Повторные анекдоты

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

- Кержаков наконец-то попал!
- В ворота Базеля?
- Нет. На 330 миллионов!

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Кержаков не попадал-не попадал и наконец попал! Правда не в створ ворот, а на бабки...Но ведь попал!

- У тебя какая машина?
- "Лада-Приора".
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Чтобы улучшить репутацию дочери, отец покрасил стены в подъезде.

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Украинские туристы в Испании.
- Микола, ты корриду видал?
- Видал, Грицько. Здорово бык москаля затоптал!
- Да откуда тут, в Испании, москали?
- А какой же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?

В автобусе. бабуля говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай пожалуйста за проезд....
Парень:
- Какая я Вам девочка?
Бабка:
- От бесстыжая .....нашла чем гордиться!!!!

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого

- Увидишь Джавдета, не трогай его, он мой!
- А увидишь Герасима, потрогай. Он немой...

Студент, который вызубрил только один билет № 16, на экзамене берёт первый попавшийся билет и в ужасе кричит:
- Только не шестнадцатый!
После чего бросает билет на стол в общую кучу.
Профессор ловится на крючок, находит шестнадцатый билет и торжественно вручает его студенту.

Чапаев:
-Петька, ты где шляешься?
Петька:
-Я на чердаке,Василь Иваныч, аннтену натягиваю.
Чапаев: Вот, стервец! А имя-то у нее какое красивое...

Студент сидит в общаге и пишет на листе: "Господи, пошли мне 10 тысяч рублей, а то я уже неделю не ел!" Потом сделал из листа самолетик и пустил в окно. А напротив общаги стояло здание милиции. Самолетик влетел в окно начальника. Тот прочитал письмо, жалко ему стало студента , посмотрел у себя в кармане, а там 8 тысяч. Вызвал 2 сержантов, дал им деньги и сказал отнести студенту. На следующий день пришел на работу, смотрит, на столе еще один самолетик. Развернул, а там студент пишет: " Спасибо Господи за помощь! Только просьба, в следующий раз сам деньги давай, а то вчера через ментов передал, а они 2 тысячи скрысили !"