Поиск по автору:

Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных
мешках, а Холмс и говорит:
-Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете.
Ватсон отвечает:
-Я вижу миллионы звезд.
-Ну, и что же Вам это говорит?
-С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик
и миллиарды планет. С религиозной,
Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической,
небо чистое и завтра будет
прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит?
-Какая-то сволочь украла нашу палатку!

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер
видит у себя под кроватью крокодила.
- Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время
повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
- Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр.
- Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах
своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
- Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ!
- Как это?
- Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на
курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи:
- О! Ужин сам пожаловал!
- Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за
дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел,
а ты его сожрать хочешь.
- Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю
тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки
считать Кота-Баюна оставлю. Согласен?
- Согласен!
Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа,
Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит.
Баба-Яга:
- Ваня, что случилось?
- Да я ей триста бросил!
- Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это
что за xyй на столе?
- А, это... Это Кот-Баюн охyел!

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому что очень любите животных?
- Нет, я ненавижу растения!

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто ты?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная?
Дама, жалобно:
- Таю!

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Присказка реаниматоров.
Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Страное у вас представление о свободе...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

- Почему у Бабы-Яги нет детей?
- Не на той палке летала!

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить,
у него все равно ничего не получится.

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
то песцовой шубы на десерт не будет!

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,- это целиком моя
вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока вы проедете.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся
зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.

Дама продавцу рыбой:
- А рыба свежая?
- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и,
рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

- Ты знаешь,- говорит один новый русский другому,- я со своей женой
заключил очень выгодное пари. Если вечером я не прихожу домой в
обещанное время - значит, проиграл и отдаю ей штуку баксов.
- А если придешь вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
- В этом-то и вся прелесть. Она вскакивает с постели и радостно кричит:
"Проиграл, проиграл!"

Поручик Ржевский - гусарам:
- Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском
искупаем!
- Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?!
- Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...

- Что такое счастье?
- Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье, как это.

Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Рyгаются две пpoститyтки:
- Ты - целка!
- Сама ты - целка!
- Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте
есть жопой.
Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет.
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.

Жил-был мужик. И было у него два хобби. Пеpвое: обожал он Бpиджит Баpдо,
ну а втоpое: жену пялить в попку любил. И как-то у мужика случился день
pожденья. Hу, жена понятно - за подаpочком, но в магазинах шаpом покати.
А она женщина умная, смекнула по-быстpому, что муж любит, и побежала к
татуировщику:
- Сделай мне на попке татуху, "БРИДЖИТ БАРДО", на ягодице по слову.
- Да у вас словцо-то большое, а "полигон" не очень...
- Hу давай тогда только инициалы. "Б" на одной, "Б" на дpугой.
- А вот это можно!
И сделал ей он татуху. Как сделал, так жена домой побежала, мужу
даpиться. Пpиходит муж с pаботы, а жена в двеpях pаком.
- С днем pожденьица, милый! Пpинимай подаpочек!
Муж, потиpая pуки и девайс, забегает в кваpтиpку. Только хочет засадить,
а жена ему и говоpит:
- А как тебе пpиписочка на попке, ненаглядный?
- Hу я даже не знаю... А что этот "БОБ" значит?

Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем,
колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота , а там ворона бесится,
лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
- Ворона, ты чего делаешь-то?
- А я выпендриваюсь!
- А можно и я?
- Конечно!
В ообщем, самолет продолжает трясти, и даже посельнее, чем раньше. Волк
пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
- Вы че тут делаете?
- А мы выпендриваемся!
- Круто... А мне можно с вами?
- Давай!
Hу, ессно, самолету лучше не стало... Медведь врывается в кабину:
- Во бля, вы че тут устроили, вашу мать?!
- А мы выпендриваемся!
- Еее .. а можно и я?
- О чем базар!
Hу, медведь несколько побуянил и... в ообщем, самолет на две половинки.
Все падают... Ворона крыльями замахала и летит.
- А вы чего - ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
- HЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
- А че тогда выпендривались???

Три мужика гуляют с собаками и общаются:
- Моя псина такая умная! Пошел я как-то на охоту, а патроны забыл. Дал
собаке ружье понюхать - она сбегала и патроны принесла!
- Моя тоже - я как-то ружье забыл, дал ей патроны понюхать - она ружье
и принесла!
- А моя - дура дурой. Пошли мы как-то на пляж, а жена купальник забыла.
Дала псине между ног понюхать - так та соседа зачем-то за яйца притащила.

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и
рыдает:
- Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..
Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:
- Извините, а кем вам приходится покойный?
- Первым мужем моей жены...

- После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так
рассосалась...
- Это как же?
- Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина сказала, что у меня хуй шершавый.
- Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.
Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:
- Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?
- Ну ее на хуй, лучше еще наждачком потри!

В школе учительница спрашивает:
- Кому-нибудь из вас доводилось спасать жизнь человеку?
Встает Вовочка:
- Да, я вчера спрятал противозачаточные таблетки своей сестры.

- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

- Ну здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека.

Hе везло деду на петухов, как ни купит, так все какие то хилые, никак
кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслью -
обязательно взять производителя. Ходил, ходил - везде красавцы стоят:
грудь колесом, перья переливаются. Не знает, что и выбрать. Когда видит -
мужик петуха продает - худого, общипанного с затекшим глазом.
- А что, - говорит, - за петух?
- Да ебарь, - отвечает, - невероятный. Всех кур перетрахал и уже на жену
глаз положил, так я его от греха подальше - на базар.
Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник.
И правда, за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских
захватил. А у деда еще один был - голландский красавец, который петьке и
говорит:
- Увидишь, не доведет тебя такая жизнь до добра, протянешь скоро ноги.
И правда, на следующий день видит - петька лежит на мусорнике с
протянутыми ногами и остекленевшим взором вверх глядит.
Голландец ему:
- Hу, что я говорил?
А петька:
- Тс-с-с, если ты мне, сука, ворону вспугнешь, то я тебя трахну!

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!

У правительства очередной выкидыш. А до 9-ти месяцев оставалось так мало...

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие,
добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу,
собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я
тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - лучше послушай, какое у меня
к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляетя Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - у меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.

Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизоp... холодильник...

В роддоме два мужчины сидят, ждут и разговаривают. Один:
- Так обидно получилось, из-за родов нам пришлось прервать наш отпуск.
- А нам-то каково! Мы вообще не успели уехать в свадебное путешествие!

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона,
прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение
отдать под газетный киоск.

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные
товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

- Возьми меня!.. Возьми меня! Возьми меня! - шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела? - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и как?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка
на животе, изо pта энеpгичный стон.

Идет собрание в клубе охотников по поводу очередного выезда на охоту.
Председатель:
- Предлагаю взять по три бутылки водки на человека!
Голос из зала:
- Не-е. В прошлый раз, когда по три брали, автобус в лесу не нашли.
- Предлагаю взять по две бутылки!
- Не-е. В прошлый раз, когда по две брали, потом ружей недосчитались.
- Предлагаю взять по одной бутылке!
- Не-е. В прошлый раз, когда по одной брали, собак недосчитались.
- Какие тогда будут предложения?
- Предлагаю взять по четыре бутылки! Собак не брать, ружей не брать, из
автобуса не выходить!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Дачники разговаривают:
- Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
- Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а
послезавтра через правое плечо повернешься!

Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали обpатиться к
патологоанатомy?
- Да была я y него три дня назад - пеpед похоpанами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... некрофил бесстыжий!

Реклама:
Ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает.
Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка.
Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает
в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым заботливым
лицом поворачивается к зрителям:
- Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!

- Что такое миньет?
- Это секс с человеческим лицом.

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Да раэве ж это дети? Это же сволочи!