Поиск по автору:

Ты ведь знаешь, что ничего не изменится, но почему-то всё равно продолжаешь ждать.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.

Сегодня праздник у ребят - уволили Ливанова!
И в школах радостно шумят - а вдруг и ЕГЭ отменят?!..

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

На приёме врач-педиатр задаёт вопрос:
- Держит ли ребёнок головку?
- Какую ещё головку?! - возмущённо отвечает молодой отец. - Вы что, сбрендили?! Это же девочка!

Пупок - это же получается твой старый рот.

- Вытащите меня отсюда!

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Прихожу домой, смотрю - ё моё, столько работы!
Диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не саженый!

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Случайный человек, который случайно попался тебе на пути несколько раз — вовсе не случайный.

На одном из застолий одесский журналист так передал своё душевное состояние:
Жизнь порой бывает переменчива.
Падает из рук моих перо:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро.

Можно уже подавать завтрак!

- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Одесса, Привоз. Покупатель:
- Мадам, не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами.
- Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомлённый вид.

Чики в тренде

Испытание отношений на прочность - это знакомство с её родителями.

В спортзале:
- Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
- Ещё один подход.
- Тогда я подожду.

Преступники в тюрьмах и колониях находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах питаются за счёт родителей - ну, не прелестно ли?

Опыт, меняющий жизнь: Макс и Алекс

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

В своё время убедил подругу назначить свадьбу на 29 февраля: теперь отмечаем с ней годовщину всего раз в четыре года.

Васька, не спать!

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.

Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton".
Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит:
- Кажется, палёным пахнет.
Лёха, моментально:
- Это от твоей сумки!..

Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира.
- Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами.
- Не могу.
- Почему?
- Я таки не слушал, когда читал.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны ещё две недели.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

Людям, которые верят в телегонию, предлагаю платить алименты всем детям их бывших половых партнёров.

Кофе, бесспорно, бодрит. Причем, с некоторых пор не только своим вкусом и ароматом, но и ценой.