Поиск по автору:

Женщина думает, что она занимается любовью, в то время как ее просто
трахают

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?

Выжил сам - выживи другого.

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная

Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец".

Отдохнуть от души можно только в могиле!

Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!

Шефа Геннадия Витальевича подчиненные сокращенно звали Генитальевичем.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.

Ваша голова выполнила недопустимую операцию и будет ликвидирована.

К афоризму про комментатора на олимпиаде (22.08.04): если хочешь
высмеять чужой ляпсус, так хоть сам-то пиши грамотно! У самого ошибок
больше, чем у комментатора! Загляни в орфографический словарь!
(повторяю твою орфографию в точности: "вырожение коминтатора на
олимпиади: "они двужутся очко в очко")

Преданный друг - это друг, которого предали?

Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога;
Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс -
что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что
все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской
мысли".

За что я люблю животных? Они не такие скоты, как люди!

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит

А вы молодец, годитесь мне в подметки

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.

Все, что ты делаешь, делай хорошо. Плохо получится само собой.

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!

Киркоровье бешенство

Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки
находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка,
Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что
Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам,
действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес
в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не
то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой
большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????

Своя рубашка ближе к телу, а чужое тело ближе без рубашки.

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

И красивы вы некстати, и умны вы невпопад

Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

Не верьте книжкам: их ЛЮДИ пишут!

Эта работа не по мне: мне от нее не по себе.

Она вытрАхивала из мужиков деньги

разъясните мне кто-нибудь, пожалуйста: почему Жванецкий - Михаил
Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?

За что люблю начало мая? За то, что много выходных!

Моего отца в детстве пугала фраза из радиоприемника: "Передаем последние
известия". Отец так боялся, что известий больше никогда не будет!

Правая рука его была осквернена обручальным кольцом.

Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если
гости приходят к тебе - это уже рэкет.

У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго и коты гавкают

Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету
романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына
"и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.

Бывают братья по разуму, бывают - по недоразумению, а бывают и по
неосторожности

Опять меня имеют импотенты!

Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету!

Подайте на пропивание!

"Некоторые живут, чтобы трахаться, мы же трахаемся, чтобы жить"
(проститутки)

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее,
а поперек!

Первые тимуровцы были в войсках Тамерлана.

Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

Домокозявка