Поиск по автору:

Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья
за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся
за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM

На каждой паре лица злые
Гонят что-то нам.
Вот бы всунуть лом монтажный
В жопу всем профессорам!

ПРЕАМБУЛА: Есть у меня друган закадычный - Костик!!!
История была в давние времена, где-то на заре перестройки.
В то время народу разрешили поиметь оружие (кроме охотничьего) Костик
сразу оформил разрешение (мы с ним тогда работали в банке) и через месяц
стал счастливым обладателем RICK BABY 5,45 (игрушка, конечно, к тому же
ГАЗОВЫЙ) Но Костика это сильно не волновало, и с пистолетом он не
расставался даже сидя на очке.
Вскоре Костик знакомится с девочкой (которая тожа работает в банке - ну
круче нашего!!!)лет так на 10 младше (не банк, а девочка).
Трали-вали, знакомство с потенциальной тещей и т. д.
САМА АМБУЛА: После прекрасного вечера на какой-то дискотеке девочка
притаскивает Костика (невменяемого) к себе домой, так как до его дома
дальше, чем до Китая раком.
А семейка у дочки - чисто женская. То-есть - Будущая теща, сама девочка
лет 21-22 и ее сестренка лет 15-16. Квартира, конечно не 15 комнат, а
всего 2 - "детская" и гостиная.
По причине слишком позднего времени сестренка уже спит, а кроватей в
квартире не слишком много, значит Костика девочка с собой уложить не
может (моральные традиции Будущей тещи не позволят) Моего бедного
Костика укладывают на девственную постель подружки, а подружка идет
спать с мамочкой.
Тишина, все уснули...
Часа через полтора Костика посетило нормальное мужкое желание... ну
мужики меня поймут...
Костик, как настоящий мужчина, пошарил справа, пошарил слева...
Конечно ничего похожего и приемлемого не обнаружил...
Собрав все свои силы он начал в темноте искать что-нибудь (в смысле
куда-нибудь), и нашарил конечно...
Сестренку малолетнюююю... (ну не специально!!!) И начал пристраиваться
(вот кобелюка писюкастый!!!!) Сестренка по причине своей неопытности
(представляете, в то время еще были такие!!!!!!) почуствовала легкий
дискомфорт и начала очень громко кричать.
Конечно, сразу прибежала отсутствующая часть женского населения квартиры
и тоже неслабо начали кричать...
Костик невозмутимо достает (видимо из трусов) свой любимый... ну не член
же... , а пистолет, говорит: "Стоять, налоговая инспекция!!!" и
выпускает всю обойму в пространство квартиры...
Все женское население покидает спорную территорию, а Костик засовывает
свой МАГНУМ обратно в трусы и падает спать...
Утро... (со слов Костика)
- Бля, Леха, просыпаюсь, как обычно, не могу понять где...
Но на мягком и в трусах.
Тут дверь открывается, и заходят три женщины (в уме звучит - любую хоть
щас!!!) И Будущая теща на вытянутых руках несет поднос, где стоит
тарелка пельменей и дымится чашка кофе...
У Костика в уме какая-то тревога (по моему я чего-то набарагозил)!!!
Короче, Костик больше с этой девочкой не встречался....
Костик, привет!!!

Президент это тот же преступник: какой срок ему не давай, он не изменит
своих убеждений.

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

К рекламе пива "Три богатыря": Водка, пиво, сигареты - Вместе мы сила!

ОДА АРОЯН

На хуй иди, любезная Ирина!
Когда холодный летний гром,
Грохочет в небе голубом
Я кофточку Твою терзаю на перине.

Терпеть я не могу Твои большие груди
Твой микрофон, что держишь ты в руках,
И пусть теперь трындят все люди,
Что суд меня оставил в дураках...

На хуй теперь я чаще посылаю,
Меня Баранов в корень оправдал.
Одно лишь только я не понимаю,
Какого хуя этот весь скандал?

eImage

Лучше нет влагалища,
чем очко товарища!

Сольфеджио... звучит очень красиво, по моим ушам прошли все медведи
вместе с Машей.

Фирме "Нога":
Не тяни руки, протянешь ноги!

Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв,
женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит :
"Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".

Стал дед кликать Золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила.
- Чего тебе надобно, старче. Палец разрабатываешь или мышку новую нашел?

С 11 сентября программа, ,Катастрофы недели, , по ТВ-6 будет выходить на
английском языке

Почему все говорят Сереже
о его неВтемуСтоящей роже?

Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок:
- ... У меня принтер... этот... мне надо вставить...
- Что вставить???
- Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы
печатал!!! Вот!!! Подойдите????
Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот,
проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...

Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по
причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял
квариру и мы с женой ретировались туда.
Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем.
Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене
звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор,
поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку -
"Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры
Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.

"Аншлаг" с Дебилой Роговицкой

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

Заходит папа Карло в дом и видит что Буратино дрочит!
И говорит ему.
Хватит драчить сам згориш и дом спалишь

Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот
написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):

Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло
320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения
и увечья.

Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)

Два копа нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли...

Жил-был в одном городе лох.Все его били ,не давали проходу.Онажды он стал
перед зеркалом и сказал себе :"Все с меня хватит , пусть только попробуют
меня тронуть ,всех побью,сколько бы их не было" .Онидет в первый попавшийся
дом поднимается на этаж ,звонит в дверь,ему открывает омбал:
---Шо
Тот бежит домой ,набирает горячую ванну,ложится:
---Шо,шо---иди на хуй

Месяц назад сам был свидетелем.
Физтех, лекция по философии. Лектор рассказывает о каком-то
итальянском философе:
-Жил он в городе Флоренции и занимал тогда важный государственный
пост Министра Международных Сношений.
Что даже такой министр был? И чем он занимался? :))

Афоризм.
Американцы бомбят Афганистан бомбами с гуманитарным грузом.
По 10 рулонов туалетной бумаги каждому уцелевшему.

Иду как-то темным вечером из школы. Вдруг около меня останавливается
камаз, открывается дверка и оттуда выглядывает мужик. Говорит:
- Садись в машину, довезу.
Но я отказался. Тогда к моему испугу он достает из кармана пистолет и
снова с устрашающим видом говорит:
- Садись!
Ну, делать нечего, сел. Объехали везь город, поехали за город и я
закричал. Он достал пистолет и сказал, если я не заткнусь, то он мне
даст по лбу. После этого я сидел тихо.
Оказалось, мы ехали на кладбище. А я боюсь темноты. Пошли искать
какую-то могилу. Нашли. Мужик дает мне лопату и говорит копать. Я
отказался. И снова он достает пистолет и приказывает:
- Копай!
Делать нечего. Я начал копать. Дорыл до самого гроба. Мужик и говорит:
- Открывай крышку гроба!
Я:
- Не буду!
Он с пистолетом на меня:
- Открывай!
Я открыл. Там лежал какой-то скелет, на руке у него было золотое кольцо.
Мужик говорит:
- Снимай!
Я отвечаю:
- Боюсь! Не буду! Помогите!
А он со своим пистолетом:
- Снимай!
Ну, я потянулся к кольцу. Кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй
дрочу!!!

Читаю подзаголовок новости на рамблере:

"России не страшны внешние угрозы — ни экономические, ни политические,
ни военные. Наши слабости — государство, население и инфраструктура."

Бля, писец... А я-то думал, это они просто от дурости собственное
население уничтожают! :(

Лет семь назад это было. Пошли мы с другом моим, Земой (зовут его
вобщето Дима, но все друзья Земой звали), в магазин, сам не знаю уже
зачем, допустим за батарейками. Здесь надо заметить, что в магазине этом
продавалось все, начиная от пупсиков и заканчивая жестокой порнухой,
хотя и назывался "Детский мир", вобщем такой же „ Детский мир “ как и все
остальные, просто время было такое. Заходим мы, вобщем, в магазин, мне
батареек надо бы, а Земе до них...вобщем мене батарейки надо было.
Ну и решил Зема на баб голых посмотреть, в журналах, типа Пентхаус,
пока я свои покупки делать буду.
Купил я чего хотел, иду за Земой в другой конец магазина. Гляжу склонился
он над ветриной и внимательно так рассматривает - видно хороших там
девчат увидел. Ну я иду, не спешу, смотрю чего еще тут такого на витринах
лежит. Дохожу до этого увлекательного отдела, где Зема женские прелести
разглядывает. Подошел я к этой витрине с журналами, смотрю – симпатишные
мадамы там. Зема, справа от меня, молчит – засмотрелся. Ну думаю, щас обламаю
Зему – вырву его из мечты пошлой, в детском магазине, все-таки, находимся.
Ну и хлопаю его по спине, да покрепче так, чебы сразу очнулся и говорю: „ Че Зема,
ништяк блядина, тебе б такую, да?“ Смотрю дальше в журнал, а Зема чето, даже
не среагировал. Ну думаю, плотно засмотрелся братан, пихаю его в бок и продолжаю:
„ Че молчишь, слюни проглатываешь?“ Поднимаю в это время голову, чтобы определить
не пора ли Зему из гипноза выводить. Смотрю я на соседа, а это ни разу
не Зема, а мужик какой то, возврастом как два-три Земы, да еще с такой ряхой.
Смотрит на меня “удивленными“ глазами 8-(, мол, нихера себе, молодежь наглая пошла.
А я аж сам охуел, как обознался. Оглядываюсь, а Зема, неподалеку у стенки, весь
такой в конвульсиях от смеху дергается.
Я на мужика, он мне: -Че?!
Я: -Звиняюсь.
М: -Ладна.
Успел я еще до стенки к Земе подойти, и меня тут тоже пробило, аж ноги подкосило.
Вот так!

Абакан

Освободился мужик, 10 лет отсидел.
Приехал домой, как положено с женой выпил поел и спать ложатся. Мужик
пристовал и так и сяк, а у него не встает и у жены ни чего ни
получается. Тогда он ей говорит, жена одень мою фуфайку и вставай раком
в угол. Жена все сделала как он сказал и у него сразу встал, мужик
сделал свои дела и отвернувшись к стене стал похрапывать. Жена его рукой
талкает и говорит, ну как Вань, Ваня отвечает - ништяк браток!!!

Вид мокрых, пьяных школьников слоняющихся сейчас по ВДНХ, и вертящаяся
в голове песня из кинофильма "Розыгрыш" - 1976 г. "Прощальный вальс"
сподвигли меня на следующий перефраз текста песни..

Когда ползем со школьного двора
С бутылью и под звуки диско-транса,
Учитель нас проводит до угла,
Глядя на нас с гримасой "как с утра" -
А ну ка выпускник - вон выметайся,
Когдаж уйдешь со школьного двора!

Для нас всегда открыта в школе дверь.
С охраной мы всегда хотим напиться!
Ну как забыть и возгласы: "налей!"
И девочку, с которой нюхал клей?
Пускай потом и надо похмелиться, -
Для нас всегда открыта в школе дверь.

Пройди по тихим школьным этажам.
Здесь прожжено и снесено немало!
Был голос смутен, мел в руке дрожал,
Ты ж накануне литра три умял!
И если вдруг заначка запропала, -
Пройди по тихим школьным этажам.

Спасибо, что конца урокам нет,
Хотя и ждешь с надеждой перемены.
Ведь в туалете спрятан пистолет:
Чтоб хулигану Ваське дать ответ,
И ты найдешь его всенепременно!

Что такое секс-машина на ручном тормозе?!
- это пять грузинов поймали эстонца.

-О чем говорит письмо, призывающее вас восполнить кадровый дефицит в
грузинском правительстве и стать его членом ?
- О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.

-Сакашвили как вам ваши помошники?
- замечательные люди, вот только не умеют ни хрена.

Кто много говорит о сексе, тот им не занимается:))

По стене ползет паук
Весь зеленый, как пластмасса
Ну и пусть себе ползет
Нам не нужен пенопласт!

Сидим вчера в офисе, приходит наш сотрудник из аптеки и хвастает
покупками. Ходил он за лекарством для укрепления печени (бухает часто и
много так она уже не выдерживает). Когда пришел в аптеку, обратил
внимание на молоденькую продавщицу, познакомились они, обменялись
телефонами и договорились вечерком встретиться.
Так как возраст уже к 40, решил он таблеточек для потенции прикупить в
соседней аптеке. Таблетки дорогущие, а, самое главное, они действуют,
даже если ты изрядно выпивши.
Так вот сидит он и читает инструкцию по применею, а там в разделе
побочные действия черным по белому написано: ИНФАРКТ, ИНСУЛЬТ и
ВНЕЗАПНАЯ СМЕРТЬ!!! Такие вот веселые колесики для увеличения потенции!

В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед
нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог:
- Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!)
- Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО
ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ )
- Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда
бы не поверил!)
- А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :)
И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)

Все течет - все из меня

Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин,
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...

Просыпается мужик с утра после жесткой бузы. Подходит к зеркалу,
открывает глаз, смотрит - изо-рта торчит тоненькая веревочка:
- Хоть бы Липтон!!!

Орфография и пунктуация сохранены.
Фамилии, имена, названия изменены.

«Главе администрации области тов. N

Заявление

Прошу принять лично, или заместителями областной администрации, так как
я, Пупкин Акакий Ананьевич инвалид Великой отечественной группы II
группы, мне 76 лет. Здоровье очень плохое. На выборах участвовал в
комиссии с правом решающего голоса согласно Вашего удостоверения. На
избир. участке № такой-то прожив. ул. Такая-то 29/2 кв 38. Ученик бывшей
Вашей школьной учительницы Марь Иванны Ивановой школы № такой-то в
Красном городке г. Такого-то.
В Данный момент:
Петрова Валентина Сергеевна медработник (бывший, сейчас
пенсионер) областной больницы на Аксаковой, имея среднее специальное
образованье, лаборанта медслужбы и профессионал по работе с аппаратом
сердца.
Воспользовавшись знанием своей работы, умышленно образуя акустику
отражения от железобетонных плит, при помощи ног, подымая под высоким
градусом вверх и резкого опускания по полу в своей квартире, производит
резкие, громкие, в определенный ритм звуки.
Стуки расчитанные с интервалами в определенный ритм наибольшего
искуственного интервала человек, подымая кровеносное повышенное
давление.
Я имея несколько кантузий в боях с фашистами – отражаются как удары в
бензобак или в бочке.

(Далее другим почерком)

Пупкину А. А. жившему этажом ниже в кв 38 снизу подымает высокое
давление и является невозможным в проживания в квартире, а Петрову В. С.
никак не укорочит, чтоб жила как ранее 19 лет.
На обращение к Петровой В. С. чтоб не издевалась уменьшить стуки, в
норме правил общежития в многоэтажном доме, согласно договора
заключенного паспортом домоуправления нереагирует и продолжает
хулиганить. Что является нарушением прав потребителя в проживания
общественного здания. Пупкин А. А. в свои 76 лет, страдает сосудистыми
заболеваниями головного мозга в связи с травмами на фронте.
Справки: заключения клинико-экспертной комиссии №136 от 29 IV-20.

(Далее первым почерком)

Прошу помогите в спокойной обстановке житья в моей и ее в своей
квартире, как жили ранее перед ее розжоге наших отношений кем-то?
Я не желаю Петровой В. С. ничего плохого и желаю чтобы Петрова В. С.
спокойно вела по соседски со мною в одном подъезде. Пусть мне расскажет
кто ее обидел. На этом, прошу чтоб прекратила стуки по потолку и
громкость звуков, при том Петрова говорит, что она глухая – плохо
слышить. Тем более и Петровой В. С. звуки в ее комнате пусть сопутствуют
желаемому результату.
Помогите, (имя отчество губернатора), в этой маленькой неловкости, по
обращению к Вам. По регулирование нашего место жительства. Чтоб я больше
никуда немотался за помощью. Советую через облздравотдел, где работала
Петрова В. С.
26 лет работал общественником военно патриотическим воспитания молодежи.
Почетный гражданил на месте Лев и других нагрузок общественных.
С чистосердечным приветом жду действий и ответа.

Дата, подпись, адрес. »

и ску...
и гру..
и некому ру..

Дураку хрустальный хуй не надолго!!!

Когда в Палестине будет убит шейх Насралла, то ему на смену придет...
Правильно, Нассалла. Ну а потом, ясно? лидером будет Всевокругобмазалла.

Если дядя к дяде нежен, секс, ребята, не избежен

У меня жила собака, я ее любил.
Она стала наркоманом - я ее учил!

Несет Галя водку,
Коромысло гнется.
А за ней Иванька -
Он сейчас напьется...

Идет медведь, качается,
Бухает на ходу:
- Ой, водка не кончается,
Сейчас я упаду!

сидит Путин, жарит огурцы.....

НУ НЕТ В МОСКВЕ КОРЮШКИ!

Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю
– давненько это уже было  Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в
церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого
надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к
господу богу?
Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы
вступительный экзамен сдать.
М: - А в чем ентот экзамен заключается?
Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок,
хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ
прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал
не разбился!
М: - Ну давай тады попробуем!
Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает
батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/
плиньк!!! – разбился бокал.
Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу.
М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять
попробую?
Б: - Окей!
Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к
батюшке опять на экзамен.
Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой
опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все
получается, стопудово!
Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со
всей округи понаехали.
Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен
принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился.
М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не
встал бы!
Попы хором: - Может-может!
М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите!
Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах –
тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись!
М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!!
|/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/
плиньк!!!

Девочка с папой едут в автобусе из криматория. У девочки в руках урна с
прахом тещи. Она смотрит на урну и говорит:
- Папа, можно я поставлю прах бабушки на пианино и буду играть ей, чтобы
ей было приятно.
- Нет доченька, мы засыпим ее прах в песочные часы, пускай поработает
после смерти.