Поиск по автору:

В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.

Мать говорит сыну:
- Додик, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо. Но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков.
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.

Утром 8 Марта жена говорит мужу:
- Не надо кофе в постель, лучше организуй-ка мне два оргазма!

Атака с чердака

Как говорят дети: если папа смеётся над шутками мамы, значит, она его простила.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

- Послушайте, Абрам Моисеевич, с чего таки вы взяли, шо Роза Марковна богата? Она же бедна, как церковная мышь!
- Ой, шо вы за неё знаете, Фима? Это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!

Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

Звонок из института. Беру трубку.
- Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?
- Я в армии.
- Ну, давайте я вам через час перезвоню?
И что ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

Бороться с собственной неорганизованностью приходится в одиночку.

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

- Ой, мама, смотри, что-то падает, похожее на одуванчики!
- Это, сынок, десантники...

Шпаргалка мужу на пьянку:
"Сёма! Молчи! Не рассказывай личного! Не приставай к людям! Не звони бывшей".

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Будь щедрее в постели. Поделись с девушкой бутербродом!
© Социальная реклама

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Один из двух свидетелей на моей свадьбе упился до беспамятства, скотина.
И потому хотелось бы разузнать - а вдруг моя жена нелегитимна?

Чтобы поумнеть - играй в преферанс с более умным партнёром.

Плачет кошка в коридоре,
У неё большое горе:
Злые люди бедной киске
Не дают украсть сосиски.
© Борис Заходер

Нас в Грузии три часа обыскивали, есть и пить не давали, держали в душном помещении. Обыскивали досконально, каждый носок и косметичку.
© Андрей Бобровский, байкер "Ночных Волков".

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

В Киеве суд выдал Бастрыкину ордер на арест Шойгу.
Скоро к делу может подключиться и Басманный суд...

Новости. Медведь чудом выжил в схватке с пьяным кочегаром.

Рабиновича заталкивают в КПЗ:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, то к вам никто ходить не будет...

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолёт зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолёты?
- Тю! Самолёт на погонах!

В универе не был три месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

Семён Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семёна Цукермана" и разместил его в газете "Московский комсомолец". И шо вы думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю - маркетинг!

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

Работаю с женским коллективом. Заметил, что большинство коллег постоянно посещает мысль следующего содержания: "До кого бы дое*аться?!".

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.

- Розочка, я таки дозвонился в приёмную нашего одесского мэра и спросил: "Куда мы всей страной идём?".
- И шо они на то сказали?
- Пока только смогли ответить, куда иду я.

- Детям нельзя порнографию!
- Это им взрослую нельзя, а детскую можно...

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Одесса, Привоз:
- Шо стоит ваш костюм?
- О тот чёрный?
- Та где там?! О тот бежевый!
- Четыре пятьсот.
- Та шоб вас в нём похоронили!

Мазохисты в наказание попадают только в рай.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...