Поиск по автору:

После самолетов русский обычай перешел и на метро.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Кубасов@

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери
построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину
башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь
спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День
ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро
приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем.
Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его
остановил и спрашивает:
- Миша, ты что, трахать мою жену не будешь?
А Медведь отвечает:
- Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

Гляжусь в тебя как в зеркало до семяизвержения

Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ
согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято
банком, проведено и т. п.
Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили
платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....

Ну короче была такая фенька...
Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих
непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то
раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре
конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля!
Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата.
Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал.
Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый
короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А
что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в
казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я
думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот
они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня
обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по
ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел..
Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за
столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит
начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт
(целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня
медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во
всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!

в поезде:
проводник пассажирке: девушка, закройте пожалуйста окно!!! А то дует
в вагоне!
пассажирка: но извините!!! У меня и так маленькая щелочка!!!
проводник: за это своему мужу скажите спасибо. А сейчас закрой окно
дура!!!

Было это в первых числах этого месяца. Участвовал лично.
Поехали на охоту в один из районов Тверской области на охоту.
Приборчик с собой был хитрый -GPS называется (определяет твое положение
на местности с помощью спутника)выглядит он модно и современно.
Поохотились, вернулись домой, чуть чуть выпили и потянуло за женщинами в
ближайший райцентр.
Заезжаем, останавливаем какую то девушку и открыто интересуемся где
можно посидеть нормально, девчонок встретить, если среди таких девчонок
отличающиеся не тяжелым повидением, их имена, если есть телефоны и т. д.
Она отвечает, что открывается у них сегодня новый бар, девчонки есть оду
из них зовут Наташа, даже - дает ее номер телефона. Мы едем туда,
садимся в эту столовку начинаем веселиться так как все это крайне весело
и непривычно, рядом прошу отметить сидят девчонки какие-то, и мы решаем
пометить данный бар на GPS. Досаем прибор копаемся. Они с интересом
наблюдают и т. д. При этом еще и выпиваем курсируя от "барной стойки" к
столику. Вдруг у этой стойки вижу нашу девушку информатора. Подхожу она
мне объясняет что именно та Наташа сидит сейчас рядом с нами и две ее
подруги такого же рода называя имена. И приходит супер идея. Я
выспрашиваю очень-очень подробно про Наташу где что когда как с кем
сколько, ну просту всю биографию начиная со школы.
Потом сажусь за свой стол с умным видом показательно заглядываю в прибор
потом пристально на Наташу. Подзываю ее к себе, спрашиваю та ли она
Наташа и так ли зовут подруг. Получив положительный ответ и удивленый
взгляд начинаю запрягать что де типа у меня в Руках - ВСЕРОССИЙСКАЯ
СПУТНИКОВАЯ БАЗА ДАННЫХ ПО БЛЯДЯМ. Она плавно фигеет а я в подробностях
в плоть до марок машин рассказываю события минувшего лета(в ее жизни).
Она хватается за голову поверив в этот бред. Мея поддерживает мой
товарищ который через 5 минут понял что к чему. Да и второй корешок
сообразил и катается где то в пределах слышимости. Товарищ поддерживает
весь мой бред вставляя какие-то научные термины смысл которых не
понимает сам. Длится это минут сорок. Затем мы говорим что мы супер
хакеры которые могут стереть информацию о них из этой базы данных но
надо ехать с нами и отблагодарить нас. Услышав такое предложение они
согласились не думая. Правда пришлось объяснить значение слова хакер.(а
мы кстати в компьютерах просто нули мягко говоря). В общем едем, всем
хорошо, ржем не переставая а они не поймут что за хохот. Приехали -
подробности пропускаю. Перед тем как отвезти их торжественно наносим на
GPS очередную точку - наш дом и сообщаем что все удалено. Все крайне
довольные разъезжаются по домам. Ржали потом - сутки. GPS отныне -
Всероссийская база данных.
Вот такие мы уроды.

Еще случай, когда одна очепятка все портит...

Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился
с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять
опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю
письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т.
п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие
шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала
реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего
сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в
самом начале увидал:
" - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В
панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая
случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в
свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо
закончилось, а вы как хотели?
ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...

Не претендую на авторство, но где-то слышал вот такую историю. В одном
колхозе была местная небольшая заправочная станция. Одна цистерна для
солярки, а другая для А-76(бензина). Так вот именно бензиновая-то и
прохудилась со временем. Надо варить! Приглашает председатель колхоза
сварщиков: "Мол, ребята, надо заварить, (а так как цистерна закопана в
землю, нужно варить изнутри), но вы не переживайте, мы ее хорошо
"пропарили"(сразу объясню: обработали паром, чтобы удалить пары бензина
из емкости)". А сварные народ ушлый и говорят:"Будем варить - а ты с
нами в цистерне сидеть будешь, как гарант хорошего "пропаривания"". Ну
что делать, председатель согласился. Полезли они, начали варить, а тут
кто-то из зрителей(коих собралось немало), видимо после опохмела, взял в
руки кувалду и со всей дури бахнул по люку... Не знаю как сварные, но
председатель, видимо в силу слабых нервов, слегка обосрался.

Леха

- Милый, ты меня любишь?
- (С удивлением) А я что делаю?!

Кубасове

Вечером иду домой.
Не убийца, не блатной.
Скушал плитку шоколада,
настроение - что надо!
Улыбается сосед:
- Видеть рад тебя, привет!
Дома ждет меня жена,
ждет с бутылкой, не одна.
Чист и светел парадняк,
не шумит шпана,
и никто не даст в пятак...
Чудо - не страна!!!
Теплый плов, зеленый чай,
душ, постель, минет.
На земле возможен рай,
Янукович - нет!

Встречаются два друга, у одного из них грустный вид.
- Что, с тобой случилось?
- Да, вот жена из дома выгнала.
- За, что?
- Да, оговорился.
- Это, как?
- Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы
сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал
- «Ты же мне падла всю жизнь испортила».

Удав провинился. Слоненок:
- Давайте отрежем удаву ебало.
Все:
- Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом...
Слоненок:
- Давайте отрежем удаву хвост.
Все:
- Базара нет.
Слоненок:
- Отрежем хвост по самое ебало.

Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не
проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша
недоработка.

Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит.
Он спрашивает у бармена:
П: а что у вас мужик раком стоит!?
Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!

Леха

Дело было так. Решил как то раз я поменять масло в двигателе, а машина
у меня ВАЗ2109. Заехал значит я на эстакаду открутил болт, масло
вылилось, поменял фильтр, залил новое масло-ровно три литра. Проверяю по
мерке выше максимума. Ну думаю перелил. Откручиваю болт, а масло не
льется. Проверяю по мерке - все равно выше нормы. Думал, думал
да делать нечего поехал в сервис. Мужики залезли под машину, посмотрели,
А ты - говорят - какой болт откручивал. И тут до меня все доходит.
Оказывается я с коробки передач масло слил. Вот так иногда бывает.

-Любимая у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Заметки, составленные по ходу посещения церкви под названием "Роса",
впоследствии оказавшейся примитивной сектой.
Публикуются без изменений, как записывались по ходу этой оргии.
Народа немало, человек двести. Зал битком. Женщины с непокрытыми
головами. Конферансье (именно так) в трансе... Дешевый шоумен.
Все стоят и раскачиваются, ладонями вперед. Напоминает гипноз или
психоз! У людей телефоны звонят, они не реагируют...
Публика неинтересна. Выделяется четверть довольно небедно одетых людей,
многие почему-то с "рамсторовскими" пакетами, хотя на Преображенке этого
магазина и близко нет...
Остальные производят впечатление фанатичных простаков. Наверное, так и
есть. Весь процесс максимально упрощен. Напоминает концерт в сельском
клубе с караоке...
Ранний Майкл Джексон! В качестве приветствия все обнимаются. Все до
одного стоят, один я сижу ногу на ногу... Блин, думаю, сейчас получу в
табло во имя любви... Но никто на меня никак не реагирует. Дикая
пародия! Полуголые девки пляшут с флагами, на которых написано что-то
типа "полюбим друг друга", что навевает в сочетании с минимумом одежды
вовсе не христианские мысли... Главная певица в экстазе порет явную
чушь, и тут замечаю, что все поют, кто что может, т. е. полную чухню.
Проповедник - братаны, дружбаны, сестрички и братишки.... Конкретно нас
Иисус послал (уж точно!) и т. п.
Тоже вышел на сцену с "рамсторовским" пакетом. Дурь они там носят, что
ли? Пришлось уйти на самом интересном - как только о пожертвованиях речь
пошла - со списком по рядам ходили.
Тут-то я решил, что мне пора!

...история о Русском Мужике
Русская смекалка, бл@! ..Пока есть такие Алексеи - Америке, Штат Огайо -
ничего не страшно.
а Россия - на@бнулась.

Случилось это довольно давно лет так 9 назад. Я тогда еще учился на
историческом факультете. И вот 1 курс 1-я сессия сдаем археологию 2
января. Поскольку курс первый то Новый год как сами понимаете был
испорчен напрочь, но не для всех. Учился у нас парень Денис, весельчак и
забивала. Так вот он, невзирая на тяготы судьбы, все отведенные
государством праздники гарцевал с молодыми Снегурками под городской елью
не омрачая свое существование мыслью об экзамене вплоть до 2-го января.
И тут случилось страшное, Денис вытащил билет где был обозначен кошмар
всех однокурсников – культуры неолитического периода. Запомнить их даже
уча было сложно, а вот вырыть из недр подсознания даже не прикасаясь к
учебникам просто нереально. И вот бедный Ден пропуская одного
отвечающего за другим сидит и со слезами на глазах просит кинуть ему
спасательный круг в виде шпаргалки. К концу экзамена все уже знали о его
беде и в коридоре подготовили необходимый материал лаконично изложенный
на оборотной стороне календарика. Тут то и случился конфуз, девочка
которая писала записку рассчитывала на наличие хотя бы минимальных
знаний предмета и потому записала часть названий культур сокращенно,
среди них была катакомбная, которая с легкой руки сокурсницы
превратилась в катак.
Меняем мизансцену. Преподаватель археологии утомленный праздниками и
многократными пересказами заученного наизусть учебника уже начал слегка
дремать, когда пред ним счастливый и уверенный в себе уселся Ден. Уши
препода пропустили обыденное начало и уже готовы были впасть в состояние
звукового фильтра как вдруг воздух резануло непривычное "катак".
Преподаватель проснулся, в его глазах застыла обида за то, что пока он
отмечал Новый год кто то сделал мировое открытие да еще в той области
которую он считал своим коньком.
Далее диалог
П. Дак какая Вы говорите культура
Д. Катак, товарищ преподаватель, КАТАК что тут непонятного это же и дети
знают КАТАК
П. И где Вы о ней узнали
Д Ну как где журнал естественно – географ. общества бла-бла-бла надо же
знакомится с периодикой
П. (с горестью) Вот блииииииин.... Ну ладно рассказывайте в чем ее
специфика
Д. Дык все просто они там того этого ну траншеи рыли типа катакомбы

Вначале хрюкнул Серега на второй парте, потом заржали остальные
студенты, а потом и препод, Ден сидел грустный, экзамен он сдал только
через месяц.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил
залупой угли...

Французский ресторан. Новый русский - официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечно, месье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

Песнь "нового русского" своей "возлюбленной"
(в скобочках его мысли, без скобочек - слова)

Позову тебя в светлые дали.
(В лимузине туда подвезу.)
В белом замке старинном, в той зале
(Закажу за окошком грозу.)

За столом при свечах и луне
(Столько баксов ушло на расчет!)
Скажешь, что я тот принц на коне.
(Пять машин в гараже. Вертолет. )

Поклянемся в любви мы навек,
(Есть сегодня с кем ночь провести.)
Мой любимый, родной человек.
(Жаль, аптека до девяти.)

Стать моею захочешь женой -
(Кухня. Стирка. "Стинол". "Мулинэкс".)
Быть навек обещаю с тобой.
(Вчера с Лизкой класснее был секс.)

Лишь с тобою вдвоем мы на свете.
(От Диора для Машки духи.)
И счастливей нас нет на планете.
(В ЦеДэЛе - для Катьки стихи.)

Ты богиня моя и принцесса.
(Для Наташки на Кипр билет.)
Ты поэма моя, поэтесса.
(В четверг с Милкой сходить на балет).

Одним счастьем всю жизнь проживем,
(Ты так тяжко на шее висишь.)
В дальней старости день в день умрем.
(Анька, Надька, когда позвонишь?...)

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!

Подходит Буратино к папе Карло и говорит.
Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею
Мальвину у нее после этого остаются занозы.
Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю.
Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к
Мальвине.
Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь

друг рассказал.
тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте.
ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на
что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и
давить этих чучел!

К историям про маршрутки, дядей Вась, Вов, Коль, целование их пись и
пр....
Предлагаю!!! :
1)Все истории данного типа, представленные на сайте пронумеровать.
Писатель сможет просто сообщить номер наиболее подходящей истории и
новые имена действующих лиц.

2)Сделать шаблон вышеуказанной истории с пропусками в местах упоминания
подарка, требуемого дитятей и имени дяди, у которого целовалась
вышеуказанная пися. Автор следующего шедевра должен будет просто
поставить вместо пропуска вид подарка и имя кандидата с целованной
писей, не утруждая себя набором всего текста.

Кто за, голосуйте.

Взглянув на нее, он понял, что одним пивом ему не обойтись.

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков ? Это ж очень просто -
и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Сестренка заехала с работы к нам на ужин, а папик уже был - принял
чего-то, язык развязывающего. Завязался разговор про дедов наших и
про бабушек, короче давай все древо жизни происхождения семьи нашей
раскладывать. Тема, конечно, скучная була, но до определенного момента.
Речь пошла про нашу пробабушку и как выяснилось, было у нашей
пробабушки не один муж или возлюбленный, а целых два!
Вобщем от обоих мужей были у нее дети, в том числе и дед наш (логично,
иначе я б тут не писал).
Но то, что у бабы Дуси (пробабушки) было два мужа, мы узнали в первые.
И решила Гелишна (сестренка моя ненаглядная) выяснить раз и навсегда
кто был кто. Расспрашивает папика, кто такой был первый муж, а кто
второй, хочет одним словом выяснить, к какому "клану" мы относимся, от
которого из двух наш дед был.
Тут надо заметить, что папа мой под градусом может долго расказывать,
аж терпения не хватает. Хотя все им сказанное, можно было, как позже
выясняется, изложить в двух предложениях.
Вобщем надоело Геле слушать разговор ни про что и спрашивает она папика:
- Ты папа резину не тяни, а скажи мне только, дед то наш от кого?
- Как от кого? От отца своего!!!

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

-Вы не подскажите, где улица Ленина?
- А я ебу?
- Вы не подскажите, где здесь Бассейн?
- А я ебу?
- А вы знаете хоть одно слово кроме "А я ебу"?
- Водолаз.
- А при чем тут водолаз?
- А я ебу?

Противотанковые ракеты "Корнет" - это далеко не самое мощное оружие,
которое может Россия поставить в Ирак. Подумать страшно, если Иракцы
применят новейший русский противопехотный комплекс "Порутчик Ржевский".

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и
опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и
он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й
день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.

- Как хорошо-то, Маша...
- Я не Маша. Я Миша.
- Все равно хорошо...

Кубасове

вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю
анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне
поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это
какой предмет?!

Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.

Где Плющенко и cкрипач? Куда слать смски?! Россия в опасности.

В рубрику "Преподы ОБЖ". :)

А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже
покойный - сердце.

Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я
ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел)
действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть
нападающему глаз. :)

Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел
подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я,
разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы
завсегдатаем анекдот. ру.

Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и
рассказывал -


Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он
выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на
работу.

Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка
(наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока".
Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока
не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать -
ну все, писец...

Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него
и... отпружинила!!! :)))

Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще
вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.

Сегодня прочитал на сайте про Китай:

"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского
Мирового Финансового Центра"

P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по
жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли
решительные действия.

Леха

Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк
и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает
у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один,
вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь -
может, твой.
Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит.
Жена: Что случилось?
Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

По долгу службы мне часто приходится бывать на различных ОАО, ЗАО и
других юридических образованиях. Собственно, приезжаем мы туда чтобы
сделать лучше то что и так хорошо или в крайнем случае хоть немного
улучшить то, что совсем х..во. Нашу деятельность, с натяжкой можно
назвать рационализаторской, но все же я не отношу себя к сей нелюбимой
профессии. Но не об этом речь.
Поскольку зачастую мы имеем весьма отдаленное представление о физических
процессах, которые происходят на этих ОАО, ЗАО и пр. (я имею в виду
технологии и их особенности), то с нам устраивают, если хотите,
экскурсию в ходе которой человек нам рассказывает что к чему, что делает
вот эта синенькая коробочка или та большая хреновина со множеством
проводков. И вот однажды нас приводят в цех на двери которого висит
невзрачная табличка на которую я изначально не обратил никакого
внимания. А надо сказать, что нас там целая группа, причем на сто
процентов состоящая из лиц мужского пола. Так вот мы заходим в цех и я
оху... ю... В цехе располагается около 60 рабочих мест: компьютеры за
которыми сидят сплошь лица женского пола, бросающих на нашу группу (все
мужчины) страстные взгляды. Этот цех сразу становится местом где мне
хотелось бы проработать всю оставшуюся жизнь...
Ознакомившись с принципами организации в данном цехе (времени на это
потребовалось больше чем обычно) мы, улыбаясь и нервничая, выходим из
цеха и мой взгляд останавливается на этой невзрачной табличке. Прочитав
ее снова и, находясь под впечатлением от увиденного, я понял зачем она
вообще там висит. На ней было написано: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!!!

Пьяный мужик подходит к дереву и справляет свою нужду,при этом обращаясь
к своему члену:
- Вот видишь, когда ты!!! просишь, я ж стою...