Поиск по автору:

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы
сейчас подумали!

Армейский свежачок:

- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов?!

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь
подбирать на улице завалявшиеся монеты.

- Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
- Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
- Так у тебя же усов нет!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на
нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за
поступление в ВУЗ?»

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толку
будет от ее решения.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Ох, уж эта память! Кто-то до полусотни мобильных телефонов враз
запоминает, кто-то всего Евгешу Онегина наизусть шпарит, хоть ночью
разбуди, а у меня с этим делом полный завал. Заболела как-то поясница. В
курилке сослуживец Саня сказал, что ему от этой бяки помогли таблетки
под названием «Ибупрофен». Вот, говорит, дешово и сердито. - Как, как? ,
-спрашиваю, это добро называется. Он повторяет. - Не, говорю, не
запомню, уже вон, забыл, на хрен! - Да ты, говорит Санёк, подели это
слово на две части. Первая часть похожа ЕБУ, а вторая на ПРОФЕССОР,
только в конце не «ссор», а просто буква «н». -А, говорю, понял, то есть
получается типа «ебу профессора» - гада такого (есть тут у нас один, в
конторе)!. Точно, одобряет Санек. Ну-ка повтори теперь! Я
сосредотачиваюсь и называю зелье Ибу... професс, то есть проф... ен!!!
Ок! Запомнил! – А еще, говорит Санек, есть мазь «Эпизотрон», тоже
хорошая штука. Можешь запомнить, как «ПИЗДОТРОН», в уме про себя
произнесешь и сразу вспомнишь. Так. Ладненько. Вот и ближайшая аптека.
Подошла очередь. Суюсь в окошко. Аптекарша:
- Слушаю вас, молодой человек!
Я вспоминаю наказ Санька и бодро начинаю:
- ЕБУ... ЕБУ...
И тут заклинило. Пожилая аптекарша, обалдевши:
- Что?!!!
- Это самое, ЕБУ...
- Кого?!!! Меня?!! Или кого-нибудь из очереди!!!
Очередь зароптала, кто-то заворчал: - еби быстрей, да сваливай!
Я, лихорадочно вспоминая вторую часть чертого снадобья, выдаю заготовку:
- Нет, нет! Это,... этого... ДОЦЕНТА, то есть ПРОФЕССОРА!
Аптекарша в гневе:
- Молодой человек! Это аптека, а не бордель, и не смейте выражаться!
Я, чуть не падая в обморок от смущения, утирая мокрый лоб рукавом:
- Нет, нет, простите! Это лекарство такое, типа ЕБУПРОФЕСС...
ЕБУПРОФКОМ, что-то в этом роде!
- Ибупрофен! – наконец догадывается аптекарша. –О, господи, ну народ
пошел! Вот, возьмите! А вот это, - она достает что-то с полки – пилюли
для памяти!
Тут, вспомнив про мазь, я попросил:
- А мне еще ПИЗД... , а, ладно, не надо!
Стремглав вылетев из аптеки, я помчался лечиться....
А пилюли для памяти оказались хорошие, правда, как называются – не
помню!

Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы
что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же
его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется
в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец
удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребенком?
- Хотел бы, но с сегодняшним членом!

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы – белые-белые!

Жара покажет, у кого какие ноги!

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских.

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь
супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.