Поиск по автору:

Предложение первому мужу я сделала сама. Он мне прислал смс-ку, типа, "чего моя заинька изволит желать на Рождество", ну а я в ответ пошутила, что заинька желает замуж. В каждой шутке лишь доля шутки. Он уточнил долевой процент шутки, возрадовался и сделал предложение. Были мы на момент планирования брака в разных странах. Я, значится, укатила из Лондона в Питер, защищать диплом на мат-мехе, а он остался работать в Лондоне. Созванивались, обсуждали детали предстоящей свадьбы, - ресторанчик, тамаду, цвет скатертей... Уже ближе к свадьбе я стала его попиливать, что вот "предложение-то ты мне не делал", "на колени с колечком передо мной не вставал", "и вообще наверное и не любишь меня, бедную и несчастную", видимо что-то у меня в анализе многомерных данных не интегралилось на тот момент или предсвадебный мандраж уже накрыл.

Вот как-то звонит он мне и спрашивает, не хочу ли я поужинать в центре вечером. Я ему ласково напоминаю, что мы в разных странах, попутно думая, что он приболел... на голову. Он называет местечко на Невском и время встречи. Ну прикольно, конечно, сюрприз, все ж... оказалось снял гостиницу, виза, прочее, все сам, - короче, хотел удивить. Сидим мы в ресторане, я, ясен пень, завожу старую пластинку, что не любит меня никто и обручального колечка нетю :) по ходу пилежа отворачиваюсь, что-то рассматривая в окно. Ну мы, девушки, можем сразу много чего, поэтому смотрю в окно, а пилить не прекращаю. Поворачиваюсь обратно к нему, а он мой пилеж слушает стоя на коленях рядом, с колечком в руках :)

Разговор в поезде с сыном, 2,5 года, болаболит столько, что иногда хочется оглохнуть. Напротив в поезде сидел мужик с газетой, чем-то он сыну не понравился, может просто тем, что он вообще был.
- Не хочу дядю! Не хочу дядю! Не хочу дядю! - повторяет сын, с негодованием глядя на дядю
- Слушай, это твое не хочу, как "Не хочу небо! Не хочу деревья! Не хочу тучки!". Ну есть тут дядя и точка!
- Хочу небо! Хочу деревья! Хочу тучки! НЕ ХОЧУ ДЯДЮ!!!!! - после минутной задумчивости выдает сын

Как обычно сработала сигнализация на выходе из магазина. "Проклятый рюкзак" - подумала она, планшеты, памперсы, смена одежды, попить, поесть, книжки, обычная фигня на все случаи жизни. На автомате предложила охраннику проверить покупки, чек, рюкзак, параллельно отслеживая, чтобы сын не попал под чью-нить тележку и дочка не замечталась у автомата с конфетами. Но охранника отвлекла кассирша, которая с торжествующей улыбкой тащила к нему бабку неприметно-потрепанного вида.

"Проверь карманы!" - довольная своим уловом, сказала она охраннику. Бабулька не сопротивлялась, показала карманы, пустую авоську, между делом прикрывая пакет с тремя зелеными яблоками. Пока кассирша лазила по карманам, охранник мягко и настойчиво забрал яблоки, - "забыли пробить на кассе, отнеси обратно" будничным тоном сказал он кассирше. Бабулька пробубнила, что все хамы и она пойдет в приличный магазин.

На улице мамашка с детьми долго смотрела бабульке вслед задумчиво. В голове мелькнула мысль: "надо бы денег дать". "Пригляди за мелким" - сказала она дочке и кинулась догонять. Сунув бабульке в руку 500 рублей, она промямлила "извините, не обижайтесь, это вам" и быстро убежала обратно к детям.

Байка про любимую дочку Эллу :) Идем домой и играем в игру "я вижу то, что не видешь ты, слово начинается на букву ХХХ" (это английская игра I spy with my little eye). Я загадываю слово на букву П. Элла мучается, я подсказываю - я это вижу, а ты нет... это маленькая красивая девочка...
Элла: это про меня, да? на букву П... попа что ли?
Занавес! Вообще-то я ее с рождения пупсиком зову.

Выбираемся с самолета, ждем свой багаж. Нас трое: я и двое мелких. Долетели спокойно, 100 раз сводила самого младшего в туалет, и он радостно на весь салон рассказывал про "горшок" в самолете; он же балансируя на подлокотнике кресла перенажимал все кнопки над креслом; читали книжки с выражением; еда, планшеты, выяснения, кто главней.

Малышня бегает и ищет наш чемодан, я слежу, чтобы руки в ленту не засовывали. Вокруг суетится мальчик лет 9-ти, и периодически нам советует, на какой ленте искать наш чемодан. После третьего совета, я с подстебом спрашиваю, а откуда он знает, с какого мы рейса. Он отвечает, что мы как и он с Московского. Прикидываю, что я его вроде не видела. Размышляя вслух говорю: Вы нас что в самолете слышали? Тут подходит его мама и выдает с улыбкой: Да вас полсамолета слышало.

Счастья всем и пусть никто не уйдет обиженным.

Ездили с коллегой на конференцию по работе, ну как, на коллективную пьянку с небольшим отступлением, какие мы все хорошие и как процветаем сообща.

Добирались долго, часов 5 на поезде от города. Приехали в пятницу, отпраздновали, заночевали в гостинице, и на следующий день с похмелья в обратный путь. И тут выясняется, что главную железнодорожную станцию на выходные закрыли, поэтому обратно ехать придется окружными путями через большой город на севере. Решили мы, раз такое дело, сойти с поезда и достопримечательности этого города посмотреть.

А в городе все нарядные — улицы, люди, магазины. А в городе праздник и народные гулянья.

Центральные улицы для машин перекрыты, люди рассаживаются вдоль проезжей части. Семьи, парочки, компании — все занимают места поближе к дороге и ждут карнавал. Папа-единорожек с дочкой-бабочкой на плечах, бабульки в сарафанчиках, усыпанные блестками, девушки-феи, дети бегают по дороге, толпы на тротуарах, еда, флаги и гирлянды цветов. Музыкальные установки на тележках и фурах, приплясывающие люди на улицах, танцующие стайки-представители компаний, магазинов, банков, а уж как там зажигали товарищи из страховой, так аж зависть берет. Мимо промаршировал оркестр местной полиции с парадной музыкой. Прям первое мая из детства (с поправкой на современность), так душевно и счастливо, что признаюсь, украдкой всплакнула. Все радуются, ну почти все... небольшой островок ненависти с транспарантами: "бог", "спаситель", "грешники", "всполохи ада", "опомнитесь". Что-то про честь и совесть, бедных и богатых с надрывом орет проповедник. Рядом 2 полицейских с мрачными лицами, на которых написано "свалились тут на нашу голову". А веселая толпа обтекает потоком проповедника и полицейских и тянется за карнавальным шествием. Так хорошо было, что очень не хотелось возвращаться на поезд.

Манчестер. Ежегодный гей-парад "Гордись собой, гордись тем, какой ты". Если это геи такую красоту организовали, то пусть я гей :)

С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.

Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт:
- Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье.
- Могу я узнать причины столь печальных для нас известий?
- Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый.
- А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками?
- А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт.
- А у кого, если не секрет?
- Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то.
- Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи.
- Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла?
- Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...

В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.

Привычка отвечать с юмором.

Я на последнем месяце беременности. Записалась на платные роды, меня отправили познакомиться с врачом лично, сказали: "прямо, налево, кабинет ХХХ". Захожу к врачу:
- Здрасте
- Чего пришла?
- Рожать!
Врач проводит осмотр, я размышляю "обычно достаточно просто поговорить", и тут врач выдает слегка раздраженно: "Ты еще месяц не родишь, чего пришла-то?". Объясняю, что записалась к ней рожать на платное отделение, и меня отправили познакомиться. Оказывается она была дежурным врачом на отделении в тот день, и кабинет как раз для тех, кому вот-вот рожать. Заодно и познакомились. Гуляла я еще месяц.

Спонтанно решили выбраться на машине загород, в проект Эдем, на юге Англии.

Выехали в составе: я, моя мама, дети (2 штуки) и друг с работы. Друг напросился сам, услышав обсуждение планов на выходные. Но уговаривать нас не пришлось, мужик он компанейский, ну и я так прикинула, - если что договорится с местными, разберется с дорогой и вообще мужская помощь. Маршрут: поиск окаменелостей в Веймуте на юге Англии, ночевка в Плимуте на юго-западе, проект Эдем уже совсем на запад.

Идея была моя. Мама, которая гостила у нас в Лондоне в отпуске, идею с энтузиазмом поддержала. И только, когда мы взяли машину в прокат, она огорошила меня фразами типа: "всегда хотелось попробовать, но я боялась", "ну ты понимаешь, тут левостороннее движение", "я буду нервничать и балаболить, сиди со мной рядом"... я перекурила и решила, что прорвемся. На планирование было минимум времени, - 10 минут на гугл-карте проложить маршрут, первая ссылка на окаменелости в графстве Дорсет, жилье нашли с коллегой за полчаса в обеденный перерыв.

Первые 3 часа маму сносило влево и мы цепляли поребрики, обочину, кусты... за всю дорогу мама так до конца и не привыкла к перекресткам с круговым движением. Зато у меня появилось четкое внутреннее ощущение габаритов машины слева, я выучила кучу дорожных правил и научилась до мелочей подстраиваться под водителя :) Ехали командой, - мама рулит, я говорю куда, друг развлекает детей. И да, друг с работы нафиг забил на все мужские обязанности, но полностью переключил на себя детей.

Окаменелостей мы не нашли, да и пляж нашли с трудом... хотя все искренне их искали, и честно таскали мне зубы и отпечатки лап динозавров, уверяя меня, что это оно самое. Зато мы нашли красивый городок с настолько узенькими и витиеватыми улочками, что наличие разметки посередине дороги наводило на мысли, что тут чаще встречаются лошади и велосипеды. Иначе зачем дорогу делить на две части? Ведь при проезде по этой дороге на машине, бортовой компьютер орет красным о помехе слева и справа одновременно. Выезжали из Веймута в сторону Плимута по дороге, которая петляла вдоль береговой линии. Темнело, впереди были высокие синие горы в дымке, которые при ближайшем рассмотрении оказались вообще-то облаками. Ехали по холмам, с одной стороны розовое море в лучах заката... горизонта в этом смешении красок мы не нашли. А с другой стороны россыпью огоньки маленьких городков. Было ощущение, что мы на краю света, и вот-вот увидим 4 слонов и черепаху.

При подъезде к Плимуту, стала судорожно перечитывать условия и адрес брони коттеджа. На фразе "номера на доме нет, но у калитки привязан велик, а на двери витраж с розочками" захотелось выругаться матом. Я вдруг ясно себе представила, как в ночи мы ищем велосипед и разглядываем орнаменты на дверях. Но все оказалось просто - дома стояли в ряд, нумерация была на доме слева и справа, так что найти велик и розочки не составило никакого труда. Нашли свой коттедж и завалились спать.

На утро стали обследовать коттедж... первый этаж гостиная и спальня, второй этаж 2 спальни... а внизу, в подвале, громадная кухня... зашли на кухню, осмотрелись, где готовить, увидели выход в сад. А что, логично, дверь в сад из кухни. То, что мы в подвале, я уже забыла... и только погуляв по саду и увидев из сада лестницу вниз на дорогу, до меня дошло, что перепад уровней между дорогой у входной двери и дорогой возле сада позади дома - 2 этажа. И понятно, что город расположен на холмах, но ощущение зазеркалья не оставляло на всем протяжении проживания в этом доме.

Проект Эдем - это две громадные оранжереи в виде соединения нескольких полусфер. В оранжереях растения Африки, Америки, Азии. И как выяснил мой младшенький, походив по кактусам и облазив все клумбы, некоторые из растений являются аллергенами. Когда я увидела, что руки и ноги ребенка покрылись пятнами, мне опять вспомнилась фраза: "мужчины это выжившие мальчики".

Обратно втопили по трассе до Лондона без круголя на побережье, мама с дорогой обвыклась и даже один круговой перекресток прошла самостоятельно.

Дед Мороз в солнечных очках :)

Ходила вчера на детский рожденственский утренник. Англия, Лондон, домашний детский садик, хозяйка родом из Индии. Куча детишек из садика, тех, которые раньше ходили, родни с детьми. Столы ломятся от еды, елка, игры, подарки, гирлянды. Меня упросили быть дед морозом. Папы на роль дед мороза не нашлось :)

Отправили наверх приодеться, сижу я вся такая красивая с бородой, момент не прочувствовала, жарко, скучно, делаю сэльфи :) Заходит племянница хозяйки:
Она: А почему ты солнечные очки не надела? Тебя же дети узнают!
Я: А зачем? Они что так не знают, кто дед мороз?!
Она: Да ты что!!! Мой ребенок всю неделю ждал, что на праздник придет настоящий дед мороз

Я прониклась моментом, подтянула подушку под костюмом повыше, надела очки. Не видно ничего, очки от бороды запотевают (теплый воздух от дыхания из-за бороды идет наверх). Вышла вся такая красивая к детям, тот ребятенок, который ждал-всю-неделю в первых рядах. Взрослые дети, получая подарок, меня стибали. Маленькие боялись, плакали, убегали. Некоторые подходили с опаской и все же радостно фотографировались у меня на коленях.

А потом я вылезла из костюма дед мороза, провела детям игры, надула воздушные шарики, наклеила детские татушки. И вот тогда прониклась моментом окончательно.

Обнялись мы с хозяйкой на прощание, обманялись подарками, поздравили друг друга с католическим рождеством, зарядились праздником. Семейный праздник, отпраздновали с душой, и фиг с ним, какая это религия.

Позвонила брату на 23-е февраля, поздравить, значит. То да се, зашел разговор про подарки в день защитника отечества.
- Что мужу-то подарить, как думаешь? - спрашиваю я
- Все, что угодно, но если тебе муж нужен, не дари ему носки, мыло или пенку для бритья

И вот эту мантру носки-мыло-пенка брат повторял на протяжении всего разговора. Повторял эмоционально, убедительно и в духе "неужели не понятно, почему это дарить нельзя?!". Про жизнь пообщались, а про 23-е февраля я запомнила только одно - носки-мыло-пенка :) Надо будет потом у его жены спросить, какими подарками она обычно его по праздникам балует.

Утро. Отвела дочку в школу и отправилась на работу. Стою на пешеходном переходе, жду зеленого, параллельно замечаю, что на другой стороне стоит парочка с соц.опросом. Ну такие бабулечка и дедулечка, в неком подобии формы, останавливают прохожих, что-то спрашивают и записывают в большие блокноты. Я еще подумала, что лень, но вроде недолго, и надо людям помочь.

Загорелся зеленый, перехожу улицу и ко мне навстречу устремляется дедушка:
- Здравствуйте, вы часто здесь переходите дорогу?
- Каждый день, - улыбаюсь я в ответ.
- Ну и как вам этот пешеходный переход?
- Ээээ, что простите? - задумчиво оглядываюсь на переход, пытаюсь понять суть вопроса... за спиной вроде переход как переход: кнопка, зебра, светофор.
- Оцените работу этого перехода по шкале от 1 до 5, где 5 наивысшая оценка работы.
Смотрю на дедушку с интересом, - "Вы же сами понимаете, что вопрос странный?", - с надеждой в голосе спрашиваю я.
- Ну вы бы хотели что-то улучшить в работе этого перехода или вас все устраивает, как есть? - поясняет он. Видно, что ему очень надо поставить галочку в какую-нить графу.
- Обычный такой переход, - я опять оглядываюсь на переход в растерянности, пытаясь понять отличается ли он от миллиона других переходов, которые я видела в жизни.
- Значит 5? - с надеждой в голосе спрашивает дедушка.
- Значит 5, - ощущая себя в дурдоме, отвечаю я и мило улыбаюсь, чтобы побыстрее сбежать.

Всю оставшуюся дорогу до офиса я пыталась представить себе пешеходные переходы с оценкой 1 или 5 по шкале из 5... ну, к примеру, 1 - это светофор без кнопки и затертая зебра, а 5 - это с автоматом с газировкой, мгновенной кнопкой переключения на зеленый и движущейся дорожкой через проезжую часть.

ВКонтакте. Онлайн флэш игра. Удачная разведка.

Отослал как-то глава нашего клана девочку в соседний клан. Да просто новенькие какие-то борзые под боком в игре появились: прикинуться своей, разузнать, сделать скрин защиты, атаковать. Человеческий фактор очень мощная вещь в игре. Девочка втерлась в доверие к новому главе, все разузнала... переехала из Парижа в Питер, родила ему парнишку, сыграли свадьбу. Развел наш глава лапками, семья дело важное. И дружат теперь кланы семьями.

Я вообще летать не боюсь, без балды.
Однажды, октябрята ещё были, сподвигнул я всех в корзину залезть, как на воздушном шаре такая. 
К макушке крупной липы её привязали. А прикол был в том, чтобы ножичком верёвку подпилить и проверить, как мы до земли прикольно долетим.

Один, поумнее, вывалился в полёте ещё, за сук ухватился. Остальные, вместе со мной, долбанулись в этой корзине о землю нехило.
И чего нас сподвигнуло к такой дурацкой затее?
Но с этими ребятами я в разведку бы пошёл.

Из жизни программистов.

Сижу в рабочем чате, обсуждается кусок системы, где менеджеры создают заказы (домашний инет, мобильные и т.д.). Программист с опытом учит новенького суровым реалиям жизни. На экране появляется кусок кода относительно скидок, функция с красивым названием "экстремальные_скидки", и рассматривается 2 случая: скидка 10% и -16.5%
Новенький: А что скидка может быть отрицательной?!!!
Бывалый: Угу, та самая - "именно сегодня, только для Вас, в благодарность, что Вы с нами уже 2 года". Когда получил запрос добавить это в систему, долго думал, как назвать, первая версия была "скидки_вынос_мозга"

Дело было в школе, я плоховасто себя чувствовала, но как настоящий пионер не жаловалась и продолжала ходить в школу. Потом мама загремела с гепатитом А в Боткинские, а я продолжала ходить. Пока в школе на меня не обратила внимание медсестра, не посмотрела ласково в мои желтые глазки и не отправила с мигалками к маме под бок.

Положили меня во взрослое отделение, раз уж мама уже там.

Скукотища.... от нечего делать я стала придумывать стихи про остальных обитательниц палаты. И все радовались моим успехам, пока я не выдала самой худой и желтой девушке: "Тетя Лида — панихида", жутко довольная шикарной рифмой. На этом моя поэтическая карьера и закончилась.

Москва, ВДНХ, павильон Космос, я с братом гуляю по выставке. Все смотрители в униформе: кремовые рубашки и темный низ - юбки/брючки. Смотрители сами ни к кому сами не подходят, но отвечают на любые вопросы, если к ним обратиться. Внутри павильона под куполом висит станция Мир. По мостикам можно подойти к станции с боковых площадок и посмотреть, что внутри. При подходе к станции к посетителям подходит молодой человек, одетый в синюю футболку и джинцы, длинные волосы собраны в хвостик, в ухе серьга, и говорит следующее: "смотреть можно, трогать можно, дергать нельзя".

Мы с братом разошлись внутри павильона, но периодически пересекались обменяться впечатлениями. Брат меня и спрашивает: "к тебе у станции Мир молодой человек подходил?" Я такая: "ну да, а что?"

Брат говорит: "он ко мне подходит с бухты-барахты и не-понятно-кто (без формы) и говорит: смотреть и трогать можно, а дергать нельзя. А я ему: "молодой человек, стесняюсь спросить, а вы вообще о чем?!"

Разговариваем с братом по телефону. Он жалуется, что опять суставы шалят:
- Я ж тебе привозила витаминки. Ты их ешь?
- Ем, но вот не каждый день, это ж помнить надо.
- Ну, вот когда ешь, помогает же? Если их постоянно есть, то ведь вообще ничего болит.
- Ну это-то конечно... слушай, вот, кстати, может тебе пригодится, есть такое проверенное народное средство: 
- Нужно коленку медом намазать. Только вот не дешевым сахарным сиропом из магазина, а хорошим домашним медом. У нас такой бабушки на рынке продают. Потом надо взять лист капусты, не верхний, а который внутри, - белый, сочный. Поколоть его ножиком и сделать маленькие надрезы, ну чтобы он мягонький стал и сок пустил.

Тут я не выдерживаю и прерываю его:
- Угу, а потом бинтиком это все к коленке примотать и сбрызнуть кровью весенней лягушки. Ты мне это серьезно? - на витамины времени нет, а на добычу редкого меда и хирургическую операцию над листом капусты время найдется?!

Свадьба двоюродного брата.

Двоюродный братец у меня без комплексов, может и станцевать, и поиграть на публику. Жену он нашел себе под стать. На свадьбе все было необычно, от юморных подарков гостям до украшений на столах своими руками.

Традиционная церемония на свадьбе - жених и невеста стоят рядышком, вместе держат нож и готовятся резать торт. Выкатывают торт. Нет, меня конечно насторожило, что торт плоский и какой-то не свадебный. Но, честно признаюсь, я не заподозрила подвоха. Длинная речь тамады, что-то про целеустремленность жениха и невесты, хотели съездить куда-то на лыжах и съездили. Длинно и затянуто, как с потолка взято. Невеста поглядывает на жениха, жених - на тамаду. В воздухе чувствуется некоторое напряжение. Потом эта парочка немного склонилась над тортом, я даже подумала "может там сюрприз какой", ищут наверное. И вдруг они оба ПАДАЮТ лицами в торт. Синхронно, умышленно, неожиданно. Немая пауза, все от удивления рты раскрыли. Я вроде всю свадьбу фотографировала, но в тот момент забыла даже, что дышать нужно, а потом схватилась за живот от смеха. Потом все перемазанные тортом новоиспеченные муж и жена из торта выныривают. Тамада что-то говорит, соответствующее моменту, - и получает куском торта в лоб от жениха.

Моя дочка растерянно спрашивает: "А торта что не будет?". "Не", - отвечаю я, всхлипывая от смеха, - "Сейчас они его с лиц соскребут и разложат по тарелкам". Она конечно не верит, но на всякий случай от торта отказывается.

Потом вывезли другой торт, традиционный, многоярусный, с цветочками и сердечками. Отмытые жених и невеста его порезали и раздали.

Оказывается...

Тамада тянул с речью, потому что они плохо договорились после какого слова в речи тамады падать в торт. Жених с невестой ждали "волшебное слово". Тамада недоумевал, чего они тянут, и экспромтом гнал пургу. Идею с тортом неумышленно подкинул мой родной брат. Он как-то рассказал, что на свое 20-летие театрально с приличной дозой понтов заявил, что все в жизни было, кроме торта в лицо. Наивный. Гости его не подвели. После празднования того дня рождения в жизненном опыте моего брата не осталось никаких пробелов. Так родилась идея разыграть на свадьбе комедию с летящим куском торта, как в старых черно-белых фильмах.

Эдакое не совсем свадебное "тортом в морду" отправило весь банкет в творческое русло. И мы легко договорились, что красть будем жениха, а не невесту.

Питер, больница, приемный покой Скорой Помощи. По коридору вдоль стены расположен ряд умирающих, точнее спасенных и доставленных для полного излечения. Далеко заполночь, все сидят сонно-прибитые.

В одну из комнат двери открыты, там всех вновь прибывших на скорую руку осматривает-расспрашивает-сортирует врач и отсылает обратно в коридор с временной картой, точнее кипой направлений по врачам, которых надо обойти самостоятельно, а затем вернуться на дальнейшую сортировку. Во всех кабинетах одна и таже процедура: периодически выходит сестра, собирает карточки в очереди, затем вызывает по-одному по фамилии на процедуры (забор крови, флюорографию, прочее). Все работает по принципу обезличенного конвейера.

У кабинета УЗИ очередь, постепенно растет, из кабинета никто не выходит/заходит. Все терпеливо ждут, когда сработает отработанный процесс. Наконец один старичок не выдерживает и стучится в кабинет к врачу. В ответ тишина, старичок садится обратно в очередь. Из кабинета выглядывает врач:
- Это кто тут у нас такой храбрый?
Все прижали уши и вжались в сиденья. Врач уходит обратно в кабинет. Пошушукавшись, очередь отправляет туда первого из очереди. Процесс пошел.

Когда настала моя очередь, захожу в кабинет. Врач сонный, внимательный, серьезный:
- Давайте карту, ложитесь
- А куда ложиться?
- А что есть варианты? - незлобно, но ехидно замечает врач. Да и кровать в кабинете действительно одна.
- А вы, доктор, с юмором
- По-другому тут не выжить - говорит он и устало улыбается.

Сегодня зашли с дочкой, зовут Элла, в ее бывший садик. Я увидела там новенького и подошла поговорить. Пацаненок был такой улыбчивый и общительный, "я собачка, гав-гав", "я кошечка, мяу-мяу", "я кручусь" и поворачивается, "я лягушка, ква-ква" и прыгает...
Я: как тебя зовут?
Он: Петя
Я: а сколько тебе лет?
Он: я собачка, гав-гав
... подходит дочка, пытается мне помочь узнать возраст
Элла: вот мне 6 лет, а тебе ... ?
Он: гав-гав

Лондон. Где-то месяц назад проскочила в газетах инфа, что среди водителей автобусов наблюдается большое количество заболевших. Хотя кабина вроде как экраном отгорожена от салона и пассажиров (всегда так было). Так-то я на автобусе давно не езжу, работаю из дома, дети учатся дома, но автобусы на улицах города бегают исправно. А сегодня я заметила, что передняя дверь в автобусах теперь закрыта, а внутри салона лентой перекрыли салон метра на два от кабины. На задней двери написано "заходить тут, платить не надо" (ну оплата-то у водителя, а к нему теперь не подойти). Молодцы, в общем, по факту за свой счет условия работы сотрудникам улучшили.

В салоне не более 10 человек, все должны быть в масках. Маски это в любом общественном транспорте сейчас.

Навеяло историей: https://www.anekdot.ru/id/995072/

У нас долгое время вместо отдела HR сидела сестра тех.директора на полставки. Получала по-минимуму, иногда бегала и уговаривала кого-нить остаться, иногда наоборот убеждала уволиться побыстрей. Знала немного, прав у нее было ноль, не мешала никому, но и особо не помогала.

А потом решили нанять полноценный отряд HR-щиков. И видимо пришли они не со стороны, а по знакомству с начальством. Начали с места в карьер, увеличив всем отпуск до максимума, без плюшечки за выслугу лет. И себе любимым естественно тоже. Ради имиджа компании на рынке, так сказать. Зачем-то сменили в бухгалтерии программу по выдаче зарплаты, и заодно поставщика офисных мелочей... В общем, ругань бухгалтера была слышна на всех 3-х этажах нашей веселой компании.

Потом в мой родной тех.отдел посыпались "опросы населения". А нас в жизни никто не спрашивал, чего мы хотим, и мы радостно кинулись заполнять тесты и обсуждать, как можно улучшить работу отдела. Мы грезили программерскими сходками, тренингами и организацией работы в нашем отделе. Отдел HR с радостью откликнулся на наши просьбы и впаял нам вереницу тренингов: "как пользоваться сетью linkedln и рекламировать там свою компанию", "как распознать у коллеги нервный срыв и оперативно помочь ему на месте", ... как правильно заполнять бумажки и развиваться духовно. Не проходило и недели без шумных заявлений из нового отдела. Затем обновили ПО по отчетности о проделанной работе. Не беда, что к техническим заданиям это новое ПО совсем не относится, и теперь приходится заполнять и старую, и новую систему. Зато и по этому поводу провели несколько тренингов. И вот НАКОНЕЦ-ТАКИ взялись за профессиональное развитие.

Барабанная дробь и та-да-да-даааам!

На митинг заманили почти всю компанию, пиццей и хотдогами. А далее понеслось: "мы поставим новое ПО, по последнему слову техники, ни одна компания в современном мире просто не может"... 15 минут красивых слов, а как пользоваться, вы разберетесь сами. Главное - отчеты заполняйте почаще, ставьте себе новые цели, обязательно обсуждайте их с непосредственным начальником, помечайте успехи (в программе). И так по кругу. Каждые 2 недели. Оказывается! Счастливый человек - это человек, который получает достаточно внимания (от начальства), уровень серотонина такого счастливчика повышается аж на 30%. Я представила себе, что вместо того, чтобы встречаться с тех.директором раз в год по поводу прибавки к зарплате, мне придется видеть его раз в две недели... и уровень серотонина упал куда-то в преисподнюю. Пицца запросилась обратно. Жизнь заиграла серыми красками. А девушка из отдела HR продолжала радостно щебетать о том, какое светлое будущее нас ждет.

После 4-го упоминания нового ПО и уровня серотонина в одном предложении кто-то не выдержал и спросил, проводились ли исследования (и кем) на предмет взаимосвязи этого программного обеспечения и уровня гормона счастья у пользователя. Девушка выпуталась общими словами из курса психологии для дошкольников.

Стоит отдельно отметить мудака тех.директора, который сидит где-то в Европе и пишет программульку за программулькой, спамит отдел о бесценности проделанной им работы и полностью игнорирует свои менеджерские обязанности - на личных встречах каждые 2 недели он не настаивает. А прога? Да пишет каждую неделю письма счастья, напоминает об упущенной возможности осчастливиться, требует, уговаривает.

Гуляли мы на площадке втроем, три мамы и три ребенка (2 пацаненка лет 5-ти и моя Элла). Дети играли дружно, мы тарахтели, перебивая друг друга. Вдруг видим один пацаненок завалился на землю и ревет, переодически подскакивает, чтобы треснуть второго, потом начинает кричать, падает обратно, в общем, истерика. Бежим все туда. Плачущего успокаивают, а я пытаюсь узнать у Эллы, что же случилось:
Я: Элла, что случилось?
Элла: я залазила по канатной сетке на горку, а он смеялся, что у меня не получается
Я: ага, ага, а случилось-то что? ...и показываю на ревущего парня
Элла: Я залезла 6 раз и он смеялся
Я: а дальше что?
Элла: а потом я полезла семятый раз, а он опять смеялся
Я: не семятый, а седьмой; мы его сейчас успокoим и будем воспитывать, что бы не смеялся (понимаю, что пока не выслушаю про горку, почему ревет парень, я не узнаю)
Элла: а не надо, мы его УЖЕ ВОСПИТАЛИ
Я: смотрю на парня и понимаю, что вопли и истерики это результаты воспитания, и начинаю ржать (я не монстр, я просто знаю, что побить они его не могли)... сквозь смех прошу научить таким методам воспитания, обещаю применить их на ней прям сразу же.

В общем, он смеялся над Эллой, ему словами пытались объяснить, что не надо, он не выдержал критики и ушел лежать на доске на канатах (такая доска, по которой надо итди, а она качается немного)... в общем, Элла и второй пацаненок стали его раскачивать, ему не нравилось, а они продолжали качать, чтобы он понял как Элле было обидно - началась истерика. Второй пацан с осуждением посмотрел на первого и сказал "над девочками смеяться нельзя". Я опять поржала... Сегодня встретила маму первого в школе и она сказала, что сын запретил кому-либо рассказывать, что он смеялся над Эллой.

Живу я в Лондоне, родом из Питера. Почти все отпуска я и дети проводим в Питере. Но тут решили провести неделю в Москве, там и мама моя сейчас живет и куча родственников. Прилетаем мы в Домодедово, идем по аэропорту... и дочка спрашивает: "мама, а в Москве тоже по-русски говорят или у них какой-то свой собственный язык?"... Мне показалось, этот наивный вопрос 7-летнего ребенка как-то в точку об обособленном положении Москвы.

Когда моя подруга Джейни, китаянка от рождения, переезжала из Лондона, она мне оставила вагон и маленькую тележку всяких ценностей, которые с собой утащить не могла. Причем некоторые вещи явно по принципу - свое родное, выкинуть не можу, только другу отдам. Перед отъездом мне вручили мешок специй из холодильника:
- Ты же мисо-суп любишь? Там все понятно, ложку того, шепотку другого, третьего по вкусу. Разберешься.

Уже дома я посмотрела, что там: паста, гранулы и какие-то хлопья, в разных пакетиках, все подписано ПО-КИТАЙСКИ.

Китайский не осилила, пристрелялась вслепую.

Котики не надоели?

Вместо эпиграфа
К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Истории про "двух геев"
http://v2.anekdot.ru/an/an0302/o030203.html#3
посвящается.

Сегодня видел автомобиль(седельный тягач) с надписью "Би-транс". Заряд
бодрости на весь день мне гарантирован.

Из резюме: Диплом мехмата и автор ЖЖизни без трусов.

Рассказано моим приятелем, который сам был свидетелем, так что за
достоверность можно ручаться. Дело было в Питере. Далее с его слов.

Тут прикол один видел. Короче в метро перебегала бабка с сумками из
одной электрички в другую, и уже говорят, двери закрываются, а она давай
ускоряться. Она уже прыгает, и получается так, что сумки ее оказываются
в электричке, а двери закрылись перед бабкой, она даже ударилась об
двери! Давай стучаться в двери, долбить по ним и двери открылись, видно
внутри кто-то позвонил! Она вошла в электричку, а мужик рядом стоящий,
выкинул эти сумки! Двери опять же закрылись и бабка давай ломиться опять
в двери с другой стороны! А поезд поехал, сумки остались на пероне, а
дальше я не знаю чем все закончилось!!! Бабке на вид лет 80! Честно
сказать было смешно, а вот бабке пожалуй нет!!!

Разговор в чате:
Она: Если меня очень активно убеждают в чем-то, я начинаю задумываться, меня убеждают или себя. Но молчу. Я - воспитанный кролик.
Он: А я кролик невоспитанный, я не только говорю, но и показываю пальцем.
Она: Ну и какова реакция окружающих?
Он: Ну какая... Те, кто поумней и поопытней, валят сразу со словами "блин, этот же заебет". Остальные... остаются набираться опыта.

Мама читает дневник дочки: "Нагрубила учительнице математики":
- Ну это уже совсем никуда не годится!
- Я ей не грубила. Я на вопрос ответила.
- ???
- Она спросила, почему я такая дура. Я сказала, что я от рождения такая...

Четвёртый год война в Донбассе,
Зато в футболе все пучком,
А в честь родных нам украинцев
Свои войска мы назовем.

Медуза, Путин присвоил частям российской армии названия украинских городов

Она боялась быть непонятой... и объяснялась даж во сне.

По приданию, если с митингов против пенсионной реформы разогнать всех журналистов, то вроде как и митингов не было и реформа ничего так.

Славе посвящается

А я представлю как я хочу
А я представлю как не умею
А я над городом полечу
И потеряшек всех отогрею

А я надежду вселю в сердца
Прикосновением своих пальцев
Увижу детство через глаза
И научу с ним не расставаться

Религия она как женщина
Как повернешь, так и верна
Вершат во имя бога преступления
Вместо отказа от греха

(meduza.io, история Нади Мурад Бази Таха)

А помнишь вот на той квартире
Шкаф был огромный и пустой...
Слишком большой, чтоб на помойку.
Он лучше был чем мы с тобой.

Задача Буриданова осла,
Мелодия забытой песни,
Она хотела, чтобы он ее любил,
И не встречать его по жизни вовсе.

Женат давно и может на всю жизнь, но вот в чем соль я до сих пор не разобрался...

а ночью, после пятой кружки кофею
по-маяковски спрыгнул нерв на пол
один, другой, и вот уже безбашенно
они танцуют джайв и рокенрол

И жили они душа в душу,
В печали, радости и "смерть пока..."
Ну а к соседу она забегала
По четвергам на полчаса.

Он был красив и обаянье
Струилось музыкой речей
Он верен был на этот вечер
Одной лишь ей

- А если у тебя не выйдет?
- Возьму бумагу, краски и начну с нуля.

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Не настолько добрая.

Думал я, что без ума
Живет Анюта от меня
Оказалось без ума
От Анюты пол села