Поиск по автору:

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров - белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы появился стимул сделать уборку.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Заголовок заметки о летающих коровах: "Полтонны с неба".

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Бесит, когда прошла уже половина лета, а море так и не удосужилось съездить к тебе.

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Газетный заголовок: "Вячеслав Быков рассказал, как лечил зубы у Рене Фазеля".
Комментарий: - Я так и не понял, кто у кого лечил зубы...

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

Рабство отменили чёрт-те знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас.
Харви Вайнштейн "интересовался" дамами чёрт знает когда, а посадили его за это только сейчас.
А мы почему-то при всём при этом подшучиваем над эстонцами и финнами за их медлительность. По-моему, это несправедливо!

- Кем ты работаешь?
- Я преподаватель по бокалу.
- Может, вокалу?
- Нет.

Тем временем, один доллар, который лет двадцать лежал в моём кармане, медленно, но верно превращается из бессмысленной бумажки в тщательно продуманную инвестицию.

- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!

- В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Судя по фоткам бланков с галочками напротив графы «нет», инстаграм по итогам голосования отсоединится от состава РФ.

Сегодня я, наконец, осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...

Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

- О, привет, Серёга! Ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.

Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса - это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

Куб ФНЛ "Тамбов" переезжает в Нижний Новгород и будет называться ПФК "Тамбов" (Нижний Новгород).

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

Мой дядя самых честных правил... Да и нечестных исправлял.

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
- Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
- А что, вы хотите научиться играть?
- Нет, я просто хочу выспаться.

Известие о том, что Люся на восьмом месяце, застало меня врасплох...

- Почему в России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются?
- Не совсем так. Законы у нас пишут те, кому "закон не писан".

Плакат социальной рекламы:
- Погода такая хорошая! Чё они там нагнетают!? Пойдём гулять!
- Нет.

- Хм-м-м... А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.

- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
- Никак.
- А чё так?
- Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!