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение
"... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего
возникает свечение- это явление называется дифракцией."
Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой).
Жора довольно кивает головой.
Пару слов о Жоре.
Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе
наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты
Дура чо то напутала*.
Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин -
писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на
писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*.
Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито (
изображает правой рукой - луч, левой - сито).
Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется,
ну как там.... это, а, вспомнил диффузия.....
Не поверите, было смешно.....

Пи. Эс. Прошу прощения за неточность терминологии, физику знаю оч.
плохо.

Блядун Ваня.

Расскажу сейчас я сказку
Про Ивана и его колбаску
Громко яйцами звеня
Ваня прыгнул на коня
И поехал он вперед
Видит, кто-то там дает
Там была соседка Зоя
Всем давала она стоя
Ваня сразу подскочил
Чуть потрогал и всадил
Но пока ее ебал
Пенис чуточку упал
Побежал в сортир он сразу
Подрочить у унитаза
Тама пенис резко встал
И он Зойку доебал
Снова прыгнул на коня
Громко яйцами звеня
И поехал в институт
Где студенты телок прут
Там увидел двух девчонок
Двух пиздатых сучек, телок
Это были Катя и Света
Они жить не могли без миньета
Ваня смело член свой достал
И мгновенно их в рот отъебал
От счастья сияло ебло
И он снова прыгнул в седло
Проскакал совсем он немножко
И учуял запах картошки
Зашел в дорогой ресторан
Денег был полный карман
Там он вкусно поел
И съебаться было хотел
Но увидел официантку Лариску
И сразу схватился за писку
Он начал ее разводить
Ну очень хотелось всадить
А где-то минут через двадцать
Она начала раздеваться
В каморке лаская ей сиську
Ваня пердолил Лариску
А кончив ей прямо в глаз
Он смылся как в унитаз
Только в седло он сел
У него сильно зуб заболел
И решил он ехать в больницу
Вдруг отъебет медсестрицу
К врачу он быстро попал
Но не кого не ебал
Дантистка была хороша
Лечила зуб не спеша
А Ваня сидел и терпел
И трахаться очень хотел
Он потрогал ее правую ножку
Потом расстегнул все застежки
В кресло ее посадил
И в жопу ей сильно всадил
А кончив ей на животик
Он смылся за поворотик
Ваня скакал по дорожке
И увидел красивые ножки
Сразу к ним подошел
Ваня сказать что нашел
Девушка как вас зовут
Как вас пердолят, ебут
Девушка ему отвечала
Зовут меня Маша, я заскучала
И вышла я погулять
Я не какая-то блядь
Но если не трахнешь меня
То я отсосу у коня
Конь даже повеселел
Но Ваня сам захотел
И Маша повела его в гости
Пиная собачьи кости
У Маши подруги сидели
И тоже очень хотели
И начался сексуальный разврат
Ебал Ваня всех и в перед и в зад
И Машу и Олю и Светку
Лизали хуй как конветку
Ебал он и толстую Ирку
Прямо в огромную дырку
Ебал и худую Танюшку
Кончил ей прямо в ушко
Ебал Тамару и Зину
Тянули хуй как резину
И тоню и Соню и Катю
И в кресле и на кровати
И даже пьяная Галка
Сосала ему его палку
А утром Ваня съебаться хотел
Но хуй его сильно болел
Ваня пошел помочился
И внезапно хуй отвалился
Боже куда я попал
Зачем я так много ебал
И тут он понял пиздец
Не совать ему больше конец
И от этой ужаснейшей мысли
Яйца его так отвисли
Что он чуть-чуть покачнулся
И об косяк пиздонулся
Так вот Ваню убили
И быстро похоронили
А на могилу приходят подружки
И кушают грустно ватрушки
И Маша раз приходила
И возле могилы дрочила
Пальчиком маленьким письку
А попку лизала Лариска
Вот так вот прославился Ваня
А стишок сочинил на диване
Тот, кому нечем заняться
И лучше пойти поебаться.

Вонючий Вова.

Случилась однажды такая хуйня
В одной квартире проживала семья
Папа, мама и ебнутый сын
Придурок, ублюдок и полный кретин
Звали парня просто Вован
Любил он по пьяни обоссать свой диван
Не брился, не мылся, все время вонял
Зубы не чистил и белье не менял
Бывало приходит он в институт
Пернет разок и мухи все мрут
Когда он приходит экзамен сдавать
Все начинают охуевать
Так начинает он газы пускать
И что бы съебался ему ставят пять
Вот так он учился этот юнец
А вот с личной жизнью просто пиздец
Не было у вонючего Вовы девченки
И ебал он все время свои же ручонки
По ананизму был чемпион
Короче любил подрочить, сука он
Пытался знакомиться с телками Вовка
У него получалось это не ловко
Подойдет он к девчонке и скажет привет
И глядя в глаза ждет он ответ
Девчонку скрутит как старую блядь
И она начинает от вони блевать
Громко кричит, иди на хуй урод
И все так дают от ворот поворот
Как-то решил проститутку он снять
Маме сказал что пошел погулять
Денег взял что копил целый год
Короче пошел на блядки урод
Подходит к шлюхе о цене говорит
У самого в штанах все горит
Но шлюху тоже от вони мутит
И она ему в глаза говорит
С таким вонючим да на хуй, блять надо
Я лучше с чертом трахнусь из ада
Иди и помойся, ходячий мусорный бак
А то придет сутенер и пизды даст мудак
Короче у парня снова облом
А помыться придурку, ему было в лом
Поехал он как-то в деревню к родне
К деду своему что воевал на войне
Вечерком посмотрев кино о вампире
Вышел во двор просраться в сортире
И увидел там корову буренку
Сразу с ней отошел он в сторонку
Принес табуретку, залез что б достать
Хотел ебанутый корову ебать
Корова поняв чего он захотел
Лягнула его и он отлетел
Даже корова ему не дала
И насрав на ебало ему, удрала
Однажды отец его в сортире застал
Когда тот правую руку ебал
Отец говорит, ты что делаешь блядь
Тебе уже пора с девчонкой гулять
А он говорит, помоги мне отец
Не дают мне девчонки просто пиздец
Помоги отец, совет дай какой
А то заебался я правой рукой
Отец говорит, спроси лучше мать
Я уже не помню что такое ебать
Пойми сын, я старый интеллигент
Бухал я много, теперь импотент
Так он и жил, скучал его пах
С большими мозолями на руках
И вот наконец ранней весной
Он повстречался с девчонкой одной
Он из магазина нес домой колбасу
А она стояла и ковыряла в носу
И такой запах от нее исходил
И на рожу была она крокодил
А Вова влюбился с первого взгляда
И ни чего от жизни ему больше не надо
Влюбился и стал совсем шизофреник
В девочку Катю по прозвищу Веник
И девчонка ему в первый раз отдалась
Она и сама не когда не еблась
Кто с такой вонючкой пойдет
Только такой же больной идиот
И у них такой роман закрутился
И никто из них все равно не помылся
Так романтично все было у них
Никто не скрывал недостатков своих
То Катя пернет, так невзначай
То Вова уронит соплю в свой же чай
Оба любили побздеть при луне
Или вдвоем поболтать о говне
Любили лепить из какашек котлетки
И их отдавать злобной соседке
Водку любили мочой запивать
А когда нажрутся с балкона блевать
А в сексе были они экстрималы
Им же кровати одной было мало
То в лифте, то на помойке
То в зоопарке, то блин на стройке
А раз извращенцы в сортире решили
Взяли в унитаз говна наложили
Что бы больше воняло и мухи жужжали
И в такой обстановке оргазм получали
Любили друг друга, хуйли стыдиться
И решили они тогда пожениться
Стали они муж и жена
И Катя родила ему пацана
Малыш как родился, сразу набздел
Наверно характер показать свой хотел
Вырастит он в папу и мать
И тоже будет сильно вонять
И жили они душа в душу
До смерти не мыв свои грязные уши
Злыдню, Злючку
Вонючке, вонючку
А что бы так, блин не вонять
Гигиену надо, блядь соблюдать.

Тетя Ася

Расскажу стишок про Асю
Что как лошадь блядь еблася
Было лет ей тридцать семь
И давала она всем
Опыта не занимать
Всех научит как ебать
В общем, как-то вечерком
Зачесалось под лобком
Вышла Ася прогуляться
Что б найти с кем поебаться
Шла по улице одной
Видит мальчик молодой
Здравствуй мальчик мой, привет
Хочешь, сделаю миньет
Мальчик сразу согласился
С тетей Асей удалился
Она привела мальчишку домой
Раздев до гола, сказала ты мой
Мальчишка дрожал, ему так хотелось
Ася перед ним эротично разделась
Он охуел, заикал как ишак
И коснувшись груди, он кончил мудак
Ася сказала ебаный в рот
Сука ты все испортил урод
Иди-ка домой и ложись-ка ты спать
Рано еще тебе миньет раздавать
Ася сказала вот это хуйня
Неужели сегодня не трахнут меня
И снова вышла она поискать
Кого бы могла она приласкать
У пивного ларька стоял мужичек
Держа в руке член, курил свой бычок
Никого он не трогал, стоял отливал
А Ася спросила, давно ли ебал
Мужик ей ответил, вообще-то хочу
Пойдем, за ларек на хуе прокачу
Зашли за ларек и снова облом
У мужика не встает его гном
Ася его крутила, вертела
Губами ласкала, даже вспотела
Ебанув его в морду она заорала
Сука в гробу вас всех я видала
Так громко крича на весь маленький парк
Она решила пойти в зоопарк
Много там было разных зверей
Верблюдов, медведей и лошадей
В общем, этих вонючих зверей
Было там сука до ебеней
Остановившись, с красавцем канем
Она поняла, я мечтала о нем
В общем, конь завел эту суку
И она такую придумала штуку
Что с конем она там учудила
Коневую палку себе блядь вводила
Такие там трюки просто пиздец
У коня такой был здоровый конец
Короче такой она кайф получала
На весь зоопарк она громко кричала
А после того как оргазм получила
С члена коня она соскочила
Сильно хромая, и еле дыша
Поковыляла домой не спеша
После такого крутого коня
Она спала сутки или три дня
Какое-то время проходит
Ася всегда к гинекологу ходит
Врач ей говорит, мадам вы попали
Вас видно какие-то черти ебали
Короче скоро будет ребенок
Толи собака толи теленок
А сделать аборт уже невозможно
Запросто на хер откинуться можно
Рожает она этого гада
Страшный пиздец как будто из ада
Родилось такое, поймите меня
Обычный ребенок с еблом от коня
Ася увидев такую страшилку
Себе в шею воткнула огромную вилку
В общем, там ее не спасли
И на тележки в морг увезли
Короче мораль, надо знать с кем ебатся
А в зоопарк не ходить возбуждаться
Обходить стороной, коней, лошадей
И получать удовольствие от обычных людей.

В компании девушек сложно поэту
Так сразу их всех оценить красоту
И хочется трахнуть вот эту... и эту
И только потом уже ту и вон ту!

Я, вроде, парень как все - обычный
Не извращенец. Вполне нормальный.
Но вот как встречусь с ней, симпатичной,
То почему хочу оральный,
Потом - нормальный,
Потом - анальный...

Абрам приходит в обеденный перерыв домой. Жрать нечего.
Сара все еще спит. Голая, широко раскинув ноги.
Абрам перекусил всухомятку, будит Сару и говорит:
- Если ты будешь спать до полудня, да еще голая, у тебя обязательно
выпадет из п-ды печенка.
На следущий день, придя домой в обеденный перерыв, он видит ту же самую
картину. Тогда он берет говяжью печень из холодильника, кладет ее Саре
между ног и уходит на работу.
Вечером его встречает Сара с ипуганным лицом:
- Абрам! Ты оказался прав! У меня действительно выпала печенка!
Я ее кое-как обратно затолкала!

Год от года возрастает
Сексуальный опыт, кстати,
А потенции не станет -
Буду Вам стишки писать...

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает вахтершу - толстую вонючую
негритянку:
- А что я здесь могу поиметь за 5 долларов?
Та в ответ:
- Слышь, пряник, за 5 баксов ты разве что меня сзаду шпокнешь!
Мужик подумал, подумал (е..ться очень хотел):
- Ладно старая, поворачивайся!
Дело пошло. Вдруг, слышит зычный храп, по жопе ее - шлеп!
- Ты че, мать уснула, чтоли!?
Страя вздрогнула:
- ... еби, еби, я слышу!

Встречаются два дождевых червяка. Один другого спрашивает: А, где твой
друг? Тот отвечает: Да вчера с мужиками на рыбалку уехал.

11 сентября у США было "множество свидетельств" готовящегося покушения
на президента США, поэтому были предприняты "специальные меры" по
обеспечению его безопасности, сообщила Советник президента США по
национальной безопасности Кондолиза Райс.
K сожалению, о безопасности простых американцев думать не было уже ни
времени, ни возможностей...

Заплатил налоги и....... сплю сам.

- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль
я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио..

- Замужем?
Нет... нет...
- Дети есть?
- Нет, нету...
- Значит, все-таки решили уехать из страны?
- Да, уехать...
- Ну, а куда?
- В Санта-Барбару.
- А почему именно в Санта-Барбару?
- Ну... я ведь там всех знаю...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет
стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную
заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два
(три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется
вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит:
- Папа, телевизор завис. Пора перегрузить.
Майкл.

Идет маленькая девочка с маленькой собачкой по городскому парку. А
навстречу ей тетенька.
- Девочка, какая ты красивая, платьице у тебя беленькое, туфельки
беленькие, бантик беленький, сама вся такая хорошенькая. Как тебя зовут?
- Меня зовут Розочка
- Какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда моя мама была беременна, она гуляла по прекрасному саду из роз,
ей на животик упала роза, поэтому меня так и назвали.
- Ой, какая замечательная история! А как зовут твою собачку?
- А собачку зовут Боров.
- Ой, такая миленькая собачка, а такое некрасивое имя. Почему же ее так
назвали?
- А потому что свиней Е.. т!!!

История про тормоза.
В конце 80-х заканчивали мы школу. Класс у нас был специальный - одни пацаны
(нас готовили в военные училища). Учился с нами редкий чудак Дима Берстнев.
Реакция на происходящее у него была специфическая.
Едем мы с ним после школы на автобусе домой. Как обычно болтаем ни о чем.
Причем каждое предложение мне приходиться еще сдабривать комментариями,
т.к. до Димы смысл доходит не сразу. Немного устав от собственного монолога
и его глупых вопросов решил загадать ему загадку:
Я.- Что быстрее едет: автобус или тролейбус.
Д.- Автобус,
Я.- Не-а, троллейбус,
Д.- Почему?
Я.- Он привязанный вон как бегает, а если его отвязать.
Долгая пятиминутная пауза.
Д.- Он не поедет.
Я.- Почему?
Д.- Он дугами от проводов ток берет на котором ездит.
Логика - бля.

Чем отличается педофил от педиатора?
Педофил искренне любит детей.

Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину,
и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д.
Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую
ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала
с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что
он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года
назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !

Объявление у фонтана системы "Писающий мальчик":
Вследствие хронической нехватки воды фонтан будет переименован в
"Мастурбирующий мальчик"