Поиск по автору:

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!

- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!

Голос из репродуктора на вокзале:
- Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на
перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной
наружности.

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

- Интересно, что будет, если на борьбу с российской коррупцией
пригласить марсиан?
- Своя Рублевка на Марсе!

Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и
спрашивает:
- Дед Мороз к вам еще не заходил?
- Не заходил!
- Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что
заходил?
- Можем, можем!!!
....
- Ну, теперь до свидания!

От свиньи до сала - один хрюк.

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, что под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Любите сберкнижку - источник мани.

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с
ружьем по деревне...

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Любите сберкнижку – источник маней!

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ вас удовлетворил?
- О!!!... А можно... задать еще два... вопроса...?!

- Ну что, болезный, выбирай одно из трех!
Первое: тебя трахнут 12 негров!
- А второе?
- Будешь месяц смотреть "Дом-2"!
- А третье?
- Полгода слушать, как поет Сергей Зверев!
- Сколько там, говорите, негров?

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Из обещаний нового президента: Женщинам за второго ребенка будут давать
по 250 тысяч рублей, а мужикам – наливать по 250 грамм до его
совершеннолетия.

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

Чапаев Анке:
- Где Петька?!!!
- Сверкой занимается!
- С какой еще Веркой?
- Сверкой документов у Фурманова!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

Занимательные факты. Из нематематиков лучше всех извлекают корни
стоматологи, а считают зубы - боксеры.

Беседуют две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую...?!
- Зато сосед - твердую!

В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!

- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!

- Слушай, к чему снится нождачная бумага?
- К дефициту туалетной!

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех
добро.

- На лугу пасутся пони,
Погуляй со мною, Кони!
- Пушкин?
- Путин!
- Постреляю-ка я в тире,
Чтоб мочить их всех в сортире!
- Пушкин?
- Путин!
- Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты!
- Путин!!!
- Пушкин!

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!!!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у
нас чуть было...

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная
кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с
выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана
вежливо выпинает вас на улицу!

- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело – от пешки бегать!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан
ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.

В борделе:
- Девки, а вы до скольки работаете?
- До 25 мужиков!

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!