В 2022–2023 годах в России значительно увеличился дефицит рабочей силы, по итогам текущего года в стране не хватает примерно 4,8 млн работников. Такая статистика приводится в исследовании научного сотрудника ФГБУН «Институт экономики РАН» Николая Ахапкина.
Опять в России не хватает высококвалифицированных низкооплачиваемых работников
25 декабря 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧетыре года назад, потратив в продуктовом магазине тысячу рублей, я выходил с двумя большими пакетами продуктов. Сегодня продукты на ту же тысячу уместились в одном кармане. Но вы не верьте, этого не может быть! Потому, что ежегодная инфляция у нас колеблется всего-то в пределах 6-8%
— Почему «МТС» убрала из своего логотипа яйцо?
— Потому что цены на яйца подорожали!
— Потому что цены на яйца подорожали!
Он брал кредит на отпуск, кое-как отдыхал, потом целый год работал, чтобы выплатить этот кредит; так уставал, что приходилось брать новый кредит на новый отдых, и т.д.
Какую бы низость и подлость мужчина не ожидал от женщины - она найдет чем его удивить !
Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.
Реклама:спешите! Только 3 для! Бесполезная хуйня всего за 100500 тыщ.
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?
Хочется спросить: Всего?! Вы ебанулись, или серьёзно?
27
Выстрелил и забыл, вспомнил и подкорректировал.
Мельчают проблемы россиян.. Помните, как все вместе ждали кредитов от МВФ, чтобы спасать экономику? Теперь ждём куриные яйца с Азербайджана и Турции. Ну. чтобы, хотя бы, яичницу по утрам слопать...
- Очень многим людям требуется пересадка мозга.
- Костного?
- Нет, головного.
- Костного?
- Нет, головного.
– А человек-паук это – гендер?
- У нас на работе сосуд под давлением.
- А у нас сами предлагают.
- А у нас сами предлагают.
11
Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!
Статья из какого-нибудь модного журнала:
Женщины, Сенсация!!! Раскрыт секрет долгой и счастливой жизни! Итак:
1) Питайтесь только экологически чистой пищей: мраморное мясо из Япониии, свежие устрицы с натуральным вином из провинции Шампань, фреш-соки из свежесорванных тропических фруктов и т.д.
2) Принимайте каждый день многочасовые солнечные ванны у бассейна, лёжа на шезлонге. Восполняйте влагу свежим оринджь-грейпфрутовым джюсом или коуконатовым милкшейком.
3) Совершайте ежедневный шоппинг в элитных моллах, не жалейте баксы-это вредит общему тонусу и настроению и можно заработать неврозы.
4) Занимайтесь спортом с красивым и накачанным (желательно моложе вас) тренером. Довертесь ему полностью...
5) Ограничьте общение с токсичными людьми, заражёнными скупостью, брюзжанием, скопидомностью, скряжничеством... В частности, это касается вашего мужа, который вместо того, чтобы просто взять баксы в домашнем сейфе как вы, врёт вам, что зарабатывает их где-то с утра до ночи. Это враньё легко проверяется: сумма денег в сейфе каждое утро остаётся одна и та же.
Итак, подведем итоги: следуя этим нехитрым советам, милые женщины, вы гарантированно проживёте долгую и главное очень счастливую жизнь!
Женщины, Сенсация!!! Раскрыт секрет долгой и счастливой жизни! Итак:
1) Питайтесь только экологически чистой пищей: мраморное мясо из Япониии, свежие устрицы с натуральным вином из провинции Шампань, фреш-соки из свежесорванных тропических фруктов и т.д.
2) Принимайте каждый день многочасовые солнечные ванны у бассейна, лёжа на шезлонге. Восполняйте влагу свежим оринджь-грейпфрутовым джюсом или коуконатовым милкшейком.
3) Совершайте ежедневный шоппинг в элитных моллах, не жалейте баксы-это вредит общему тонусу и настроению и можно заработать неврозы.
4) Занимайтесь спортом с красивым и накачанным (желательно моложе вас) тренером. Довертесь ему полностью...
5) Ограничьте общение с токсичными людьми, заражёнными скупостью, брюзжанием, скопидомностью, скряжничеством... В частности, это касается вашего мужа, который вместо того, чтобы просто взять баксы в домашнем сейфе как вы, врёт вам, что зарабатывает их где-то с утра до ночи. Это враньё легко проверяется: сумма денег в сейфе каждое утро остаётся одна и та же.
Итак, подведем итоги: следуя этим нехитрым советам, милые женщины, вы гарантированно проживёте долгую и главное очень счастливую жизнь!
Инспектору ГИБДД был знак. Как всегда денежный.
28
На нет и туда нет.
14
Что говорит золотая рыбка, когда попадает в отходы Норильского никеля?
- &б вашу муть, всю таблицу Менделеева на чешую намазали!
- &б вашу муть, всю таблицу Менделеева на чешую намазали!
На собрание жильцов по выбору председателя кооператива, за Сергея Сергеевича
проголосовало всего 2% избирателей, но он выйграл!
ВЫВОД — Вопреки устарелой поговорке, главное ПОБЕДА, а не участие)
проголосовало всего 2% избирателей, но он выйграл!
ВЫВОД — Вопреки устарелой поговорке, главное ПОБЕДА, а не участие)
-О, Серёга, неделя осталась, ты с кем Новый год встречать будешь?!
-Не знаю.. может с этими, как их... эмммм...не вспомню...
-Слышь, может давай лучше с нами, а?!
-С вами?... А это точно?.. нет, все равно потом не вспомню..
-Не знаю.. может с этими, как их... эмммм...не вспомню...
-Слышь, может давай лучше с нами, а?!
-С вами?... А это точно?.. нет, все равно потом не вспомню..
Если я принимаю тестовый экзамен, то даю обычно тестовые вопросы. Но вот тестовых слез не потерплю!
Товарищи! В Москве после долгих и трудных родов на маршрут вышли новые "Газели" для перевозки пассажиров.
Если кого-то выселяют из-за незнания русского языка, с удовольствием сообщаю, что с точки зрения математики между любым дураком и хамом и умным и корректным человеком всего пять рукопожатий (константа 4,74, вычислена на базе нескольких соцсетей).
Однажды на Руси XIII века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного кузнеца. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Пока что самым мощным плодом санкций стало падение скорости мобильного интернета в Среднедрыновском районе Усть-Зажопинской области с 87 до 25 Мегабит в секунду. Не берусь комментировать какой ценой достигнут каждый мегабит падения, но туалетной бумаги пошло явно астрономическое количество.
- Если для юбилейного торта не хватило свечек, и кто-то сделал недостающую из нитки от старого носка (фитиль) и остальное из свечки от геморроя, то свежесть вышеупомянутого носка здесь вторична.
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.