Поиск по автору:

Кто с Камасутрой к нам придет, тот в позу и поставится.

Разговариваю три члена. Один говорит:
- Я сегодня встал в 5 часов утра!
Второй:
- А я - в 3!
Третий:
- А я вообще не ложился!

Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера на конкурсе раздолбаев занял второе место!
- А почему не первое?
- Первое сын перехватил!

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Для женщин лучше одетый денежный мешок, чем голый оклад.

У кого-то на роду написано, а у кого-то – накакано.

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

Тетрадь ученика 5 класса Браткова Васи по ЧИСТА писанию.

Чем длиннее член, тем короче ночь.

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

- Вы пенсионер?
- Уже по второму кругу!

С детьми главное - терпение, терпение и... не до смерти!

Если у вас в общественом месте (на партсобрании, в метро, троллейбусе, в
балете) непроизвольно возникла эррекция, не предлагайте тут же свои
услуги окружающим.

Я свой член держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице
сырой.

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная
кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с
выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана
вежливо выпинает вас на улицу!

Ай-да японец! Ай-да сукин сан!

Встречаются Баба Яга и Кащей Бессмертный. Яга:
- Ну что, устроился вчера на работу?
- Не, говорят, флюорографию еще надо проходить!

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!

Не клади все яйца Фаберже в одну корзину!

Чтобы вам не вешали лапшу на уши, отрежте их.

Из новостей. Вчера российский промышленный гигант "Газпром" был
переименован в "Господьпром".

У братка спрашивают:
- Вы как среагируете, если вас обзовут козл...?!!!

В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте.

Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам
кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о
кирпичах.

Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить
необъяснимое.

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

Объявление. Если вы попали в беду, звоните нам в службу спасения! Если
попали в радость, звоните нам, девушкам хорошим!

Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

При выборе мужчины женщина советуется с подругой. При выборе женщины
мужчина советуется с членом.

Чистка лука всегда имеет плачевные результаты.

Поздравляем с законной дракой!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

- Ух ты! Какое у тебя лицо круглое!
- Ну не все же, что круглое – жопа!

- Мужчины! Есть кто-нибудь?!
- Есть! Я вчера с Клавкой девственность потерял!

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.

- Куда ведет эта, якобы, дорога?
- В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной
женщины на другую.

Не каждый козел может стать доминошником. Но каждый доминошник может
стать козлом.

- Алло! Я вас спрашиваю!! Кто ответит за все эти безобразия?!!!
- Автоответчик!

- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!

- Ишь, какой умный! Ты случайно не еврей?!
- Еврей! Но не случайно!

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии
поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

Любите сберкнижку - источник мани.