Поиск по автору:

С моими вкусовыми пристрастиями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется мела погрызть или машинного масла выпить. Или захватить Албанию!

Мороженое "Кто убил Джона Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах!

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Партийное руководство в очередной раз даёт массам новое разъяснение революционной теории. Рабинович в глубокой задумчивости спрашивает:
- Ребе, в чём разница между историческим и диалектическим материализмом?
- Разницы никакой! Беги за границу!

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

Единственный человек, который мне нужен, живёт чёрт знает где.

Либерализм - это идеология, которая приведёт к бессмысленному существованию на Земле.

Первое правило разговора с любым мужчиной - говорите просто!

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

Преданность - это наказание, а не награда.

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать... Придётся мне, наверное, во всём ему сознаться...
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога...

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси".
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

- Извините, а здесь можно материться?
- Нет.
- Н-да... Это х*ёво...

- Ну, братец Февраль, и что нам делать с трупом Марта?
- Да киньте его в костёр, и все дела...

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

Взрыв в Бостоне в день рождения Ким Ир Сена: повод для войны найден!

Вова и Димон - самые успешные топ-менеджеры России!

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Если в КХЛ наконец-то обнародуют зарплаты хоккеистов, то братки быстренько их подрегулируют, в зависимости от того, кто как на самом деле играет.

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передаёт мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми!

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

Интересно, у меня одного кот не ссыт в тапки?

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём.
Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

Можете не сомневаться, я любил бы мотоцикл, если бы он у меня был...

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

Ночью в гостиничный номер Рабиновича стучатся. Он открывает дверь - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Яков Рабинович.
Ушла.
Через час - опять стук. На пороге другая баба, ещё краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я старый еврей, который хочет заснуть!
Ещё через час опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой, мама, шика-дам, шика-дам!..

Самая обидная фраза для копчёной скумбрии: "Сбегай-ка за пивом!".

Газета "Вечерняя Одесса", раздел "Новости спорта":
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Знай, что волки однолюбы. Псы же любят всех подряд...

Не спрашивай, что купить жене на 8 Марта - всё равно денег не хватит.

- Серёга, на серваке есть бд непонятные: taskfreak и worldpress, они тебе надо?
- Вторая - нет, первая - да.
- Сейчас восстановлю.

Я мстю, и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Хватит есть одну сухомятку!

Приглашаем посетить наш платный туалет "Журчащие ручьи"!

Заткнуть меня можно только фразой "Расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

- Я извиняюсь, кто у вас тут в цари крайний? Никого, говорите? Тогда я первым буду!

Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность - русские, в большинстве своём, весёлые, жизнерадостные и остроумные люди) поддерживалась и русским фольклором, где мы находим много поговорок и пословиц "против" шуток и смеха.
Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского языка":
1. Шутка до добра не доведёт.
2. И смех наводит на грех.
3. И смех, и грех.
4. Иной смех плачем отзывается.
5. В шутках правды не бывает.
6. Шутка к добру не приводит.
7. Смех без причины - признак дурачины.

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!