Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

- Ты четтоо теллаешь, Хейно?
- Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!
- Переффоти срассу на тфа чассаа!
- Саччееем?
- Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались
разборки за жизненное пространство.

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

Пустое брюхо к сексу глухо.

Из-за стенки:
- Вздохнуть,... не дышать!... Дышите!
- Папа, это маме делают флюорографию?
- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.

Я весь вечер не могла оторвать от него глаз, но после вечера удалось
оторвать ухо.

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Всеобщее равенство существует только в унитазе. Для него все продукты
одинаковы.

Чем дольше ищешь ты подарок, тем хуже купишь ты презент.

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!

Футболисты команды «Якорь» потерпели очередное поражение. Потерпели,
потерпели, да и напились.

Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент?
...
- Кто будет отвечать? Друзь!
- Я без адвоката отвечать не буду!

Счастье не купишь. Какое счастье, что его не купишь!

- Ух ты, смотри - прямо Шахерезада!
- И Шахерепереда!

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного
центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Скромность украшает человека, сказал Сидоров, рассматривая свое «хозяйство» через лупу.

Везенье – вещь относительная. Вот взять, например, Гуса Хидинга...

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Происшествия. Вчера в проезжающего на своем танке предпринимателя
Сидорова стреляли из рогатки. К счастью, камни пролетели мимо.

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Встречаются две подруги. Одна восторженно:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим
неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

-Папа, а зачем у человека усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!
- А борода?
- Чтобы лапша на пол не падала!

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и
братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли
что-нибудь про елочку!

- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний!
Через пару дней:
- Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф!
- Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!

Поимел народ - женись!

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

- А где у нас космонавт Сидоров?
- В больнице!
- А что такое?
- Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в
котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы,
написанные по пьянке.

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

- Доктор! У меня постоянно в ухе звенит!
- В каком?
- Угадайте!

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Тянут за язык, а вытягивают неприятности.

Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Голубые на мир смотрят сквозь розовое очко.

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!