Поиск по автору:

- Мама, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он ещё по
ночам храпел потише!..

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Вызывает к себе султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью, четвёртую...
Вспотевший евнух подходит к султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я уже весь в мыле, а вы свежий как огурчик.
Как это так?
На что султан ему отвечает:
- Запомни: утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по
коридорам.

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Британские учёные установили, что конечной стадией жизни
среднестатистической московской дворняги является шаурма на Казанском
вокзале.

Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
- Люся, а директор ушёл?
- Да! - кричит та в ответ.
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
- Мужчина, вам яички перевязать?

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить
интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Что, неужели безлимит подключил?

- Уже и не помню, когда за Интернет платил... Зайти посмотреть сначала
ленился, а сейчас страшно...

Чебурашка - это биологический радар или животное, бросившее пить?

На конкурсе "Лучший мясник Привоза" уверенную победу одержал 35-летний
Жора с Молдаванки, который принципиально не использовал топор.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

На передаче "Час суда" обвиняемого сыграл Сергей Безруков. Это первый
случай, когда у маньяка брали автографы, дарили цветы и аплодировали.

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

Московская полиция посмотрела фильм "Юленька" и повесила на
пятиклассницу 8 "глухарей".

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

В Узбекистане говорят: ленивая лошадь - это потенциальная колбаса казы.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер:
- Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза!
- Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь
себя сотрудником фирмы?
- Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!

В судорогах легче взбивать омлет!

Чтобы не потерять свой уникальный хриплый голос, Никита Джигурда ест
рыбу прямо с костями.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Учительница:
- Дети, придумайте предложение с числительным "три".
Вовочка:
- Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

- Привет, Сёма! Ты случайно не знаешь, сколько примерно может стоить
обрабатывающий центр с ЧПУ?
- Ты себе или в подарок?

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

Молодость проходит тогда, когда ты порно называешь извращением всего
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.

Хорошая российская традиция: дать пенделя и плюнуть в спину уходящему.

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Бенджамин Дизраэли, премьер-министр Великобритании, говаривал:
- Каждая девушка должна вступить в брак, но ни один мужчина этого не
должен!

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты.

Таджик с фамилией Перекати Поле доказывал сотрудникам ФМС, что он приехал в Россию не работать. А убивать родителей за такую фамилию.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.