Поиск по автору:

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Пидорас - это, конечно, состояние души... Но почему в России оно часто совпадает с сексуальной ориентацией?

Тот день, когда ты круто изменишь свою жизнь, назовут понедельником.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Пришёл в отделение "Почта России" и увидел в продаже шампуры.
Дальше всё было как в тумане...

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Уэйн Руни...
Что же объединяет этих двух легендарных футболистов?

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Самое живучее животное - это конь.
Сферический конь выживает даже в вакууме.

О Деде Морозе либо хорошо, либо ничего.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

О тяжёлой жизни в XIX веке можно судить хотя бы по факту существования тогда секса по переписке.

Путин сказал нано, значит, нано!

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

ЛИЧНАЯ ПРЕДАННОСТЬ
В 1967 году Шадрак Табмен был в пятый раз избран президентом африканской страны Либерия, получив на выборах все 100% голосов.
Рассказывают, что в ходе своей инаугурации он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.
- Это ты сделал? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента Уильяма Толберта.
- Нет, босс, - ответил тот, - но если тебе нужно, я сделаю это ещё раз!

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

- Саид, почему у тебя всё седло в говне?
- Стреляли...

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

Очередная акция на молодёжном радио. Ведущий:
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..

- Вадик, даров!..
- Спасибо, и тебе даров, подношений всяких и пожертвований...

В чём различие между Министерствами иностранных дел Израиля и Палестины?
В палестинском МИДе есть ещё и арабы.

Вчера в квартиру гражданина Сидорова вошли двое, сказали, что из военкомата, и призвали в армию его деньги, DVD-плеер и телевизор.

- Яша, почему ты каждый раз, когда подписываешь чек, надеваешь ермолку?
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.

- Яша, как жизнь?
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а её корона - нет.

В жизни всё так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

- Я не умею готовить, но ты этого не заметишь...

Мода - нам её никогда не понять...

Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.

Иные времена - иные правы.

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

Ни что так не бодрит с утра, как забытый дома кошелёк.

Студент, помни! Даже сейчас твои враги жадно листают книги!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились.
И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий ржач...
Я же не знал, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!