Поиск по автору:

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Гусь свинье не товарищ!

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Эх, не перевелись ещё часы на земле русской...

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.

Комедия - это трагедия, которая случилась не с вами.

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Люся, ты опять погладила мои брюки только внизу!
- Сёма, сколько раз я просила тебя удлинить шнур утюга.

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтобы к 10 часам была у
меня!

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

Говорят, что оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Ты игрушка или еда?

Мужик делится с приятелями:
- Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как менять пододеяльник...

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

- Хватит уже говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем...

Стою на месте, жду доходов...

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.

- Слушай, я такая стеснительная, как с мужчиной познакомиться - не знаю...
- А ты "Жигули" купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.

Живые обои

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее. Их хочется слышать всё чаще и чаще... всего три простых слова - "Давайте мне зачётку".

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

- В Ухрюпинске будет метро! - заявил глава городской администрации... и упал лицом в салат.

Третий лишний

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

- Роза Марковна, почему ваша Циля таки не выходит замуж?
- Всё ещё ждёт своего идеала.
- А каков таки её идеал?
- Мужчина, который хотел бы на ней жениться.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

Англичане, эмигрирующие в Канаду, повышают IQ одновременно обеих стран.

Мальчик: - Я тебе обещал - я обязательно сделаю!
Мужчина: - Я вообще-то не прямо так говорил...

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

В одном отдалённом посёлке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную. Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков километров для перезагрузки компа, они удалённо вырубают на несколько секунд свет во всём посёлке.

Изя покупает в магазине дорогую еду и дешёвую туалетную бумагу, а Моня наоборот - дешёвую еду и дорогую туалетную бумагу.
И в этом таки есть прочная причинно-следственная связь.

Группа исследователей из Университета Питтсбурга (США) заявила о том, что употребление крепких спиртных напитков укрепляет иммунитет к возбудителю COVID-19. "Потребление пива и вина не было статистически значимым", - пишут авторы работы.
ПЕЙТЕ, ЛЮДИ, КРЕПКИЙ АЛКОГОЛЬ, БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ!