Поиск по автору:

Женщина упала с 10-ого этажа и не разбилась. Почему? Потому,
что у нее "крылышки".

Хватит жить как попало,
будем жить как придется.

B oдном краю такой был случай:
Гуляя как-то раз, мудрец набрел
На куст колючий и выцарапал глаз.
Но был настолько он умен,
Что, не сказав ни слова,
Зашел в другой кустарник он
И глаз вцарапал снова.

Лучше иметь синий диплом и красную морду,
чем красный диплом и синюю морду.

Лекция в сельхозакадемии:Професор говорит: "Нормальный бык производитель
должен иметь 12 совокуплений в день."
Женский голос с первого ряда : "Господин професор! Сколько совоклений в
день"
Професор: 12
Женский голос: "Повторите пожалуйста для последнего ряда!"
Мужской голос с последнего ряда : "Господин професор! 12совокуплений
с одной телкой "
Професор: " С двенадцатью."
Мужской голос: "Повторите пожалуйста для первого ряда!"

Сидим мы с девочками обедаем в нашем ресторане (от фирмы)...
Первая: Я,например,больше крыса,чем свинья!
Вторая: А мой муж настоящий Петух!
Третья : А у меня все друзья и их дети - Козлы!

PS: Разговор был о годах рождения

Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике.
Петька его спрашивает:
- Ну, как, Василь Иваныч, сдал?
- Да нет, Петька, провалился.
- Да как же так! А на чем?
- Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот
нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!

Мент набирает в ментуру пацанов . Кандидатам показыват фото человека ,
просит посмотреть на нее внимательно и сказать какие
особые приметы он увидел. Первый кандидат грит "у него одно ухо"
- Это профиль - коментирует мент - следующий !
Второй кандидат кроме одного уха больше ничего не узрел.
- Это профиль , иди на х%й ! Следующий ! - зарычал мент
Третий смотрел,смотрел и грит "у него контактные линзы"
- Ой ! Молодец! - обрадовался мент - как догадался ?
- Очень просто - отвечает тот - как он очки будет носит
если ухо у него одно!

Когда я встречалась с парнем, который впоследствии стал моим мужем, мы
решили пойти в кинотеатр. Мы пришли несколько раньше, чем начался фильм,
и обнаруживаем, что моя мама тоже пришла в кинотеатр, и занимает место
несколько выше. (Надо сказать, что мама была не в восторге от моего
выбора и мы встречалиь тайно.) Ну, мы потихоньку прилипли к стульям, до
начала фильма и решили, что просто надо уйти до окончания фильма.
Шел фильм, французский "Новобранцы идут на войну".
Чувствуя по времени, что фильм вот-вот будет заканчиваться, мы начали
потихоньку выползать из зала. На экране шел момент: Новобранцев заслали
в деревню, и поселили к "тетке" у которой было три дочери (может ошибаюсь
насчет количества), ну и новобранцы, естественно, того... этого.....
Мы пробираемся к выходу...
Когда мы были у самой двери, в этот момент, на весь экран, показывали
крупным планом лицо хозяйки, которая застала свою дочь на сеновале с
новобранцем. Она прокричала с экрана: "А-га-а-а!!! Попались!!!!!"
С кинотеатра мы выкатились....

- После трех месяцев, проведенных в плену у чеченцев, я стал совершенно
другим человеком и теперь я уничтожаю бандитов с утроенной энергией!
- Володя, и сколько же бандитов ты уничтожил со дня своего освобождения?
- Столько, сколько их было в трех танках, которые я подбил с тех пор.
Аллаху акбар!

Отец-дебил, и сын-дебил. Отец говорит:
- Сынок, иди в магазин и купи хлеб и молоко. Запомни: ДВА предмета-хлеб
и молоко!
Сын ушел, через некоторое время возвращается и приносит зубную щетку.
Отец в гневе:
- Ну ты и дебил, сынок! Я же сказал, ДВА предмета! А где паста?!

Иду вчера за двумя тетками одна другой говорит "Не-е-ет у меня
рабочекрестьянская, но мужики от нее балдеют. И муж и соседи и на
работе!" Интересно о чем она так орала на всю улицу....

Ночь. Темно. Все спят. Летит летучая мышь. Перед ней фонарный столб.
Та в него бабах со всего размаха! Падает, теряет сознание. Медленно
открывает один глаз, затем второй и говорит:
- Нет, ну я точно убьюсь с этим плейером!

Прошлой весной, моя портниха, в порыве обострения весенней
сексуальности, предложила мне сшить наряд, а я в порыве эксцентричности
на него согласилась.
Сегодня... Прекрастный весенний день, ясное солнце теплый ветерок и
прочие прибамбасы весны... Я договорилась, что рабочая машина (это
грязный, старый москвич, работающий в данный момент по нуждам
ремонта)заберет меня с остановки. Я стою его жду. Вид приблизительно
такой: коротенькое пальто белого цвета в долматинских пятнах, которкая
юбка, высокий каблук, молодая женщина, стройные ноги, все остальное так
же хорошо. Я вышла чуть-чуть за пределы остановки на проезжую часть,
когда увидела вдалеке дороги замаячивший "москвидон". Подъезжает
роскошная тайота, серебристого цвета с джигитом за рулем и
останавливается чуть недоезжая меня... А сразу за тайотой
останавливается "москвидон". Я дифилирую мимо тайоты сажусь в москвич и
уезжаю.
Тайота еще минуты три стояла на остановке переваривая ситуацию.... а мы
с коллегой по работе еще минут пять истерически хохотали....
Лора

Олимпийским чемпионом по толканию ядра стал Изя Рабинович. Ему удалось
"толкнуть" снаряд за 1000 долларов.

Объявление в газете.
- Снимаю.
- Порчу.

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему
в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего
холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить
себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную
пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить".
Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством,
набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого
ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога
всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком
загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства,
конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край".

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к
какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический
шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и
кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с
сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с
палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили:
постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и
чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности
было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила
сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она
избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я
расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел
вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола.
Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола
посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и
печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно,
когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают
сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит:
больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда
заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется
медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное
четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда
незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни
экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его
в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа
растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе,
раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру
и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не
стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю
повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб
залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди.
Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я
точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность -
проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых
палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном,
гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К
мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо,
делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу
немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго
собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и
котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в
землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать
себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании
то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее
250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством
старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их
заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема.
Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час.
У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь.
Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое
Санитарные Власти.

Санвласти - это the pizdets.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую
команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к
переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось
через комингс в открытую дверь буфетной. На волнах, обнажающих в периоды
отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные
зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с
сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между
диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало
осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите нах, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался
старпом.

Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником
пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена)
и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем
пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им
надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было -
см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе
кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб
выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы
говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на
ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной,
привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери -
следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна
дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую
дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери
столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных
ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим
столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию
влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш
капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с
себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в
клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее
сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит
помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не
могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из
столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких
романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять
литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы,
капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом
кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди
что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао.
И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом
флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня
будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами
и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня
отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел
катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой
команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно
пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн
чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы,
вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая
по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао.
Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и,
убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании,
открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома.

Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

(c) Лора Белоиван

КОЕ-ЧТО О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова.
И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните,
что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году?
Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это
был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно
было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в
1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на
чистое.

И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов
и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства
так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет,
конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и
билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.

А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом
возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались
- в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени,
что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах
от палаток, так что совсем недалеко было идти.

А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей
нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала.
Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.

Потому что - дружба.

Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских
кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И
Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и
анаша плохо влияют на равновесие.

А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не
удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно
поставила их под куст шиповника.

Потому что - дружба.

__________________

Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними
лет 18 не виделась.

Не знаю, может, у них интернет есть.

(c) Лора Белоиван

Жизнь за МКАД не значит проживание в пригороде и работа в Москве.
Попытайся представить, что жизнь вне пределов Москвы существует, и
кроме столицы, Питера и нескольких других городов в Сибири, существует
еще много городов (а также поселков и деревень), в которых человек,
будь у него хоть три высших образования и огромный стаж работы, может
только мечтать о 800 долларов В ГОД.

едут два наркомана на машине, останавливает их милиционер.
один говорит другому: Я ничего не соображаю, ты мне подсказвай ответ для
милиционера.
Милиционер: Откуда едите?
Первый наркоман, второму: Слышь он впрашивает откуда мы едем..
второй: Скажи - с рыбалки
Первый: С рыбалки.
Милиционер: На какой реке были?
первый: слышь, на какой реке мы были?
Второй: Скажи на Оке
Первый: На Оке
Милиционер: Ну как Ока?
первый: Слышь, он сказал ка-ка-ка, что ему сказать?
второй: Скажи, ко-ко-ко...

Турист - коренному жителю:
- Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Пушкина?
- Как, как? Длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...

В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.